У меня внутри в последнее время столько всего скапливается (часто и плохого), но мне реально сложно это выражать словами. Я не знаю точно, как называть то, что мной происходит, поэтому не называю никак. Поэтому у меня навязчивые идеи что-то писать, прямо физическая тяжесть в груди от невысказанного и не выраженного, НО

Может, кризис моего «среднего возраста» сейчас как никогда близок ко мне? А может я взяла на себя то, что брать была не должна по своей природе – работу тим-лидера.

И когда я взяла эту работу на себя, когда в моей жизни появилось много людей, я просто офигела от того, сколько разного, противоречивого, яркого можно чувствовать.

Я поняла о себе, что я ужасно нетерпима к людям, я больше не хочу и не могу любить всех подряд. Меня раздражают реально многие. Раздражают ленивые, те, кто постоянно ноет, кто ничего не хочет делать (таких до сраки много). Бесят своим «а почему у нас так, а у них иначе», «почему меня послали на такую зону, а не на вот такую», «почему это я должна _____ (подставить свое)». Ну е-мое, может, потому что ты на работу пришла, а не в пансионат 5 звезд заехала? Может, потому что у тебя есть тут обязательства? Может, потому что тебе и платят за то, что ты делаешь то, что нужно этому бизнесу? Нет, нет, конечно, нам хочется нихера не делать и получать плюшки за десятерых.

Бесят тетки с кислым таблом и самооценкой 10Х, постороенной на основе того, что они тут работают 10-39-88 лет. И при этом не могут починить базовые вещи, которые можно предположить и проверить. Нет, я не знаю и знать не хочу, не буду ничего пытаться сделать, буду ждать, пока мне принесут на блюдечке. Какой смысл и в чем гордость твоих 88 лет работы на этом месте тогда?

Возможно, некоторые недовольны тем, что я стала у них тим-лидером. Они сами, конечно, не хотят им быть, но они все равно будут кривить носы и показывать свое отношение. Ну блять, гениальный ход. Не то, чтобы хотелось сильно на их «мнения» реагировать, но мало приятного видеть эти унылые физиономии, особенно по утрам. Доброе утречко, так сказать.

Есть шумные тетки. Я не знаю, как это даже и назвать. Я бы не сказала, что они вульгарные или быдловатые, но вот какой-то подобный у них флер. Я так устаю от таких людей. Не просто от веселых и общительных, а вот таких, с базарным вайбом. Как это сказать? Грубоватый, неотесаный какой-то, я хз.

Ну и есть команда тим-лидов, которые в целом ничего, но как будто я в их тусу так и не вписалась. Вышла из рабочей уже, а в их не вписалась.

А эти гениальные корпоратив 1 и корпоратив 2? На корпоративе 1 мы сидели вообще как непонятно что, потому что все разбились по кучкам, и я просто не понимала, как и куда мне присоединиться и че делать. А корпоратив 2 – в кругу тим-лидеров, где все просто ели и почти все время молчали. Я думала, будет какое-то обсуждение чего-то, шутки, приколы, обсуждение года. Ага, обязательно. Корпоратив 2 вообще был просто парадом жратвы и не больше.

Иногда бывает весело, смешно, мне нравится решать проблемы, нравится быть значимой, замеченной, общаться с менеджментом, нравится, что больше авторитета и автономии, но я иногда думаю: нахера мне это все? Только ради чувства собственной небесполезности и заметности? Уж так хочется быть хоть немного замеченной, чтобы меня знали, чтобы спрашивали и звали. О боже, это действительно основная причина, почему я в это полезла.

А так-то я бы просто работала на своем месте, спокойно сочиняла приколы и истории, стояла в тишине и чтобы никто не докапывался, потом шла домой и спокойно отдыхала + писала бы больше, потому что голова бы не была загружена всем, что описано выше. 

Вот так сумбурно о последних месяцах моей жизни и о причинах моей тряски. 

А кроме того, есть еще две вещи:

1) Я хз, чем заниматься после завода. Конечно, я не планирую становиться этой почетной работницей с 88-летним опытом, но что выбрать другое – я просто не знаю. Не прельщает буквально все: от копирайтинга, из которого я еле вылезла, до ядерной энергетики и полетов в космос. Хочется только вот чего: чтобы от меня отвалили, но чтобы меня замечали) Да, мне не зазорно и не стыдно противоречить себе в границах одного предложения))

2) Я ужасно грущу от того, что у меня нет близких друзей здесь. Да, до сих пор нет. Да, я не понимаю, как их завести. И да, как я начинаю на этом фокусироваться, я волнуюсь буквально из-за каждого взгляда и чиха в свою сторону. И при этом, пытаясь всем угодить и быть милой, все равно остаюсь одна, потому что эта стратегия – дерьмо. Ходила я уже и на встречи, и на мероприятия, ничего от этого пока не получила. 

Иногда я пытаюсь себя убедить, что все и так нормально, но НЕ НОРМАЛЬНО ЖЕ. Почему же я тогда постоянно к этому возвращаюсь, раз нормально. Где же тут нормально??

Конечно, мне есть в принципе с кем пообщаться, но это не дружба. У меня есть люди, которых я считаю более близкими, но они на расстоянии. У меня есть подозрение, что я больше не встречу в своей жизни настоящих друзей. А на фоне этого опять начинают вспоминаться все, кто отсеялся, и бесят, бесят, бесят. Да, да, да, я не отпустила их, я не могу их отпустить! А особенно я не могу это сделать, когда периодически вижу, как им классно и радостно с другими. Фу боже, фу.

Вот такая вот петрушка.

------

И кроме того, мне нравится наш координатор. Но и он тоже периодически выбешивает