После разговора с Пановой что-то очень страшное со мной произошло. Я проснулась, очнулась. Наверное. И, бесспорно, это хорошо. Если все действительно так.
В тот вечер мы с мужем поговорили. Еще сильнее и острее осознала, что я последняя скотина, запыленная бытом глубоко и крепко, что проспала год, что уже все, абсолютно все ушло на автомат. Я проспала почти 10 месяцев, просрала их бесповоротно. А ведь что могла бы сделать! Чего бы мы с мужем уже могли добиться, какой близости, каких высот! Но я так конкретно все проебала...
Очень хотела все это сохранить. Все мысли, убеждения, размышления, ощущения, состояние. Цеплялась изо всех сил, зубами, ногтями, напрягала все силы. НО на следующий день многое было потеряно, многое подтерлось и забылось. За такой удивительно короткий промежуток времени Пыль снова потихоньку залезла на меня и старается закрепиться.
Вчера появилось состояние, близкое к тому, что было в тот момент. Но только очень легкая степень. Это от прочтения своего старого печатного дневника. Нет, вроде там и рассуждений маловато. В основном, события и факты. Но я сразу начала чувствовать то, что чувствовала в момент написания тех строк, в голове появились те же мысли, получивший вторую жизнь и развитие... Очень хотела поговорить об этом с мужем, высказать ему то, что у меня в голове... Но.. Снова та его реакция, когда он считает все это бредом. Когда считает, что ничего особенного в моих личных открытиях нет, а сама я кого-то из себя строю. И вот я ночью терялась в догадках: он действительно так считает и считает всегда? или я его чем-то разозлила или обидела. Не понимаю.
Потом посреди ночи он сказал фразу, которую я не запомнила, потому как уже совсем не в адеквате была ( все эти мысли+ 3 часа ночи на дворе+ тотальный недосып). И как же мне сейчас хреново от того, что не запомнила! Я еще тогда подумала, что он прав, что это очень важно, что об этом нужно утром вспомнить и все это обмозговать..Но..но
|
ЧТо-то было о том, что именно таким образом я когда-нибудь и забуду, где реальный мир...и...что-то еще...Очень важное....Я не помню. А ведь действительно, я давным-давно не могу понять, что есть реальность? Где настоящий мир? В моменты моей помешанности я оказываюсь на дороге, перешейке, пути, переходе между этим миром, бытовым, и тем, другим, неизведанным, который я так никогда и не видела, но так стремлюсь в него попасть. Очень похоже на ощущения при приеме С. В тот момент я ведь никуда так и не улетела. Все время была на перепутье, посреди этих двух миров. Я так и не видела ТОТ, другой, но после всего этого в течении нескольких дней я сомневалась в реальности этого мира. Мне казалось, что до настоящего, реального я так и не добралась с самого рождения. Что, возможно, я всю жизнь проспала, родилась спящей...Или не родилась вообще, что все это подготовительный период.. Или - наоборот - я умерла, так как безнадежна и не в силах понять ничего в этой жизни. Что у меня не просто недостаточно для этого ресурсов, а что у меня их нет вообще. Если я и есть кто-то живой. То я давно не помню кто я. Вчера, наконец, досмотрела последний эпизод "Звездных войн" ( я начинала с IV части, поэтому последней для меня стала III). Руслан верно подметил, что у меня тоже такое же смятение внутри, как и у Скайуокера-старшего Может стоит понять что такое смирение и принять его. В голову лезут смешные мысли. "Все кричали, а Катя смиренно сидела за столом и жевала пирожок (тоже смиренный)." Не знаю. Получится ли у меня? Ведь женщина, на самом деле и должна быть такой. Многие именно в этом находят силу. И из-за вышеописанного автомата я стала такой сволочью, что ни матом сказать, ни печатная машинка по лбу не поможет... Раньше ничего от мужа не требовала. всегда ведь хватало того, что есть...А сейчас...Одним словом, стерва и истеричка. И, действительно, снова вернулась мысль о том, что я одержима демонами.
...в этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность. [Дейл Карнеги]
|
