Много всякого случилось и случается, и обо всём так хочется рассказать.
Сложновато быть закрытым, замкнутым человеком, и тогда единственным выходом становится дневник.
Почему-то вот в такие воскресные утра меня охватывает философское настроение, и начинается самокопание.

Всё, что написано дальше, смысловой нагрузки не несёт, просто поток белиберды, навеянной хорошей музыкой, не очень хорошей, но снежной погодой и вкусным завтраком.
Можно и не читать.


Не раз уже такое случалось, и говорилось об этом не раз, как только привязываюсь к людям, они начинают мне нравится, а потом бац! и какая-то подлянка с их стороны. И вроде бы не так оно и страшно, ведь мы все не идеальны, но у меня это сразу вызывает такое расстройство, а всё почему, потому, что как только человек начинает мне нравится, я начинаю приписывать ему все возможные и невозможные хорошие качества, попросту идеализировать. Но ведь идеальных людей не бывает, и потому, когда вылезет какая-то тёмная сторонка этой новой в моей жизни личности, никак не подходящая под выдуманное мной описание, таки это просто выбивает меня из колеи.
И вроде бы я не дура, всё понимаю. Казалось бы, что мешает не надумывать о людях несуществующих идеальных качеств, но сколько живу, а на одни и те же грабли наступаю постоянно.
Это я к чему, а это я к тому, что я, кажется, начинаю привязываться к новым людям в моём окружении: одногруппникам, просто новым знакомым. И вообще да, для меня это плохо. По крайней мере, ничего хорошего из этого не выйдет, попой чую.
А жаль.

И раз уж пошли такие самокопательные тёрки, то поною я и на обычную свою тему.
Ай, Ксеня, Ксеня, что же ты творишь со своей-то жизнью, ну.
Сама строю себе планы, цели ставлю, и вроде бы не так и сложно следовать всем пунктам, но нет, максимум идеальных дней по плану составлял у меня, кажется, три штуки. А дальше конец.
Сколько можно!
Так стыдно, и уже устала в самой себе расстраиваться.
Радует только тот факт, что не смотря на миллионное количество попыток, я таки продолжаю пытаться и хоть что-то менять.
Разве это так трудно? Следить за тем, что ешь, спать ложиться вовремя, читать побольше книг, выполнять задания для универа, упражнения для себя же спортивные делать,постараться успевать всё, а не зависать часами впустую в интернете?. Это ж ведь элементарные вещи, всем давно известные! Только вот какого-то чёрта у меня им следовать никак не получается. 

Вообще, несмотря ни на что жизнь моя, она ведь меняется.
Может, не совсем так, как мне хочется, да что уж там душой кривить, совсем не так, как мне представлялось, но в этом ведь виновата я и только я. Что мешает мне жить так, как мне кажется идеально? Я, конечно же, вместе со своими слабостями, вредными привычками и ленью.

А скоро уже Новый Год, символично-знаковый праздник. 
Уже традиция, новый год сулит нам шанс на новую жизнь.
Очень-очень я хочу, чтобы в этот раз у меня всё получилось.
В конце концов, мне уже 17 лет, а я так и ничего.
Плачусь и жалею себя, отгоняю людей, кошмаар, я все выходные практически дома провожу.
Мне бы не хотелось жить дальше так, как я живу сейчас. Потому что вся та жизнь идеальная, о которой я грежу целыми днями, она ведь вполне достижима, только почему-то мало кто её достигает.

На следующей неделе, в следующие выходные, в преддверии очередного нового года и моего очередного шанса исправить всё и сделать лучше, сделаю себе символичный подарок.
Набью себе звездочку на правом запястье.