Вчера был день. 17 сентября. Нет, не так. Начнём, как в Библии: "сначала было слово...". Кто знает, что это число для меня значило, поймёт. Кто не знает - в кратце объясню: эту дату я ждал ровно пол года. Ни на секунду не забывал. Слишком много знаков, в которые я, к сожалению, успел поверить, говорили мне именно про это число. Даже целый роман, и одна целая, но чужая жизнь посвящена этой дате.
И я боялся. Боялся, что действительно случится то, что я сам себе предсказал.

Чтобы всё прояснить, небольшой отрывок:
"Помнишь тот несчастный анонс одного фильма в газете про самоубийство двадцатишестилетнего менеджера Славы Иванцова. Ты про это совпадение рассказывал всем, кому не попадя. Шутил, чтобы заглушить свой страх. Только это было не совпадение. Это был некролог. Новость. Предостережение. И ты действительно умер. В возрасте двадцати шести лет.
- Стоп! Это уже не смешно. – Написал я. В том, что это шутка, я уже не сомневался. Дурацкая шутка. Совсем у людей совести нет. Нельзя шутить со смертью. И запугивать тоже нельзя. Надо было вывести негодяев на чистую воду. – Я же жив. Мне всего лишь двадцать пять лет. И я никогда не работал менеджером и никогда не буду. Вот здесь ты ошибся. Я буду работать кем угодно, но менеджером мне просто не дано быть. Я не умею общаться с клиентами.
- А всё просто. – Собеседник не унимался. – Помнишь, в новогоднюю ночь ты загадал желание: «Уснуть и не проснуться»? – Я это помнил. Но откуда об этом знает собеседник. Я же никому не говорил. Или говорил? Я начал перебирать в голове, с кем я мог поделится этой новостью? И вспомнил. Я об этом говорил как-то Наташе в письме. И Акиму в аське, когда мы общались после того, как расстались с Наташей. Так что об этом могли узнать. – Знаешь, в твоей жизни всё так и продолжалось. Жизнь, казалось, тебя не щадила. Твоя депрессия тебя поедала, как червь, изнутри, пока не привела тебя к этому решению. Семнадцатого марта ты предпринял первую попытку самоубийства. Нет, в аптеку ты не ходил. Тебе не позволила твоя социофобия. Зато, на полке в шкафу у тебя лежало полпачки таблеток от аллергии, оставшиеся с прошлого года. Таблетки достаточной силы, чтобы отравиться. Когда дома никого из родных не было, ты закрыл двери на ключ, чтобы родители не ломали дверь, а смогли войти, открыв входную дверь своим ключом. Сел у себя в комнате, долго смотрел на горсть таблеток в руке. Дрожал и плакал. Не мог решиться. И это время тебя спасло. Родители приехали через десять минут, после того, как ты проглотил таблетки. Вызвали скорую. Тебя отвезли в больницу, промыли желудок. Тебя спасли. Тогда ты выжил.
Я перечитал сообщение ещё раз. Семнадцатое марта. Это же сегодня. Родители только недавно пришли домой. Задержались. Ездили куда-то по своим делам. Сестра тоже где-то гуляла. Всё могло быть именно так, как и говорил мой собеседник. Только я всё равно в это не верил.
- Но желание жить у тебя не появилось. Ты вышел из больницы. Замкнулся в себе ещё больше. – Продолжал писать тот, кто прятался за именем Наташи. – Родители заставили тебя уйти с той работы, на которой ты сидел. Там всё равно не было никаких перспектив. И это только усугубляло положение. Сам найти работу ты не мог. Сидел почти два месяца дома, безработный. Тебе постоянно звонили родители на телефон, каждые пол часа, ежедневно, чтобы убедиться, что ты снова ничего с собой не сделаешь. Тебя это очень сильно раздражало. И ты ругался с мамой, хотя и понимал, что она делает это ради твоего блага. По истечении двух месяцев, тебе нашли работу. Мама. Нет, не менеджером. Но и не архитектором. Ты устроился в небольшую фирму. Сидел за компьютером, забивал клиентов в базу данных, искал через Интернет новые фирмы, забивал в компьютер заказы, делал распечатки для менеджеров. Облегчал им работу. Дело это было нудное, но приносило небольшой и стабильный заработок. Ты даже не знал, как твоя профессия называется. Полдня ты проводил на сайтах с анекдотами и общался в аське. И тебя почти устраивало такое медленное течение твоей жизни. Приходил утром, уходил вечером. А в жизни по-прежнему не было смысла. Ты отпраздновал свой день Рождения скромно. На этот раз не ездил на базу. Просто пригласил друзей домой, попили пива, съели торт. И вечером все разошлись. А в сентябре ты предпринял вторую попытку самоубийства. По пути с работы ты купил упаковку снотворного. Спасти тебя не успели. Это произошло семнадцатого сентября. Ровно через полгода после первой попытки. Хотя, ты не задумывался о числах. И я не знаю, чем руководствовался отдел кадров на той фирме, на которой ты работал, но в трудовой книжке на последнем месте работы ты был записан, как «менеджер».
- Это предсказание? – Я пытался переварить полученную информацию. Всё казалось каким-то депрессивным и неправдоподобным сейчас. Хотя, тогда, до Нового года я бы поступил именно так. Именно так я себе это и представлял. Я даже читал инструкцию по применению таблеток от аллергии, пытаясь найти, что будет при передозировке. А ещё меня смущал тот факт, что семнадцатого сентября у Наташи день Рождения. Неужели, я тогда из-за этого?
- Нет, не предсказание. И Наташу ты тогда даже не знал. – Словно прочитав мои мысли, написал собеседник. – Ты умер. Знаешь, иногда людям дается второй шанс. Когда человек умирает глупой смертью, ему предлагают всё исправить. Стать самому себе ангелом-хранителем. Тебя последнее время не преследовало ощущение де жа вю. Это знак того, что ты проживаешь вторую жизнь. Что ты когда-то умер, а сейчас всё исправляешь. Только такой шанс дается не всем. А тебе, то есть мне, предложили вернуться на некоторое время назад, чтобы попытаться всё исправить. Не знаю, почему. Я бы мог многое напридумывать про то, что ты не выполнил какую-то свою миссию, предназначение. Но я и сам не знаю об этом. Так что, обойдемся без лишнего пафоса. Я хотел отказаться от этого шанса, но ты же знаешь сам себя. И ты решил попробовать. Хуже уже не будет. А вот лучше стать могло. И я вернулся."

Данный текст датирован 17 марта. Странно. Никогда такого не было.