Странные два последние дня.Весьма.Нервы,как оголенные электропровода,за сохранность хозяина не отвечают.Поход в эту идиотскую больницу(никогда не бывала в таких учереждениях как больной),два часа по ней шатания не в самом лучшем рапсоложении духа,разговор с милым мальчиком-пациентом.Наверно,получасовое сидение в машине было самым сложным для меня испытанием: когда уже примерно знаешь,что скажут врачи,а у тебя голова забита только лишь тем,как не загреметь на больничную койку и не схватиться за телефон и позвонить ему.Какие страшные слова я бы ему сказала.После этого можно было бы ставить точку.Она иногда убивает.
       Но нет.Планы в голове по поводу поездки практически не увенчались успехом.Остается только выздоравливать со скоростью звука и не знаю как,что-то делать.
       Главное сопровождающее чувство на протяжении этих двух дней - разочарование.Только в себе.Исключительно.К нему прикреплено еще много всего: злость,негодование,обида,расстроиство,потерянность,усталость.Но бесполезно,я уже вижу.Ты уже поменялся.Вместе с той самой религией или как ты там это зовешь.Я не помню,когда мы последний раз разговаривали с тобой,как раньше.Ты не заходишь сюда,я уверена.Поэтому могу писать все в открытую.
       Сколько ни пыталась я тебя понять,подвергнуть тебя какому-либо анализу,каждый раз,когда в голове что-то,мистическим образом,укладывалось ты менял свое поведение.У тебя сложный период сейчас,я знаю.И я всегда,по мере того,как ты меня к своей жизни допускаешь,стараюсь помочь тебе.Даже если у меня это неважно получается,ты никогда не выходишь из моей головы.Но в ответ я ничего не вижу.Кроме тех редких разговоров,когда тебя прошибало на откровенности и ты говорил мне всякие вещи,от которых обычно кружится голова.Ты даже о болезни моей ничего не знаешь.И пофиг,что в асе у меня градусник стоит - ноль реакции.После истории с отменой приезда в ноябре что-то не клеится,,постоянно.Да,ты меня ждешь.Ты мне всегда говоришь это,когда я спрашиваю.Но шаткость,нашего и без того не крепкого положения,увеличивается с каждым днем.Сомнения переросли уже в нечто значительно большее и черная дыра внутри снова разростается.Теперь я еще больше неуверена.
      Сегодня мне приснился старшный сон.Будто бы я приехала к нему.Я на улице.Вижу его с друзьями.Холодное приветствие.А затем всплывает перед глазами наша с ним несуществующая переписка в асе,где он рассказывает о давней и пылкой любви к какой-то старой знакомой.У них схожее мировоззрение и она очень симпатичная девушка.Он с нетерпением ждет ее ответа на его признание.И,как всегда парни делают,советуется со мной(Какого черта?!).А затем я вижу ее: высокая,стройная блондинка ,с хвостиком,в черных джинсах и пайте,с темной сумкой через плечо.Она куда-то спешит.Он бежит за ней.Я разворачиваюсь и ухожу на другой конец улицы.Потом быстро оборачиваюсь и кричу: * Я люблю тебя.Будь счастлив*. Но его уже и след простыл.Только друзья его смотрят на меня,типа *Да,мы все понимаем,но дело твое - труба,,* Вот так.
     И сон этот произвел на меня сильное впечатление,т.к. думаю я об этом уже несколько дней.Может,вещий?
     Наверно,зря я не хотела верить Буге,когда она говорила,что только я и думаю об этом,только я и отношусь к этому серьезно.А он забил уже давно.Может и так,может и недавно.Но,кажется,впервые наши сложные периоды так совпали и впервые я не могу сдержать побочный от него эффект от тебя.
     Ты сейчас двуликий: тот,старый и любимый + какой-то новый и чужой,отстраненный.И,кажется,будто где-то у тебя внутри идет борьба.Да,в это трудно поверить,но,,что иначе можно предположить,если ты каждый день разный?
      Я многих вещей уже не понимаю: к чему мы идем,чего ты хочешь,видим ли мы все это одинаково,,Но,кажется,я так и не смогла стать для тебя тем человеком,которому бы тебе хотелось сказать теплые слова.Да,глупо о чем-то судить,находясь на расстоянии,но раньше у меня не было впечатления,что с моим приездом ничего ровным счетом не изменится,и проспоренные два чайника чая ты будешь отдавать простому гостю столицы.Раньше,,
       Много хочется сказать еще слов,но они ничего не изменят во всем этом.Впечатление,что ты с этим закончил и у тебя уже  кто-то есть,,или,хотя бы,ты эту *кого-то* беспрерывно ищешь не покидает меня.А я,как обычно,хватаюсь за все подряд,чтобы хоть как-то повлиять,сдвинуть с  мертвой точки все это.Но разве можно что-то поправить,когда не знаешь чем,что и как?

Какие бы чувства меня сейчас не одолевали,мне бы не хотелось конца.Я хочу избавиться от непонятно откуда возникшей боли в груди,но не таким способом.Если это еще возможно.Но если выход только один,,
Давай не будем обманывать друг друга.Я боюсь наростающего безразличия и темноты  глубоко внутри. Скажи мне что-нибудь.Я не драматизирую.Я болею.Но уже непонятно - тобой или гриппом,,