|
 [показать]
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
*
чел уже давно не олнайн, а я строчу сообщение за сообщением. и пофиг, что это монолог, ибо я хочу переписываться - Я ПЕРЕПИСЫВАЮСЬ
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.*
Мудрость китайского народа, пословицы и поговорки, в которых скрыт глубокий смысл:
Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.
Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
Не бойся медлить, бойся остановиться.
У дурака и счастье глупое.
Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
То, что случается, случается вовремя.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.
Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами.
Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.
Живи, сохраняя покой. Придет время и цветы распустятся сами.
Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.
Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.
Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.
Твой дом там, где спокойны твои мысли.
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.
Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
[показать]
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду.
И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
Хотел поймать себя на мысли. Мысль оказалась проворнее.
О доброте.
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: Ты плохая!!
Д: Я ХОРОШАЯ!!
П: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Если уж переборщил, так хоть не пересоли.
[показать]
От любви до ненависти - одно проигнорированное сообщение.
*
Не умею долго обижаться. Даже если сильно больно и обидно, все равно прощу, потому что человек мне дорог, а у меня большое сердце.
Но в тайне все равно надеюсь, что небеса еще очень больно тонким прутиком настучат моему обидчику по жопе.
*
Твой друг назвал меня принцессой,
А ты сказал,скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах
В конце сжигали на кострах".
*
После разгрома Малагского, Гранадского и Альмерийского эмиратов и окончания Реконкисты в Испании сложилась крайне причудливая ситуация. Коктейль из морисков, мудехаров, муваладов, ренегатов, сефардов, марранов, мосарабов и христиан. И все бросились доказывать чистоту своей крови. (Все, кроме басков - те смотрели свысока - они никогда не были завоеваны арабами)
И все подозревали друг друга в тайных симпатиях мусульманам.
Легенда связывает с этим распространение хамона - гостю предлагался кусок вяленой свинины (так выявляли скрывающихся мусульман и евреев) и происхождение выражения "голубая кровь" - если на запястье идальго были видны голубые прожилки, значит среди его предков не было смуглокожих арабов
Испанцы были помешаны на чистоте крови. Вот, например мексиканские критерии (упрощенным) восемнадцатого века :
Испанец + индеец = метис (50% европа 50% америка)
метис + испанец = кастизо (75% европа 25% америка)
кастизо + испанец = спаниард (87.5% европа 12.5% америка)
испанец + афроамериканец = мулат (50% европа 50% африка)
испанец + мулат = мориск (75% европа 25% африка)
мориск + испанец = альбино (87.5% европа 12.5% африка)
испанец + альбино = торна атрас (вернувшийся назад) (93,75% европа 6,25% африка)
индеец + торна атрас = лобо (волк) (50% америка, 46,875% европа, 3,125% африка)
лобо + индеец = замбаиго (75% америка, 23,4375% европа, 1,5625% африка)
замбаиго + индеец = камбухо (87.5% америка, 11,71875% европа, 0,78125% африка)
камбухо + мулат = альбарасадо (43.75% америка, 30,859375% европа, 25,390625% африка)
альбарасадо + мулат = барсино (40.43% европа, 21.87% америка, 37.7% африка)
барсино + мулат = койот (45.215% европа, 10.935% америка, 43.85% африка)
койот + индеец = чамисо (22.6075% европа, 55.4675% америка, 21.925% африка)
чамисо + метис = койот метис (36.30375% европа, 52.73375% америка, 10.9625% африка)
койот метис + мулат = аи те эстас (находящийся там) (43.151875% европа, 26.366875% америка, 30.48125% африка)
[показать]
|
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
*
Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!
*
Как-то ко мне во двор зашёл пёс...
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
*
свяжу себе цветной скафандыр
расшитый ярким конфети
и в нём бесстрашным земленавтом
я выйду во враждебный мир
Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.
— ДОЖДИ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. СЛЯКОТЬ, СУКА, КУДА НИ ГЛЯНЬ. И ХОЛОДНО ХОЛОДНО ХОЛОДНО БЛИН!!!.
— Знаете, как синоптик вы не очень
[показать]
Итак...
Фразы и цитаты туристов.
В первый день приезда в Тай и после минимум недели.
1. до "Ой, прекрати, я атеист".
после "Ааааа, встречка, автобус, блин, отче наш, как там дальше..."
2. до "Ой, прекрати, я никогда не сгораю"
после "Черт, на родине сметаной мажут ожоги, а у этих диких людей только йогурт."
3. до "Интересно, хватит ли разменять 100 долларов, чтобы вдвоем поужинать в этом чудном ресторане?"
после "Обед за 10 долларов? Я что, миллионер??"
4. до "Ух ты, везде массаж"
после "Нет, мадам, масяяяяяяяж не нужен. Точно не нужен. Совсем. Куда вы меня тащите?"
5. до "О боже, какие девочки! Приглашу-ка я вон ту высокую, с сиськами."
после "Дружище, тайки за редким исключением маленького роста. А высокие и с силиконовой грудью- 90% ледибои. Откуда знаю? Ээээ, друг рассказал."
6. до "Как они это едят? Фу, гадость"
после "Так, мне вон тех червячков, два таракана и кузнечиков стаканчик"
7. до "Жарко.. Ужас как жарко.."
после "25 градусов? Нееее, у меня даже теплой одежды нет"
8. до "Че это они все улыбаются? У меня цветы на лбу выросли?"
после "Че это он не улыбается? Случилось что-то?"
*
Да ну нет такого, чтоб мужик увидел тебя и влюбился в твой внутренний мир. Типа "Ну и пусть у нее лицо Зюганова, сисек нет, небольшой горб, кривые ноги и три спасательных круга сала вокруг пуза, зато она может отличить Мане от Моне, смотрит арт-хаусные фильмы и читала Бродского, Буковски и Шопенгауэра. Вот прям в Шопенгауэра и буду ее трахать". Не-а, вообще ничего такого.
*
люблю тот этап отношений, когда человек еще даже не подозревает, что у вас уже какой-то этап отношений.
— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
*
Настроение: стоять на крыше небоскреба в костюме Бэтмена, и чтоб дождь херачил, и музыка грустная играла.
Каждый человек носит в глубине своего «я» маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.
*
Я видела, ты поставил ей лайк... Вот твой чемодан, вот дверь, а вот брелок. Из ее костей.
*
Нет, ну почему все говорят: "Ты злая!"
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство.. И чертовское обаяние!
[показать]
Притча об унынии
— Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.
Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.
А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, он стоил больше, чем все остальные инструменты вместе взятые.
На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. — И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...
[показать]
А спонсор данного поста-
кто-то, где-то, что-то
Прямо сейчас, в эту секунду,
кто-то
где-то
что-то
портит.
|