Настроение сейчас - грустно

Знаешь, а мне ведь тебя безумно нехватает... Только задумываюсь об этом так редко, что, к частью, это совсем не приносит боли. А сегодня, случайно встретив нашего общего друга, я вспомнила о тебе - и перед глазми всплыл тот вечер двух или трехлетней давности, когда я впервые тебя увидела. До этого я знала тебя только по форуму - и ты мне совершенно не нравился. Да и в тот вечер, познакомившись с тобой я подумала - "очередной вечно пьяный дебил"...
Тогда я пришла с этим нашим общим другом - мы не встречались, просто были хорошими друзьями, но он так и норовил постоянно обнять меня... А мне было спокойнее в его объятиях - там я чувствовала себя в безопасности от твоего назойливого изучающего взгляда...
Я уже не помню как так получилось, что мы стали чаще общаться - сначала по чату, а потом даже изредка видеться...
Чем больше я общалась с тобой тем больше мне хотелось видеть тебя рядом. а потом ты внезапно исчез... просто пропал куда-то... знаешь -я бы могла написать тебе по форуму или найти тебя еще как-нибудь, но мне было больно - и я просто смирилаь с этим...
Потом в моей жизни появился другой (или он уже тогда был рядом? не знаю...) и казалось бы жизнь начала налаживаться. Но прошло какое-то время, пришла весна -и я поняла, что уже год не знаю что с тобой и как ты - и я все-таки написала... наверное это было глупо. И все потекло как и раньше - бесконечно-притное общение., твоя поддержка когда у меня были сложности в отношениях (а на тот период казалось ссоры стали постоянными...), зарождающееся чувство. Мне было так тепло, сидя в дождь дома у компьютера, пить чай и болтать с тобой... может быть это от одиночества (мой любимый уехал работать в америку - и ждать его целых три месяца было невыносимо)... Я понимала, что нужно что -то выбирать -либо тебя либо его, потому что жить так мне было сложно, да и не по мне ТАК поступать... но я ничего не могла с собой поделать -я боялась, что выберу тебя а ты опять исчезнешь, боялась, что мое чувство невзаимно, боялась... да, чьорт возьми, я боялась слишком многого. Я ждала от тебя какого-нибудь шага, что бы понять что я тебе нужна... но ты молчал -и ничего не говорил напрямик, а намеки я не понимала, не хотела понимать...
И в один "прекрасный" день ты опять исчез - и опять боль захлеснула меня настолько, что я пыталась заставить себя ненавидеть тебя всем сердцем, убить это чувство нежности, возникшее к тебе... сделать все лишь бы твое имя больше не задевало тайные струны у меня в душе...
Прошло полгода или больше - опять сложности в отношених, опять острое ощущение ненужности - и все что мне оставалось, просто крикнуть в никуда, надеясь, что ты меня услышишь- и переполненная болью фраза в блоге на форуме родной сети и уже через мгновение мигание знакомого ника -и радость от того. что ты услышал, и боль от твоего исчезновения, перемешанная с ревностью к появишейся у тебя девушке. Да - о том что ты стал встречаться с кем-то, я узнала из твоего же дневника...
С твоим появлением серце ёкнуло внутри как раньше - но только в этот вечер я поняла насколько чужим ты стал... и насколько теперь я для тебя мало значу. Твои слова и объяснени о том почему ты сбежал (сбежать от любви... от меня... солнца, ну зачем?)... и наш долгий разговор, и какая-то пустота, пожирающая душу... С того дня мы прообщались недолго... ты даже не пришел на встречу устроенную нашим другом, а мне так хотелось еще раз -может быть в самый последний- увидеть тебя...
Сейчас у тебя другая жизнь, надеюсь ты счастлив с той девушкой, надеюсь все твои мечты станут реальностью. Люблю ли я тебя? не знаю -наверное еще да, а если и нет -просто знай, что я безумно по тебе скучаю...