Настроение сейчас - умиротворена

Знакомо вам такое чувство... сладкая-сладкая боль. Хочестя, чтобы она прекратилась, но одновременно с этим хочется, чтобы мучение продолжалось. Когда слушаешь печальную песню, смотришь трагический фильм - испытываешь нечто похожее.

Чего только не было в моей жизни. Как только я не начинала жить. Что я только не меняла в себе. И время идет... Постепенно понимаешь, что жизнь всего одна, и на паузу ее не поставишь. Хочешь ты или не хочешь, а секунды идут, неумолимо. Сначала кажется, что жизнь... она длинная, и о конце не думаешь. И течет она так плавно, что не замечаешь ничего. Не замечаешь, как меняешься внешне: вот ты уже не ребенок, ты взрослый человек. Вдруг тебе становится неинтересно играть в куклы и рисовать стенгазеты на праздники - есть дела по-серьезнее, по-важнее, по-интереснее. И свободное время проводишь иначе: не за книгой, а на хате или в клубе. Все это происходит так неуловимо, что когда однажды оглядываешься назад - становится невыносимо больно. По-крайней мере мне. Прошлое не вернуть. Ты прожил его, и ни в чьих силах что-либо исправить. Или просто прожить второй раз. Просто прожить второй раз. Хотя бы посмотреть со стороны, как Скруджу в "Рождественской песне". Нет, это невозможно. Пишешь свою судьбу изо дня в день, не думая, что каждый шаг - это еще один кирпич в стене. По отдельности они выглядят несерьезно. Но вместе... вместе - это жизнь, которую ты построил, не думая о последствиях. Чаще всего плывя по течению. И изредка стараясь что-то улучшить. Но когда нет системы, и лишь иногда в панике пытаешься поменять себя и то, что тебя окружает - это окахывается нереально тяжело. Попробуйте плыть в лодке по течению... а потом повернуть. Волна захлестнет - не выберешься. Но разве об этом часто задумываешься заранее??

И вот ты живешь. В каком-то "сейчас", которое сложилось из маленьких "тогда".

Как все быстро... Я цепляюсь за прошлое, потому что люблю его. Я скучаю по нему. По детству, по старым друзьям, с которыми столько всего связывало. О которых я думала, как о лучших. О пролитых слезах, о школе, хоть и приносящей, наверное, больше печали, нежели счастья. Я скучаю по себе, по "той" себе. Которой никогда больше не будет... потому что надо идти вперед. Жизнь идет, люди идут, и ты должен идти тоже. Вперед. И ты идешь, внешне такая гармоничная личность, и никто не знает, что внутри хаос, и постоянные противоречия. Внутри память, плёнка, длиною в жизнь.

Что за чувство, ностальгия? Сладкая-сладкая боль. С ней я могу быть наедине бесконечно, смотреть на дождь за окном под музыку "Flight Of Dragons". Лежать на диване, свернувшись в углу. И возникает ностальгия неожиданно: часто, конечно, из-за столкновения с прошлым. Но бывает... что-то, совершенно непредсказуемое, служит катализатором, пробуждающим затихшие в глубине сердца эмоции и воспоминания. Это всегда что-то грустное. Что-то... Как это тяжело. Немногие поймут меня. Может, только такие же сентиментальные, или романтичные люди. Люди, которые жили мечтой всю свою жизнь. Которых только мечта спасала от всего... всего, о чем никто никогда не узнает. От того, что кого-то могло убить.

Я начинаю забывать эти чувства, которые испытывала раньше. Порожденные страданием и слезами. Я рада этому, но я все равно скучаю.

Что бы я ни говорила, как бы себя не вела, что бы ни казалось со стороны - на меня влияет каждое сильное событие. Все, что способно достучаться до струн души, достучится. И прольется слезами.

"Wolf's Rain", "Flight Of Dragons", "Sailor Moon", "Last Unicorn"... и многое другое. Сильнейшие катализаторы, воспламеняющие память.

Как больно... Спасибо

За дождь.

[699x526]