23:34 23.03.2008
привет... какая же я дура. полная и глупая... знаешь...это все фальшь.. игра с его чувствовами... я незнаю ничего. эти два дня мне по настоящему нужны.. потомучто я не могу разобратся в себе. я не люблю его.. хотя во мне сейчас ничего не осталось. я незнаю... может и люблю.. какаяже я маленькая. как он меня терпит я сама не понимаю... незнаю хочу я быть с ним или нет. но это единственный человек который воспринимает меня всерьез и может даже и любит. да, я думала что любила его, но это не так.. это была, влюбленность, привязаность.. я привыкла, я сейчас потихоньку стала отвыкать. он дал мне время чтобы подумать над своим поведением, но я тратила его на то чтобы всем подряд жаловатся на свою жизнь плакать и думать какой он плохой и что все дело в нем. оказывается все дело только во мне. и вообще что есть любовь и есть ли она вообще? и можно ли любить человека просто за то что он есть? наверное самая чистая преданная и искренняя любовь это любовь родителей к ребенку. его убивает мой характер., мое поведение. а может быть я веду себя так потомучто не люблю его. ?? вот я часто говорю другим людям что люблю его, но сама понимаю что это не так. это скорее чуство собственности какоето. хочу чтоб он был только со мной и все. но я смогу без него. нету любви. вообще нету ее. за эти два дня я буду думать о том что делать дальше. я больше не буду плакать. постараюсь. пусть изза меня плачут. а я не буду. не буду звонить ему, писать. пускай все идет своим чередом. суждено расстатся-расстанемся... я конечно позагоняюсь но найду нового и все пойдет как всегда... жуткая влюбленность, люблю не могу, ах он козел, слезы, загоны что не звонит, потом расставание и опять по новой... но как с сергеем никогда и не с кем не будет... я еще не доросла до того чтобы любить. я не умею любить. не умею просто и все. я привыкла больше брать чем отдавать. хотя я и делаю из себя бедную овечку но я всегда была виновата в разрывах с парнями. кто раньше убежал - кто позже... но я такая.. меня не переделать и не понять... я сама себя не понимаю... чего мне нужно...в данный момент мне вообще ничего не нужно. и это не он нас мучает, это я мучаю...я его отпущу наверное... я еще не нагулялась я не готова к серьезным отношениям. мне пока проще просто так встречатся...эээх... а у нас с ним одинаковая првычка - ходить по району и думать... думать... не умею я этого делать... ничто меня не изменит. лучше расстатся чтобы не мучать друг друга. но я не смогу этого делать... я буду все время думать что можно былобы все исправить...