Как произвести положительное впечатление на собеседовании.
Допустим, вы претендуете на место в крутой динамично развивающейся компании и идете на собеседование на должность суперфлориста, в то время как всю жизнь до этого работали администратором баз данных. Вы понимаете, что вас могут завалить сложными вопросами, в которых вы полный профан, но место хочется, да и зарплата у суперфлориста очень привлекательная.
Возьмите с собой живого карпа в прозрачном пакете с речной водой. Перед собеседованием внимательно посмотрите карпу в глаза. Определите, который из двух глаз очень честный, а который - лицемерный подонок и все время врет. Во время собеседования, когда вам будут задавать вопросы, ответы на которые вы не знаете, показывайте лицемерный глаз карпа, а когда спрашивают то, что вы знаете, показывайте честный глаз и отвечайте. Дело в том, что в лицемерный глаз очень тяжело смотреть без подготовки, поэтому непривычный к карпам человек столбенеет и пропускает все мимо ушей. В его голове остается только бесконечно циничный, холодный, водянистый пронизывающий зрачок. А честный глаз - там все понятно, он поможет вам заиметь репутацию хорошего, искреннего человека и вообще - профессионала. В конце собеседования карпа можно вылить в корзину для бумаги.
Как переспать с несколькими женщинами за одну ночь.
Вам понадобятся теплые вещи. Сходите на рынок, купите красивые варежки, шапку-ушанку, теплую обувь. Отрастите густую спутанную бороду (которая уже наверняка скроет ваши прыщи). Купите билет на поезд до Мурманска. Переезжайте в Мурманск, найдите там работу и жилье. Желательно быть моряком-китобоем. Дослужитесь до капитана корабля. Дождитесь полярной ночи. Соблазните четырех женщин за одну полярную ночь. У вас получится. А если нет -
"Капитан, капитан, улыбнитесь
Ведь улыбка это флаг корабля,
Капитан, капитан, подтянитесь,
Ждите следующей ночи"
Как спастись от жары в квартире.
Чтобы круто спастить от жары, занимайтесь пчеловодством. Пасеку можно развернуть прямо в кладовке, той самой, которую советские бабушки ласково называли "темнушка". В моменты, когда температура в квартире будет достигать апогея, раздевайтесь догола, надевайте на себя огромный накомарник, скрывающий под собой все ваше влажное изможденное тело, и ступайте тревожить пчел. Лупите по улью дубиной, материте его последними словами, имитируйте половой акт с сотами, танцуйте драм-энд-бейс с маткой, развлекайтесь. Если вы все сделали правильно, пчелы должны равномерно распределиться по вашей квартире, создавая своими разгневанными крылышками идеальную циркуляцию воздуха. Все, теперь вам будет прохладно и хорошо.Можно жрать мед.
Как соблюсти гигиену в условиях тайги.
Чтобы быстро и чисто помыть ноги в лесу, найдите берлогу с медведицей и медвежатами. Дождитесь, пока медведица вылижет медвежат и куда-нибудь отлучится. Аккуратно опустите ноги в берлогу прямо промеж копошащихся медвежат. Своими шкурами они на манер вращающихся мехов на автомойке вычистят ваши ноги до блеска. Дождитесь, пока ноги станут чистыми, затем выньте ноги из берлоги.
Таким же образом можно отлично почистить ботинки, предварительно смазав их гуталином. Тогда даже не придется ждать, пока медведица вылижет своих детенышей.
Внимание, существует опасность, что НОГИ БУДУТ ВЫМЫТЫ НЕРАВНОМЕРНО.