[525x700]
С каждым днем ты все больше теряешься в себе, все больше разочаровываешься в людях, которые тебя окружают. Потому что они не оправдывают твоих ожиданий, или может, потому что не соответствуют твоему внутреннему миру, или не придают тебе никакого значения, сколько бы ты им значения не придавал.

Почему-то всех привлекает холодное безразличие. Что может быть ужасней, чем любить кого-то, кто к тебе остывает или уже остыл? Все нормально, да не то. Наверное надо быть бесчувственным чудовищем, чтобы тебя любили и ценили. Что за парадокс, если человек создан для того чтобы любить, то почему, чем больше он любит, тем меньше любят его? Неужели это так плохо - любить искренне, насколько это возможно?

Всю жизнь мы сталкиваемся с холодным безразличием, всю жизнь нас окружает ложь и жестокость. Мы считаем, что это нормально. Почему бы и нет? Ведь это так естественно...

И потом вдруг ты сталкиваешься с нормальным человеческим отношением - честностью, искренностью и думаешь — "Что за абсурд?! Такого не может быть!" Ты ищешь подвох, но не находишь, и все равно не веришь. Да и относишься жестоко и безразлично, но тебя все равно не обманывают, тебе верят и тебя любят. Ты привыкаешь, потом начинаешь любить, потом сильней, потом еще, в конце концов ты начинаешь думать, что, наверно, это и есть то самое, что человек ищет всю жизнь. Неужели есть человек, который придает тебе значение, человек, у которого есть на тебя время и, который готов тебя слушать и развлекать? Как же классно!

Но, что будет дальше неизвестно, это же не может продолжаться вечно. Начинаются серые будни. Потом недопонимание, которое так старательно избегалось в начале, становится приоритетным.
Как говорил Сент Экзюпери «мы ответственны за тех, кого приручили». Ты все еще любишь может куда сильней, чем когда-либо. Любовь же - наркотик. И ты каждый раз хочешь больше общения, все больше времени проводить вместе, хочешь больше, больше, больше, а получаешь все меньше… Но это тебя не останавливает, а наоборот подстегивает. Ты впадаешь в истерику, но это тоже не служит знаком остановиться. И ты миришься со всеми условиями: меньше общения?? ок, меньше чувств?? ок, полное отсутствие романтики?? хех зачем вообще нужна эта романтика? Ты думаешь, что это поможет, главное перетерпеть. Невозможно. Это глупо и безнадежно, ты цепляешься за соломинку, боясь утонуть в безнадежном одиночестве и страхе, что такого больше не будет. Где ты найдешь такое??
Говорят любовь слепа, да она вообще лишена каких либо органов чувств! Нет никакого здравого смысла! Ты готов перечеркнуть свою жизнь ради этого человека и этого недостаточно, чтобы описать глубину твоих чувств, но ты не замечаешь, что этот человек не готов сделать для тебя тоже самое. Ты не замечаешь, что даже если тебя любят, то не настолько, чтобы ломать планы ради того, чтобы поговорить полчаса. Не настолько, чтобы послать смску посреди ночи, а уж тем более, чтобы поменять свой образ жизни или вообще планы на всю жизнь. Нет ты не замечаешь, ты не хочешь замечать, потому что, не хочешь в это верить. Не хочешь верить в то, что для человека, которого ты любишь до потери пульса, ты всего лишь незначительная часть жизни. Важная настолько, чтобы не отпускать, но не делать приоритетным, не делать смыслом жизни.
Почему так происходит непонятно, возможно в силу прошедших разочарований человек боится впускать людей в свою жизнь настолько, чтобы они стали смыслом жизни; возможно стремление все держать под контролем, или просто на большее не хочет тратить ни сил, ни эмоций, потому что, это не так важно. Я склоняюсь к последнему варианту, действительно не стоит, это же преходящее.
Нет, ты все это понимаешь и давным давно догадываешься, ты все прекрасно знаешь, но питаешь себя иллюзиями, что все может измениться. Ведь не так уж все и плохо вроде даже иногда бывает хорошо. Но это тоже иллюзия, потому что хорошо, не должно быть иногда, иногда очень редко может быть плохо и то, на это должны быть веские причины. Все остальное самообман, который довольно таки подло поддерживается.
Моментами ты понимаешь, что твоя жизнь стала бы намного легче даже в одиночестве, потому что никого не надо ждать, потому что не чувствуешь себя обязанной ждать, но нет сил поставить точку. Нет сил, потому что, для тебя все равно остается приоритетным и ты не можешь это изменить, а свобода кажется ужасным наказанием. Но и это проходит как и все в этом мире, время все может вылечить.

Ты миришься со всем, потом приходится мириться с еще большим, а потом в какой-то момент, просто перестаешь придавать этому такое значение. Чувства не остывают, они переходят пассивное состояние умолчания, которые моментами загораются и опять уходят спать. Иногда хочется их усыпить на всегда, но ты же знаешь, что это не в твоих силах. Они оставляют тебе надежду, хоть иллюзорную, но все же. Человек не может жить без веры, даже если выбрал неверного Бога.
Ведь все равно все зависит от того насколько ты веришь, чем больше веришь, тем сильней в конце разочарование. Поэтому, надо верить по чуть-чуть, потом не так больно падать.
Потому что, это не та боль, которую испытываешь когда падаешь и сдираешь коленки. нет, эта уничтожающая, сжигающая дотла, невыносимая почти физическая боль, она парализует мысли, парализует чувства, потихоньку убивает тебя изнутри. И ты не можешь ее остановить, разве что заглушить чем то, и то не надолго, но и это так или иначе проходит и тогда ты вроде начинаешь снова жить, потихоньку восстанавливая все из руин, пока не появляется человек, который поможет тебе все построить, чтобы снова разрушить…
[560x700]