В продолжение предыдущей записи, а точнее: разворачиваем тему грусти от одиночества.

Ситуация, которая меня тригернула, такова: люди, с которыми я езжу на работу, завтра не едут, а завтра рабочий день. Я начинаю думать, с кем еще можно ехать, и понимаю, что, видимо, вариантов нет.

Конечно, если бы тот человек, который не едет, не забыл и сказал мне раньше, я бы подумала над этим на работе и, возможно, нашла бы решение, пообщавшись с кем-нибудь, кто мог бы мне помочь, лично. Но он сказал об этом уже тогда, когда они высаживали меня возле дома.

Итак, я начинаю перебирать: один не едет, другой не едет тоже (потому что у них нерабочий день), третий, возможно, едет с кем-то другим, но у меня нет его контакта. Четвертые теперь живут далеко и не могут меня забрать. Пятый – человек, которому я просто не могу доверять. Почему? Потому что я вижу, что он не может сделать адекватно очень многое. То есть, он не плохой, конечно, но он абсолютно безалаберный и невнимательный, и это выражается во всей его работе. А когда я однажды все-таки попробовала с ним поехать, он просто ЗАБЛУДИЛСЯ, из-за чего мы опоздали. Никто никогда не заблуждался, даже в первые разы, когда приезжали за мной, а этот заблудился.

Была еще пара человек, но они в другой смене (на полчаса позже начинают и, соответственно, едут тоже позже, чем мне нужно).

И последний вариант, который я думала попробовать: написала человеку, с которым у меня хорошие отношения, и с которым мне бы реально хотелось общаться (мы с ним уже ездили несколько раз и вообще неплохо общались, когда появлялся момент для этого). И он просто не прочитал и не ответил до сих пор. 

Конечно же, он все еще может ответить позже, но меня это окончательно доконало, окончательно. Я себя почувствовала сегодня вечером максимально ущербной и одинокой, глобализировала так сказать эту ситуацию на все свое текущее положение.

Да, сука, за 2 года я не построила здесь никаких отношений. Вокруг меня столько людей, но никто из них мне не близок. Никто, кроме мужа, с которым я сюда приехала. Но теперь у меня даже с мужем нормально видеться и общаться нет возможности, потому что он работает на моем же заводе, но В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СМЕНУ. И все будние дни, каждую неделю, я тупо провожу одна.

Конечно-конечно, я знаю, что в одиночестве можно почитать, погулять, посмотреть кино, поиграть на гитаре и еще что-то поделать, но в последнее время все это вообще не так, как раньше. Все это не заполняет большую внутреннюю яму.

Кроме того, я подумала о тех, с кем я сейчас продолжаю общаться из старых друзей.

Моя подруга, которую я раньше считала лучшей, как бы там ни было, очень изменилась. И мне уже не так все это интересно. Мы продолжаем общаться до сих пор, но это совсем не такое общение, как я бы хотела. Она стала меньше рассказывать о своей жизни и больше – о своих корейцах, которые меня уже доконали. Я не могу переваривать ее фанатизм по корейцам. Такого же уровня фанатизм, как у меня был по Джонни Деппу в 15 лет (а может даже и больше. скорее всего). 

Я слушала песни этих корейцев и в целом мне понравилось кое-что, но на этом ВСЕ! Я уже задолбалась читать ее восхищения про них, истории и факты про них, кто ей нравится больше, какие новые мерчи за кучи денег она купила и как они с подружкой (такой же фанаткой) собираются на очередной концерт. А это составляет огромную долю нашего общения сейчас.

Обычно я многое держу в себе, мало рассказываю про свою жизнь, но вот как-то недавно, перед новым годом поделилась с ней разным, и на это были ответы более, чем сдержанные. Более чем. Не так, как про корейцев, конечно. 

Поэтому я не перечеркиваю это общение, но я и не вижу в нем большого смысла и интереса сейчас. Я все откладываю и откладываю ответ на ее новые 100 сообщений (из которых около 60 будет про корейцев ).

Мои одноклассники, с которыми я общаюсь раз в пару месяцев и иногда переписываюсь – хорошие люди, и с ними мы говорим о реальной жизни, обсуждаем что-то из повседневности, кто че там, но это просто приятельская болтовня. Я допускаю вариант, что это могло бы перерасти во что-то большее, если бы они были рядом и можно было бы встречаться иногда лично (и чаще, чем раз в пару месяцев), но сейчас это все на таком уровне.

С девочкой, которая приехала сюда (знакомая знакомой) и с которой у нас вроде бы начинало что-то завязываться, наши пути тоже разошлись. Не совсем, конечно, но тут общения еще меньше, чем с одноклассниками. При этом она сама как-то отдалилась. Вступила в отношения к тому же, а я уже узнала, какое у нее отношение к отношениям (простите за тавтологию). Нужно полностью туда погрузиться. Двое отношений одновременно строить не получается.

Я пыталась ходить на встречи, вести себя максимально естественно, но все это заканчивалось ничем. Все просто расходились в свои стороны. И я никуда не вливалась.

И вот теперь я опять сижу одна дома, и этот чувак не отвечает, и муж на работе, и вообще все просто какой-то тлен. Я действительно хотела бы быть с кем-то, но не просто с толпой, а хотя бы с парой близких людей, но я не могу ничего с этим сделать. И кроме того, вечно мои попытки в прошлом увенчивались неудачей. Люди отсеивались просто в момент.

И психологи такие: давай вспомним, на что это похоже в детстве. Ну хорошо, вспомнили. А теперь самое классное. Психолог говорит: "представь, что я – это ______ (подруга, которая ушла, твоя холодная мать, твой безразличный отец и еще кто-то там) и скажи все, что ты хочешь сказать им, все, что хотела тогда сказать им и не смогла".

Ну пиздец. Я не отрицаю, что для кого-то это работает, но я не могу, не могу представить, что психолог – это моя холодная мать! Ты просто чужая тетка, и я это вижу. Я не могу перенести на тебя то, что я чувствую к маме, к подруге, к мужику на остановке. Я не могу играть в эти ролевые игры, это вообще какое-то не то.

Я не понимаю, как все-таки работает эта психотерапия, как другие представляют что-то там, кричат, рыдают и что-то действительно высказывают. Я не могу высказать чужому человеку все это. И мне не помогает, как она меня увещевает типа "ты можешь мне доверять, ты тут в безопасной обстановке" и разное бла-бла. Это все СЛОВА. Я не чувствую этого. Ни с одним психологом из 5, которые у меня были. И я не могу с ними говорить никак (как с мамой или как с кем-то еще), кроме как с ними самими.

После всех опытов психотерапии я разуверилась и разочаровалась в ней окончательно. И кроме того, все многие их рекомендации и приколы я головой знаю и так: где-то читала или до чего-то дошла сама, но я не могу все это прочувствовать. И "допрожить", как они любят говорить. 

И мне просто плохо. И не с кем даже праздновать свой приближающийся день рождения (даже с мужем перенесли празднование на другой день, потому что у него не получится сейчас взять выходной). Бесит смотреть, как другие разворачивают гулянки на 30+ человек по поводу др. Очень сильно бесит, просто бесконтрольная зависть.