... что написать.

На самом деле многое хотелось, но сейчас как-то не можется. Странно, я не знаю почему. Может потому, что спать хочется, может потому, что устала, может, лень... Фиг его знает. Но я совсем недавно вспомнила, что надо писать. Действительно, надо, так как воспоминания очень важны. Я сама чувствую, что за последнее время многие события, мысли, идеи просто стерлись из моей головы. И происходит такое почти каждый день. Нужно быть очень мудрым и гармоничным человеком, чтобы все так запросто хранить в своей голове без страха, что что-то может упасть за диван  или спрятаться в сахарницу, где его потом хрен сыщешь.

Хочется написать свои мысли по многим произошедшим событиям, но для начала нужно вспомнить и записать их. А в голове сегодня полный кавардак. 

Начать можно с того, что у нас появилось собственное жилье, но что-то не взросло у меня с внутренним стержнем, потом добавились обстоятельства с университетом, мама, рассуждающая о том, что во время учебы никакого совместного житья нам с Р. не надо, что еще наживемся вместе... И мы снова живем под разными крышами. В первые дни было очень больно наблюдать пустую квартиру, окна балкона с улицы, в которых свет почему-то не горит, пустую кухню..и такую мучительную тишину.. И столько мыслей, столько сожалений, столько психологической защиты в один миг. Но - справилась как-то. Ведь вижу же свои ошибки, когда надо... Нам нужна эта передышка. Нет, это совершенно не значит, что мы перестали быть близкими друг другу, что перестали быть семьей... Просто мы, действительно, слишком рано стали жить вместе. Когда жили отдельно - развивались. А сейчас, прожив почти 9 месяцев вместе оба поняли, что сейчас никто не двигается. Он до сих пор понять не может, что делать, ведь любит меня, но идти вперед хочет, что-то делать хочет. А я понимаю, что СЕЙЧАС уже надо что-то делать, жить, двигаться. Пока по-одиночке может быть, или помогаю друг другу, но не так часто мелькая друг у друга перед глазами.

Предложила встречаться раз-два в неделю. не знаю. Завтра предложил в кино сходить. Я сегодня непонятно из за чего была снова в том состоянии "ничего не хочу, просто обними меня и давай спать". Только не пойму от чего, от него или от алкоголя? скорее всего из за алкоголя, ведь восьмого числа ничего подобного не было.

Может из-за алкоголя как-раз таки все наши несчастья?  Пора бы отказаться от этого. Пора бы отказаться от многого: от алкоголя, от никотина, от вредной пищи ( я же хотела на сыроедение перейти насовсем!), отлежаче-валячего образа жизни, от лени, от ничтожества-себя, наконец. Пора становиться лучше. Этот мой псевдоник i_can_be-better держит меня во всем этом, я поняла! Я не должна мочь быть лучше, я не должна откладывать себя на завтра, ничего не должна откладывать на завтра! Каждый день, каждый час, каждую секунду я должна становиться лучше. СТАНОВИТЬСЯ, а не готовиться стать.