я люблю такой дождь
особенно в летние дни.
тогда на замену моим головным болям приходит свежесть и успокоение.

успокоение?... от чего?...
а я все еще думаю о том, о чем думать нельзя.
а я все еще в самых-самых дальних закромах своей души, жду тебя.
когда ты захочешь вернуться.
захочешь вернуться к тому, кто тебя бросил.

как глупо и наивно, хотеть, чтобы вернулся тот, кого ты бросил.
логическая цепочка разрывается и начинается с нового конца.
у этой логики есть начало и конец.
как и в этой, давно уже не популярной истории.

хотя все еще есть люди, которые приходят посмотреть на эту неописуемую красоту, и, не веря в плохой конец, ждут продолжения.
но скоро настанет время, когда им тоже станет все равно.

как жаль что не всегда истории из жизни заканчиваются хеппи эндом.
хотя, конечно, не стоит забывать, что жизнь - такая же драматургия.
она не придумана, нет. она взята из жизни.
и документальное кино есть основа.

о чем это я?
к чему это?

не знаю. просто иногда хочется сказать что-то стоящее, но не совсем всем понятное.
может, в этом и есть смысл всех метафор, что люди пишут?
чтобы не каждый мог понять, что именно ты хочешь сказать?
чтобы никто не смел использовать твою же информацию против тебя?
не тыкнул пальцем и не сказал "ты же говорил..."

люди бегут от определенности, хотя и говорят всегда, что именно она им нужна.
когда заканчиваются загадки и таинственность, игра перестает быть интересной.

или у кого-то не так?
или я попусту обвиняю людей в том, что они.. игроки по жизни?
как только становится скучно, человек уходит?

я не знаю, каким боком это каснулось меня.
или это всегда было частью меня?
просто я не замечала ее, или, может, сама же не хотела признавать?

я не люблю обыденность. ненавижу однообразные дни. ежедневные встречи. одинаковые отношения.
может, я не постоянна?
может, не создана для серьезных отношений?

мне говорили об этом люди, что смотрят в душу, но я никогда не воспринимала это всерьез.
как? я? легкомысленная? быть не может.

стабильность?

люди надоедают мне порой и хочется просто внести чего-то нового.
есть люди, с которыми я могу говорить ежедневно, люди, которые уже вшиты в мою душу.
но есть те, кого я попросту не могу видеть. ежедневно. не могу.
я устаю от них.
от однообразности.
от скукоты.

но как я могу говорить о скукоте, когда сама не могу решиться на многие многие вещи?
не могу даже сделать то, что не является ни в коей мере безумием, просто чем-то новым и неизведанным.
какая я Айба, если у меня нет тяги к новым знакомствам, отношениям, к новой жизни?
чего я хочу на самом деле? что мне нужно от этого всего?

ха, я прихожу постоянно к одной мысли.
такой глупой и однозначной.
она меня бесит.
вызывает кучу отрицательных эмоций, но сама по себе мысль светится как самая яркая звезда в ночном небе.
как долго это продолжится?

она вытесняет даже то, что было самым важным воспоминанием для меня.
первая любовь?
я помню себя до сих. помню те времена и помню то состояние.
но это.. постепенно превращается в воспоминание.
оно не забывается, нет, просто оно как резинка - может сузиться до самых невероятно маленьких размеров, а потом снова расшириться на большую часть памяти.
но сейчас оно страшно вытеснено чем-то.. загадочно новым. то, что беспокоит меня. страшно беспокоит, но мне трудно признать себе в этом.

разве я сама себя понимаю?

мне не хватает морального присутствия.
есть пустота, которую может заполнить лишь один человек.

она не заполняется ничем, никем, ни на секунду.

я чувствую себя идиотом, который не видит ничего вокруг кроме какого-то забвения.
мечты, что не осуществить.
при этом я, конечно, вижу других людей вокруг. родители, сестра, друзья.
они запечатаны навсегда и каждый имеет свою долю, но черт подери, появляение новых людей не заполняет пустоту
будто эта пустота только для одного человека.

как же я ненавижу себя.

две части меня, они слишком странные.
не знаю.
наверное, это называется "голова" и "сердце".
они говорят совершенно разное.

у вот зачем я все это говорю?

кому это надо? и надо ли это мне?
надо ли выплескивать все это сюда

это не останется между мной и мной
это будут знать люди, зачем мне это?

я не знаю.

я пытаюсь восполнить ту пустую часть себя, пытаясь избавиться от этого дикого одиночества.
пустота это одиночество.
и оно распростроняется на одного человека.

я жалкая.
и я должна справиться с этим, да, я знаю.

я справлюсь с этим, но...
как-нибудь в другой раз.