В кабинете появилась молодая сотрудница – девчонка лет 30, зашла за какими-то бумажками. Я поднимаю глаза и тут же завистливо отмечаю ровный, красивый загар. Девчонка одета в белую футболку, выгодно оттеняющую цвет кожи. Я смотрю на свои предплечья, которые никогда не отличались алебастровой белизной, но по сравнению с этим загаром смотрелись, как альбиносовские. «Танюш, ты в отпуске была?» Девчонка счастливо улыбается: «Да, в Египет ездили. На две недели. Еще и в Израиль заскочили. Да, а еще там не было русских – вот совсем!»
Несмотря на финансовые кризисы, всеобщий глобальный трындец и просто бесконечную бытовую задницу, наши люди – заядлые туристы. Их можно встретить на Мачу Пикчу, у каменных истуканов с острова Пасхи и Стоунхенджей. Они восхищенно матерятся в Лувре, смачно плюют с Эмпайр Стейт Билдинг и бесстрашно плавают в «купальне дьявола» на границе Замбии и Зимбабве. Русские – везде и всюду. И пока состоятельные туристы сотрясают Куршавель и Арубу, бюджетники покоряют Турцию, Египет и Тайланд. Точнее, уже покорили, и если ты едешь на эти курорты, ты должен отдавать себе отчет в том, что ты – русский, один из миллионов, который точно так выбрал именно это направление.
На самом деле, если вы не являетесь сумасшедшим спелеологом, чокнутым скалолазом и продвинутым дайвером, от соотечественников никуда не деться, да и надо ли? Меня, например, соотечественники не напрягают – в конце концов, в силу природной закрытости и искренней нелюбви к передвижению «стадом за гидом», я всегда ухожу в противоположную от группы сторону и вообще предпочитаю проводить время в одиночестве, проводя рекогносцировку местности самостоятельно. Кто и что делает за стенкой гостиничного номера, меня не касается, а при необходимости пообщаться я могу найти собеседника в течение нескольких секунд и мне не важно, будет ли это престарелая пара итальянцев или сербские подростки, с которыми можно поделиться впечатлениями прошедшего дня и выпить пива за барной стойкой.
Я не могу не признать – низкобюджетные русские туристы зачастую ведут себя как полные свиньи, и чем дешевле поездка, тем хуже. Ларечницы, которые залезли в бешеные кредиты, чтобы купить двухнедельную поездку с остановкой в дешевом, пахнущем мышами «хотэле», по прибытии в оный преображаются в наследниц империи Хилтона. Развалившись на бесплатном шезлонге у грязного бассейна, они будут ругаться с соседями на предмет того, что «мы тут вчера лежали, а вас здесь не стояло». Они красят ногти на ногах ярким лаком, при этом не имеют никакого представления о первоначальном педикюре и о том, что вообще-то лак для ногтей должен соответствовать общей цветовой гамме, и не различаться с тем, которыми накрашены ногти на руках, которым тоже необходим маникюр. И что яркий облупившийся от хлорированной воды лак на ногтях в принципе не вызывает ничего, кроме недоумения. Они будут хвастаться новыми купальниками, не подозревая, что отсутствие депиляции под мышками и в «области бикини» вызывает титанические старания любого мало-мальски нормального мужика сдерживать рвотный рефлекс. Им все равно, потому что они – звезды заграницей, и если они потратили 15 тысяч рублей, им тут должны все и вся. (Лично я наблюдала такую картину в Турции, когда мне пришлось заночевать в транзитной гостиничке, когда я ехала на экскурсию в Памукале. Затрапезная деревяшка вдали от моря не вызывала ничего, кроме брезгливости, но ночевать в горах не хотелось, а выбирать было не из чего).
Еще одна страсть – наша, русская, исконная – к халяве. Там, где все включено, это «все» льется рекой, бурлит водопадом. Халявное спиртное такого низкого качества, что пить это просто невозможно. Ром, местная водка и разбавленное пиво, вино, от которого синеет язык в силу тонны красителей. Но «за все заплачено», значит надо жрать бухло до полной потери во времени и пространстве. В Турцию мы ездили с мамой и ее лучшими друзьями – семейной парой, питерскими врачами. Пока тетки мотылялись на всякие «аквааэробики», мы с дядей Вовой непринужденно болтали на пляже или читали. И при мне дядя Вова оказывал первую медицинскую помощь два раза, когда перепивший человек просто падает со стула, разбивает себе голову, ему не оставалось ничего, как вскочить с криком «отойдите от света, дайте ей (ему) дышать, я - врач» и руководить обезумевшим от страха персоналом в части оказания реанимационных действий. Потом его жена, тетя Света, рассказывала, как его среди ночи подняли с кровати с просьбой помочь реанимировать какого-то балбеса, который сиганул в пустой бассейн. Так сказать, «пока гостиничный врач не приедет».
Российское быдло никогда не скажет обслуживающему персоналу «спасибо» за принесенное блюдо – они за него заплатили, и хватит на этом. Оно будет позволять себе обсуждать официанта, пользуясь тем, что он не знает русского (хотя, из разговоров с официантами, я убедилась, что это – глубокое заблуждение. Они знают, как переводится «эй ты, обезьяна», «дебил», «пошел нах»). И поэтому нас – русских – как нацию, ненавидят.
Однажды на Кипре мне пришлось вмешаться в семейный скандал, чего я принципиально никогда не делаю. Мужик с теткой поругались, напились, подрались, начали громить номер. Потом он ее просто вышвырнул, а та – вся в синяках, слезах и соплях, пол часа душила портье с криком «дайте мне запасной ключ, я этому мудаку еще не все сказала». Портье со слезами на глазах подбежал ко мне и попросил, чтобы я перевела просьбу «этой леди». Для начала я выслушала лекцию о том, что мужики – козлы. Потом мы пошли запихивать ее в номер. Муж сломал магнитную карту-ключ, поэтому в дело вмешался старый добрый стандартный ключ от обычного замка (для горничной). Портье – перепуганный и озадаченный дядька 50 годов, рассказывал, что всю жизнь проработал в этом отеле и не знает, как себя вести в такой ситуации, ибо с таким раскладом он никогда не сталкивался. Я опущу детали, дабы не утомлять читателей. Здоровый пьяный мужик, который заснул прямо на балконе – явление не из приятных. Дама, которая пыталась перелезть с одного балкона на 9 этаже на другой – тоже. Скажу немного: трусы, за которые я ее держала, были на удивление крепкими, а пара оплеух по пропитой роже – действенными. Мы открыли злосчастную дверь, впихнули даму обратно в номер, и закрыли там. Я посоветовала портье не ввязываться в это дело, при шуме вызвать местную полицию, и выставить им такой счет за причиненные разрушения, чтобы эта парочка на всю оставшуюся зареклась «повреждать чужое имущество». Потом за стойкой мы пили кофе и дядька искренне недоумевал, почему люди ведут себя вот так. И мне было нечего ему сказать.
Все, о чем я поведала выше – это то, с чем сталкивается персонал курортных городов едва ли не ежедневно. Но с другой стороны, я поездила по Европе и ни разу в жизни не видела там ничего подобного. Почему люди едут в Европу? Походить по музеям, побродить по старинным узким улочкам, впитать в себя культуру Истории и Архитектуры. Далеко не каждый среднестатистический россиянин позволит себе напиться пивом в баре за 7-15 евро за 0,5, а пить на улицах им никто не позволит. В раздолбайском Париже, где все можно и в принципе, не возбраняется, этого никто не делает – культура не та. Вино, которое стоит в супермаркетах какие-то смешные деньги, в шикарных парках, в которых играет классическая музыка, и где люди отдыхают с книжками или просто в обнимку с любимыми под деревом, в глотку просто не полезет. Не тот вариант. Не та культура. Ты – сидящий на изящной, витиеватой скамейке Люксембургского сада, с бутылкой в руках – будешь смотреться так же нелепо, как отсутствие депиляции в «зоне бикини». Конечно, никто ничего не скажет, но ты сам это почувствуешь. Потому как если есть бутылка – должна быть не менее изящная корзинка с фруктами и легким перекусом, обязательно с белоснежной салфеткой на дне, а к ним – плед (зачастую, в тон корзинки), чтобы было удобнее разместиться на лужайке под развесистым каштаном. Одного взгляда хватит, чтобы понять – отдыхать можно, и нужно, но не так, как к этому привыкли россияне, обожающие дешевые турецко-египетские курорты.
Красавица-Прага. Столица качественного, обожаемого мною пива. Стоит оно копейки, но никто не сидит с бутылкой на улицах. Зачем? Есть огромное количество всяких кафешек, пивоварен с затейливыми интерьерами и большими тарелками с изумительной, густой мясной подливкой, которую так вкусно есть, макая в нее маленькие кусочки свежеиспеченных кнедликов. Ты почувствуешь пряный запах подливки еще на подходе, и пока официант желает тебе приятного аппетита, ты, истекая слюной, собрав последнюю волю в кулак, держишь себя прилично – чтобы не сожрать этот непревзойденный шедевр вместе с тарелкой. В Праге, как и в Париже, можно все, с условием, если ты не мешаешь другим. Можно отплясывать в любом зале пятиэтажной дискотеки у Карлова Моста, можно просто проскакать по брусчатке, распевая то, что на ум взбредет – люди будут улыбаться и показывать знаки одобрения – ты счастлива? Значит, ты приехала в Прагу не зря. И хотя по стоимости Прага не сильно дороже Египта, наши люди – в большинстве своем – предпочитают ездить в последний. Потому, что там все включено, не обязательно знать язык, можно просто тупо лежать, жрать, свинеть, жиреть и самовыражаться. В большом количестве случаев – самоутверждаться.
Конечно, мне можно – и нужно – возразить: «Я хочу солнца в феврале». «Мне надо вывезти ребенка на море». «Я не хочу никуда ходить, мне нравится просто лежать на пляже, чтобы было «все включено» и ничего не делать». Такая позиция имеет право на существование, я не спорю. А то, что в вашем хотЭле не много русских, не показатель вашей крутости – никто же из коллег не уточнит, сколько там было немцев )))).