-Блин, погода паршивая!
-Это из-за Гольфстрима.
-Он еврей?
-Нет, течение.
-Масонское?
-Океаническое.
-Из Израиля?
-Нет. Из Америки.
-Так я и знал! У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны!
-Да нет. Там сейчас ночь.
-А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!


202
Разговор двух искусствоведов:
-Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
-Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
-Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!


203
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом вставлена в ухо, другим – в карман пиджака.
-Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
-Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.


204
-Рабинович! Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
-Ребе, это не простая собака, она умеет петь!
Собака запела. Ребе – восхищенно:
-О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
-Ребе, я её твержу тоже самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!


205
-Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас!
-Что? Это на что вы намекаете - «не считая вас»?
-Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


206
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
-Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
-А шо такое, Изя?
-Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека...
-Ну?
-И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!


207
Встречаются два одессита:
-Изя, ты слышал новость? У Абрама вырезали гланды.
-Бедный Абраша! А он так хотел иметь детей...
208
Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!


209
Один еврей спрашивает другого:
-А брам, а кто такой был Карл Маркс?
-Ты не знаешь кто такой Карл Маркс?! Это человек, который освободил нас от цепей!
-Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
-А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?


210
У еврея спрашивают, как он относится к Советской власти.
-Как к своей жене,-отвечает тот.-Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко люблю, но хочу другую!


211
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.


212
Встречаются два одессита:
-Мойше,куда вы так бежите?
-Спешу исполнить супружеский долг.
-Так вы ж живете в другую сторону!
-Туда я уже не донесу!

213
Одесса.
-Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
-Обладаю, но недаром.


214
-Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
-Ну и что, я с ней каждый день сплю!


215
Сара ранним утром провожает мужа на работу, машет ему рукой с балкона.
-Сара! Иди спи с богом!
-С кем-с кем? Не слышу!
-По буквам: с Борей, Олегом, Гришей, Олегом, Мойшей!
-Абрам! С Гришей и Мойшей я уже спала. А кто такой Олег? И почему с ним два раза? Он что, твой начальник?


216
Два еврея захотели стать русскими. Пошли к царю. Тот сказал, что для этого каждый из них должен переплыть Москва-реку.
Поплыли они через реку. Первым вышел на берег Хаим, а Мойша начал тонуть и кричать:
-Брат! Брат! Помоги, тону! Хаим!
-Какой я тебе Хаим, жидовская морда? Иван я, Иван...


217
-Абрам Исаакович, не желаете участвовать в групповом сексе?
-Желаю.
-Тогда я вас записываю.
-А кто еще будет?
-Вы, я и ваша жена.
-Нет, не согласен.
-Тогда я вас вычеркиваю.


218
Русский спрашивает еврея:
-Отчего у всех евреев такие длинные носы?
-От того, что Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Посмотрим, какие носы будут у русских через 70 лет после Октябрьской революции.


219
Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.


220
В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин – вареную конину, еврей – жареную курочку.
Татарин злобно:
-У, жидовская морда, курочку кушаешь!
-Извините, на коня денег не хватило.


221
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
-Послушайте Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
-И это проблемы! Не смешите меня!Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
-Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!


222
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею :
-Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
-Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
-Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем!
Еврей принес чай,летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и со вздохом говорит:
-И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай!


223
У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя,сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
-Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.


224
Война. Сидит еврей на пепелище. Мимо идет другой еврей, останавливается, спрашивает:
-И это твой дом?
Тот кивает.
-И это твоя семья?
Тот кивает.
-Ну а вообще как дела?


225
Строй заключенных. Полицай тычет в одного:
-Число!
-Пятнадцать.
-А почему не пятьдесят один? Расстрелять!
Тычет в другого:
-Число!
-Двадцать семь.
-А почему не семьдесят два? Расстрелять!
Тычет в третьего:
-Число!
-Тгидцать тги.
-Ты мне эти еврейские штучки брось!..