Сегодня снова весь день сижу и ничегошеньки не могу заставить себя сделать. второй день уже разбитая, несобранная, безвольная и т.д. А все почему? Потому что хорошо и спокойно мы жить не можем! Обязательно чего-то себе надумаем, накрутим и тд. В этот раз все связано с посвятом, на который уехал муж (он в прошлом году бросил универ, в этом поступил заново. Причем на ту же специальность o_O Радиофизик, блин...=_=) Вообще, посвят должен был быть с утра субботы по день воскресенья. Я почти даже свыклась с мыслью, что он будет одну ночь хуй знает где, хуй знает с кем. Я знаю, что происходит на посвятах Демидовского университета, и меня реально трясло, но я приучала себя к мысли, что все будет хорошо, мой мальчик - хороший и тд. Иногда, конечно, из меня лезло дерьмо по этому поводу, но не так много, как могло. Я была почти готова к этой ночи в одиночестве, я почти свыклась.

Решила в последний вечер приготовить ужин, сгонять за вином и перед сном помурлыкать с мужем и посмотреть какой-нибудь фильмец. Готовлю ужин, тут мой суженый появляется дома раньше чем обычно. Ну, я, значит, в замешательстве, но обрадована. Думаю, сбегает за вином, времени вместе больше проведем. И тут он меня таааак "обрадовал"... Они с группой, видите ли, не успевали довести свой номер до совершенства, поэтому он сейчас берет вещи и едет ночевать с группой на квартиру ( опять таки, хуй знает к кому). я молча  удаляюсь на кухню, реву, доготавливаю ставший ненужным мне ужин, пока он собирает  вещи... Меня это очень ранило. И без всякого предупреждения... Мало того, что я всегда у него спрашиваю, идти мне куда-то или он у него другие планы, так я всегда отказываюсь и ночевать где-то, даже если это безумно важно (согласись я недавно - практику бы мы уже давным-давно сдали), потому что знаю, как он это воспримет. И вообще, я с некоторых пор не могу нигде ночевать: ни у подруг, ни у бабушки, ни даже дома у родителей. я смирилась, восприняла это как должное, а он, значит, на все право имеет.

Мало того. Вообще как с говном со мной себя ведет. Видите-ли потому, что я много чего ему за последние 8 месяцев понаговорила, и что это, мол, его оправдывает. И что если я таки смогу поменяться, он все равно в первое время будет со мной так же, потому что переходы нелегко даются.

Иногда я вообще не верю, что что-то изменится.

Меня вообще угнетает ситуация. Я становлюсь почти никем, но никуда свалить не могу, потому что тогда "тогда забудь обо мне и даже не думай пытаться со мной контактировать".

Я не вижу стимула для того, чтобы перестать быть стервой, каковой я стала за последние полгода. Не вижу. И вообще, сдохнуть хочу. Потому как он уже от меня что-то может скрывать, он уже ушел в себя, уже отгородился. А я, безвольная и ничтожная, цепляюсь за него, ведь на нем мой мир замкнулся. Я же одержима им. Раньше  не все эти истории про истеричек были смешны. А теперь понимаю, что сама почти превратилась в такую.

Мне не хватает стержня, мне не хватает твердости и самодостаточности. Я постоянно на перепутье, на грани. Быть может я была бы твердой, сильной, самодостаточной...Если бы жила одна. И если бы смогла себя поставить как надо и от лени избавить. И хотя бы что-нибудь начать делать и думать немного по-другому. Но нет же. Рядом с тобой я одновременно пытаюсь верить в то, во что поверила тогда, во все эти ценности, идеалы...И в то же время они рушатся, разбиваются на маленькие кусочки... Потому что я не вижу огня и желания чего-то менять. Будто ты уже сжился с мыслью, что я мразь, и тебе придется терпеть меня. Тогда зачем ты меня притащил сюда и практически заставляешь жить с тобой? Зачем?

Когда я задаю тебе этот вопрос, ты пожимаешь плечами и говоришь: "не знаю", иногда  - "подумай". Если мне плохо, вместо того, чтобы вытащить меня, ты только усугубляешь, мотивируя это тем, что этого вообще быть не должно.

Иногда мне действительно кажется, что ты меня подавляешь в последнее время.

Потому что я омеба. Нужен стержень, нужно стать самодостаточной. Сейчас постоянно жду каждой новой записи Лучиэнь ищущая Тень,  жадно глотаю ее жизнь, удивляюсь ее стойкости и самодостаточности, уповаю на то, какое же я ничтожество, понимаю, что живи одна - может быть  была бы такой же, сильной, с большой долей цинизма во взгляде на жизнь... Ведь ты сломал меня. И теперь говоришь о моей несамостоятельности. 

Мне нужно разобраться во всем этом. Ну,а ты вряд ли захочешь говорить со мной на эту тему, видя в этом признаки очередного психоза.