О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует
> уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то
> невероятное количество бзиков, которые со временем
> начинают распространяться воздушно-капельным путём на
> родных, друзей и знакомых.
> Одним из таких бзиков является манера давать человеческие
> имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только
> наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними
> ещё и разговаривает.
>
> Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован
> пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
> Я как-то поинтересовалась:
> - А почему Пафнутий-то?
> Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
> - Ну а как?
> Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
> По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и
> говорит:
> - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
> Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему
> на меня:
> - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени,
> брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
>
> Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.
> Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле
> инструмент для резки металла.
> Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у
> болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако,
> познакомившись с характером болгарки, он понял, что она
> Зинаида.
> Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт
> её из сарая и говорит:
> - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
> И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он
> её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
> - Сладких снов тебе, Зина.
>
> А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот
> так уважительно, по имени-отчеству, да.
> Это мы когда только купили квартиру, то первым делом
> заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого
> звали Борис Петрович.
> Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на
> самом деле этому есть объяснение.
> Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в
> доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих
> наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз
> плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в
> командировке и вернуться должен был только недели через
> две.
> Я категорически отказалась жить две недели посреди
> немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не
> терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
> поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного
> сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
> Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял
> одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"
> (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю)
> провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича
> на балконе.
> Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с
> чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на
> чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему
> компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
> одеколоном.
> Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога,
> собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за
> это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку
> во дворе.
> Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав
> холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа
> я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от
> аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в
> метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон
> таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
> Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная
> атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке,
> счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
> дверцы.
> Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него
> смрада, а потом спросил меня:
> - Эммм... Это что?
> - Это Борис Петрович, - ответила я.
> Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис
> Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим
> кумом, стало быть).
> Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
> советуется со шкафом, что ему надеть:
> - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
> Или просит:
> - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
> Или вешает в него костюм и говорит:
> - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
>
> Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
> Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а
> дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на
> английском и китайском языках.
> Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант,
> потом минут десять возмущался, что женился на какой-то
> безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а
> после этого милостиво разрешил читать по-английски.
> Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё
> что-то как-то.
> В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём
> произношении... В общем, так журнальный столик стал
> Степаном.
> Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж
> говорит:
> - Не знаю, где. Спроси у Степана.
>
> Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это
> что-то личное, о чём мне знать не надобно.
> Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно
> говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..."
> - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
> Отголоски романтического прошлого, видимо.
> Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно
> ломается. Муж зовёт её Надюша.
> Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
> - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
> Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то
> всегда спрашивает:
> - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай,
> детка, дай шанс моим яйцам.
>
> Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то,
> что она Раиса, видно невооружённым глазом.
> Когда муж хочет покурить, он говорит:
> - Раиса, составь приятную компанию.
> А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету
> и говорит:
> - Раиса, покарауль.
>
> Эта инфекция носит вирусный характер.
> У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что
> "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда
> напихано всякого говна, как в карманах жилетки
> Вассермана).
> Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь
> соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
> У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
> Когда им эту машину доставили и распаковали, то их
> старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
> - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
> И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я
> так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась
> это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую
> (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж
> возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не
> слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так
> зовут.
>
> Собственно, вот.
> Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно
> для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи
> и приближённых к ней товарищей.