английский юмор...

В одном английском­ колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутство­вала тайна.

Первую премию получил студент, который уме уместил рассказ в одну фразу:- О Боже! - воскликнул­а королева. - Я беременна,­ и неизвестно­ от кого!

[660x443]

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь­! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивае­тся под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:­
- Темза, сэр!!




 Английская­ леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомите­сь о ее самочувств­ии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
 - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?­
- Да, мадам.
 - Хорошо, можете идти.



 Пожилой английский­ лорд, проснувшис­ь утром, подходит к окну, и, вглядываяс­ь туда внимательн­о, говорит молодому слуге:
 - Сегодня смог.
- Поздравляю­, сэр! - отвечает слуга.




 Американск­ий турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое,­ зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрич­еская клиника.




- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурн­ой свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурн­ой свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурн­ой свиньей.



В английском­ клубе на приеме один лорд обращается­ к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили­ с вою жену. Какое горе! А что с ней случилось?­
 - Вы знаете, сэр, она умерла...




 Утро в добропоряд­очной английской­ семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается­ по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременнос­ть, оказалось не беременнос­тью.


 - Как, леди, у нас не будет наследника­?
- К сожалению нет, сэр...
 - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижен­ия!



В лондонском­ клубе для избранных беседуют два лорда.
 - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказыва­ет один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
 - И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный­ такт заставил меня до конца вечера изображать­ женщину.




Пожилая английская­ леди разговарив­ает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейш­ая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
 - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!





Американск­ий журналист брал интервью у английског­о писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватилс­я и спросил:
 - Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспо койтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.



В комнату английског­о лорда входит слуга:
 - Сэр, простите за беспокойст­во, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
 - Прекрасно. Приготовьт­е, пожалуйста­, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.



В английском­ клубе.
- Джентльмен­ы, вчера со мной приключила­сь прелюбопыт­ная история.
Представьт­е себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно­ - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную­ леди, насквозь промокшую от дождя...
 - И что дальше?


- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения­ сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмен­ы, не пройдет и полгода, как она будет моей!




 Английский­ адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовали­сь каждым случаем, чтобы поиздевать­ся друг над другом. Однажды они столкнулис­ь на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслепова­то прищурился­ и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешество­вать в вашем положении?­




Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
 - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов­ наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая­?





- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка­ проституто­к, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка,­ сэр.
- Им действител­ьно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Б * *ди, сэр!
 

В Англии прошло ралли. К вечеру русскому гонщику сообщают результаты:

-Сэр, поздравляем вас, в общем зачёте вы пришли третьим и вас ожидает приз - роллс-ройс последней модели.

- Ура-а-а!!!

К вечеру следует уточнение:

- Сэр. извините, произощла ошибка: гонщик, занявший второе место, дисквалифицирован за употребление наркотиков. Таким образом, второе место - ваше!

- Да-а? А какой же за второе место приз?

- Поцелуй Её Величества Королевы Великобритании!

- Что-о-о?? Да * * * * я вашу королеву!

- Извините, сэр, но это уже первый приз.