простите, сегодня я не могу говорить связно. вряд ли вы что-то поймете из этого поста.

меня все чаще и чаще задевают мысли о настоящей непридуманной любви.
и все чаще и чаще прихожу к мысли, что точного определения ей никогда не дать.
нельзя точно сказать даже себе "я люблю" кого-то, потому начинают приходить мысли типа
а может это все придуманное и вымышленное?
раньше я не думала об этом, а точно знала, что есть правда для меня, а что нет.
но ведь для людей такого склада ума, как у меня, очень легко перепутать правду с грезами.
как-то так.

возможно, я ничерта не понимаю в любви, ведь у меня было не так много опыта.
и говорить со стороны про кого-то намного легче, чем про себя.

именно сейчас, даже будучи на пике обсуждений темы любви в голове, для меня есть лишь факт.
я так устала осматривать его с разных сторон, пытаться перевернуть вверх ногами или даже убрирать, что сейчас я просто смотрю на него влюбленными глазами.
не хочу думать об этом, делать выводы, разгадывать загадки.
почему-то очень захотелось остановиться и просто посмотреть.
без какой либо цели.
просто сказать этому факту что-то, не думая о последствиях.
не пытаться заглянуть далеко в себя, чтобы найти там подходящие слова.

думаю, самое подходящее это то, что выскальзывает в момент, когда кажется, что не было прошлого, не будет будущего и даже нет сейчас.
есть только вот этот момент, вот эта мелкая деталь, которая, кажется, одна одиношенька летает в космосе.
я даже не думаю о том, что же должна чувствовать.
а тем более о том, что будет потом.

я лишь улыбнусь и скажу правду самому себе.
то, что будет на языке.

и только потом, выходя из состояния "под давлением момента", буду рассуждать о сказанном.
о том, что же есть любовь?
возможно ли, что это то, что ты не можешь заставить себя ненавидеть человека?
и ты вечно делаешь вид, что обижаешься на него, но на самом деле почему-то все время обижаешься лишь на себя.
что это единственный человек, помимо семьи, чей чувствуешь запах.
один из немногих, кого ты можешь простить даже за самую страшную боль.

но почему так получается, что именно эта любовь причиняет то, что ты ни с чем не можешь сравнить?
часто нам кажется, что пережитое не так ужасно, как то, что приходится переживать сейчас.
но почему я всегда вспоминаю те времена и понимаю, что так же плохо мне никогда не будет?
почему я не виню того человека, хотя привыкла всегда во всем всех обвинять?

я могу многое сказать про него.
могу предугадать действия.
я узнаю его по запаху и по мочке уха.

зачем все это пишу сейчас?
это ничего не изменит.
я все равно продолжу любоваться фактом.
не обвиняя его ни в чем.
и не требуя чего-то взамен.

я всегда делаю вид, что ничего не понимаю.
что не вижу его чувств, а слова называю неправдой.

но я помню теплые слова и глаза, говорящие о любви и заботе.
почему я не могу поверить в это?

верно, этот человек действительно очень плакал бы, если бы я ушла из его жизни.
во время я это понимаю и говорю себе "нет! нельзя уходить".
никто кроме меня самой не может меня остановить.

можно ли это называть взаимной любовью?

часто я думаю о несовместимости целей.
совершенно разные.
я их понимаю, но они другие.

часто я думаю о том, что ему нужен другой человек.
он возьмет от меня многие качества.
любовь и заботу.
он будет много отдавать и мало просить взамен.
они смогут рассказывать друг другу абсолютно все, как мы.
но самое главное - они будут поддерживать друг друга в целях.
они оба будут думать о том, что главное в жизни стать лучшим.
таким образом поддерживая друг друга.

так намного лучше.
он будет счастливее.

глупые мысли, не так ли?
но я серьезно думаю об этом, выслушивая того человека и долго не отводя от него глаз.

я ничего не скрываю от него.
зачем?

но часто я думаю о том, что этого делать нельзя.
он еще не научился понимать других.
мои слова могут быть не так восприняты.
а от недопонимания еще больнее, чем от ненависти, которой я прикрываюсь.




ужасный пост.
ничерта не ясно.
просто набор мыслей.
но чувствую если я хоть раз не скажу как все есть на самом деле
не смогу нормально жить.

и солнца на последок.

тот человек всегда говорит мне не думать много.
"не думай", "так ты и не делай", "забудь".
слова типичные для него.
от них немного больно.
но это единственный способ действительно не зацикливаться и просто жить сегодняшним днем.

надеюсь, наша дружба доживет до времени
когда он сможет меня понять.