да что это...

ненавидела, злилась.... а голос в трубке -  и все, ты прощен... улыбаюсь и весело отвечаю тебе... хотя и не знаю, что говорить... но ведь понимаю, что готова была идти к тебе, если бы позвал... не смогла бы отказаться...

я ведь знаю, что правильно поступила, что не встретилась сегодня с тобой... не предложила этого сама.. правильно!!!! даже не думай!!! и не жалей!!!

уезжай!! пожалуйста, уезжай... не думала, что буду хотеть этого... эсли ты останешься, я не смогу переносить твое присутствие рядом... и не смогу знать, что ты мне соврал.

мне нужно забыть тебя! нужно!!

я сильная и смогу это сделать. смогу вычеркнуть тебя из своей жизни!! смогу!

пожалуйста, не унижай меня больше своей ложью...

эсли я все еще хоть немного тебе дорога, если правда то, что ты сказал мне про свои чувства ко мне, то, пожалуйста, будь мне просто другом... я забуду и прощу все, что ты сделал. и соглашусь быть подругой. которой была много лет. но только будь честен и не искушай меня больше... не пользуйся моей слабостью...

как я хочу снова научиться разговаривать с тобой просто, ни о  чем.

опять...

опять я надеюсь на какое-то нормальное общение...

всего лишь один звонок и вся моя уверенность улетучилась в один момент...

уезжай....

попрощайся и уезжай... может ты сегодня хотел это сделать? не думать! не думать об этом!!

надеюсь ты уедешь. хоть какая-то правда будет во всем этом.

наркоманка. это не излечимо, знаю. но можно жить нормальной жизнью не употребляя. только вот сорваться можно, если есть искушение. вот и мне нужно теперь всегда быть далеко.

и может быть, когда-нибудь я проснусь и буду этому рада. и мое утро будет начинаться совсем другими чувствами и мыслями.

интересно, чувствуешь ли ты хоть немного того же, что и я? что вообще ты чувствуешь?

разве может то чувство, что было у тебя ко мне пройти так быстро и без следа? а ведь оно было... это не сыграешь.. даже ты не сыграешь... ни тот взгляд, ни те прикосновения...

куда исчезает любовь? из ниоткуда появляется и в никуда уходит....

а ты живи потом с пустым пространством, которое заполняется тоской и болью. и сожалением об упущенных возможностях... не сказанных словах... не сделанных поступках...

 как простить себя за все? как отпустить? как начать жить по-новому?

я только твержу, что смогу, но продолжаю плыть по течению... вернее течения то и нет... продолжаю сидеть в болоте и думать, что у меня хватит сил выбраться. но совсем не пробовать сделать это

сколько еще подобных записей я напишу здесь??

и быть может твой отъезд ничего не изменит для меня?

уехав отсюда, уедешь ли ты из моей жизни?

и действительно ли я буду этого хотеть?

сейчас хочу....

хотя бы потому, что буду знать, что в этом ты не солгал...