Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
* * *
Жена - мужу:
- Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!
* * *
- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.
* * *
В машине:
- И не повышай на меня музыку!!!
* * *
Идет битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чуя свою погибель.
* * *
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
* * *
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть, привыкнет...
* * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
«Новый русский» приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
* * *
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...
* * *
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
* * *
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
* * *
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва». И, в свою очередь, думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но, раз заказывает, надо исполнять...»
***
Дневник студента: «Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...»
***
Объявление: «Отдам в хорошие руки симпатичного песика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало».
***
Мужик пришел домой, переоделся, пиво - на табуретку, воблу почистил, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Чемпионат мира. Финал»...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бли-и-ин! Ну почему именно сейчас?!
***
Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
***
В психбольнице у палаты с тихим, грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А здесь кто?
- А здесь тот, другой...
* * *
Священник выступает с проповедью:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
* * *
В брачной конторе.
- Вам какого кандидата подыскать, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета...
***
- Доченька, принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Мне надо с папой поговорить.
***
- А кого это вчера отвезли на «Скорой»?
- Петю. Он жену избил...
***
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
***
Новый год. Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
* * *
- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе $100, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение, и все курицы утонули! Понял, сынок?
- Нет, папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива, сынок, это утки!
* * *
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
* * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
***
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «за рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.
***
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально подруг подбирала?
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
***
- Боже, Сеня, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!
***
Сорта бройлеров.
Высший: забили в расцвете сил.
Первый: убили, чтобы не мучился.
Второй: не успели...
***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
***
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
***
Все в мире относительно. Вот, скажем, те сто евро, о которых не знает жена, мне гораздо дороже той тысячи евро, про которую она знает.
***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
***
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, твою машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!