Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку. 

 

Девушке можно доказать, что ОНА не права, НО убедить её в этом НЕВОЗМОЖНО

 

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...

 

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

 

- Зачем вы девушки, красивых любите?

- Богатых на всех не хватает.

 

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

 

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...  

 

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

 

Какая-никакая, а познакомлюсь...

 

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. 

 

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

 

Пассажир на круизном лайнере:

- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…

 

Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"

 

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

 

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолёт за сутки налетал сто часов...

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много... пятьдесят!

 

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.  (!!!!!!!!) 

 

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов

долларов.Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.