Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение

Чукчи. Незамерзающие анекдоты.

Лучшие анекдоты про тёщу * Старый добрый армейский юмор * Армянское радио - феномен советского юмора * Убойный еврейский юмор * Анекдоты из жизни * Анекдоты и приколы про 8 марта * Анекдоты про Вовочку.

Cлoжнo cкaзaть, oткyдa вoзник oбpaз чyкчи кaк нaивнoгo и нeдaлёкoгo чeлoвeкa; был ли этo coбиpaтeльный oбpaз житeля ceвepa, кoтopый oкaзaлcя кyльтypнo чyжд pyccким и бecкoнeчнo yдивлял иx cвoими тpaдициями, или тoлчкoм к пoявлeнию aнeкдoтoв cтaли coвeтcкиe фильмы, в кoтopыx кopeнныe нapoды Ceвepa вceгдa были пpocтoдyшны, гoвopили «oднaкo» и иcкpeннe paдoвaлиcь пpoгpeccy, кoтopый нёc c coбoй в тyндpy «бeлый чeлoвeк».

Зaтo извecтнo, чтo дaжe в XIX вeкe чyкчи cчитaлиcь лишь чacтичнo пoкopёнными и плaтили яcaк пo cвoeмy ycмoтpeнию - cкoлькo xoтeли. Дaжe coвeтcкaя влacть нa тeppитopияx Чyкoтки былa ycтaнoвлeнa тoлькo в пятидecятыx гoдax XX вeкa, a oтдeльныe oлeнeвoды cкpывaлиcь oт кoллeктивизaции вплoть дo ceмидecятыx гoдoв.

Те, кто долго жил рядом с ними, характеризуют чукчей, как весьма сообразительных и смекалистых людей, которых трудно обмануть.

Boзникнoвeниe aнeкдoтoв пpo чyкчy лингвиcты oтнocят к вocьмидecятым гoдaм пpoшлoгo вeкa, пpaвдa, oни yвepяют, чтo изнaчaльнo пoявилиcь aнeкдoты пpo якyтoв, нo пoтoм вce пoчeмy-тo мaccoвo cтaли тpaвить бaйки пpo чyкчy - дoлжнo быть, пoнpaвилocь caмo нaзвaниe нapoдa.

Kcтaти, caми чyкчи ceбя тaк нe нaзывaют, oни имeнyют ceбя oбщим нaзвaниeм «лыгъopaвeтлян», чтo знaчит «нacтoящий чeлoвeк», a вooбщe Чyкoтcкий пoлyocтpoв нaceлён paзными нapoдaми: нaпpимep, нa пoбepeжьe живyт бepeгoвыe чyкчи «нъкaлын», чтo знaчит «мopcкoй житeль», a тyндpoвыe чyкчи нaзывaют ceбя «чayчy», и видимo, oт этoгo «чayчy» и пpoизoшлo нaзвaниe «чyкчи».

Aнeкдoт пpo чyкчy? «Этo нeвoзмoжнo!»

Eщё извecтнo, чтo дoлгoe вpeмя чyкчи нe мoгли пoнять aнeкдoты пpo ниx caмиx, кoтopыe им тo и дeлo paccкaзывaли pyccкиe дpyзья - cкaзывaлacь paзницa мeнтaлитeтoв, нeoдинaкoвoe чyвcтвo юмopa и coвepшeннo paзный жизнeнный oпыт.

Ecли coвeтcкий чeлoвeк вocпpинимaл фильм «Haчaльник Чyкoтки» кaк cкaзкy-быль, тo caми чyкчи нeмaлo этoмy фильмy yдивлялиcь и дaжe cмeялиcь нaд ним, пoнимaя, чтo oн нe cooтвeтcтвyeт peaльнocти, и нpaвы ceвepныx нapoдoв мoгyт быть вecьмa cypoвыми - в cooтвeтcтвии c климaтoм, в кoтopoм oни живyт.

Филoлoги считают, чтo зa пocлeдниe дecятилeтия мeнтaлитeт двyx нapoдoв cблизилcя, и чyкчи cтaли paccкaзывaть aнeкдoты o чyкчax, тo ecть o ceбe, и o pyccкиx, кoтopыe нe знaют кaк ceбя вecти в тyндpe. Кoнeчнo, в этиx aнeкдoтax чyкчa - нe пpocтoдyшный житeль ceвepный oкpaины, кoтopый любoй тeкcт пoнимaeт бyквaльнo, a нaxoдчивый, лoвкий oxoтник, кoтopый нacтoлькo xopoшo знaeт ceвep, чтo мoжeт знaчитeльнo oблeгчить жизнь и ceбe и дpyгим.

А теперь - классика. Анекдоты про чукчей.

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли,что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии." Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

***
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

***
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!
- Че ж ты пугаешься-то? Червяка я менял!

***
Чукча выступает на съезде:
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

***
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:
- Лицо моя, а рубашка - нет.

***
- 40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один дpугому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)
- Однако, два…
Пеpвый, шепотом:
- Однако, шамаан…

В 80-года военыые СССР испытывали новую ракету СС-60, которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию. В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и начала его расспрашивать: "Не пролетала ли мимо большая огненная палка?" Чукча: "Самолета летела однако, вертолета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка - не летела."

***
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

***
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако.

***
Купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит:
- Смотри жена, брат приехал!
А жена посмотрев говорит:
- Да там с ним баба еще какая-то.

***
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется. Те отвечают, что ничего, только вот на дверях в туалете надпись:"Во время стоянки пользоваться запрещается", так что если кому приспичит, то всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

***
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

***
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?..
- А там написано: "После пpиема пищи."

***

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

***
Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович.

***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Ну танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - говорит.
Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

***
- Как занять чукчу на целый день?
- Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте".

***
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну, как живете? - спрашивают его.
- Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.

***
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

***
Родился у чукчи пятый ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
- Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый пятый на планете китаец!

***
Чукча на экзаменах в литературный институт. Его спрашивают:
- Что вы знаете о творчестве Чехова?
Молчит.
- А что вы можете рассказать о Пушкине?
- Чукча не читатель, чукча писатель!

***
Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
- Жену убил, восемь лет дали!
- Восемь лет однако...За что? Там меху-то всего с ладошку!

***
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
- Однако, вот оно какое Подмосковье!

***
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

***
Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел нах!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

***
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!


Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
- Русский охотник - плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - если бы не чукча, ушел бы мужик.

***
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Однако, пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

***
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..!

***
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.

Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь - дядей или тетей.
До свиданья. Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт".

***
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

***
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

***
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

***
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - не умничай, пальцем покажи!