|
1. Доживаешь до 20 лет.
2. Начинаешь опасаться, что письмо из Хогвартса по пути где-то затерялось.
=
Такое ощущение, что осень слегка психанула... теперь опомнилась и думает: Так-так-так спокойно, спокойно... на чем я остановилась?? ах да, золотая осень! И вот снова светит солнце, желтые листья и тепло =)
=
каждый день перед сном кот начинает носиться по квартире,естественно никто не спит из-за него. И вот я нашел решение,перед тем как лечь спать,я мочу в ванне коту все лапы и пузо водой,теперь ему некогда бегать и он сидит вылизывается xD
Каждое утро перед моим сном люди носиться по квартире, естественно я не сплю из-за этого. И вот я нашел решение,перед тем как лечь спать,я мочусь в тапки,теперь им некогда бегать ...
=
Собака-друг человека...Надеюсь этот ротвейлер бежит,чтобы узнать как у меня дела...
=
Тем временем на дворе 98 августа, а я всё ещё не завел летний курортный романчик.
=
— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.
=
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!
=
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
=
Возможность что-то выбросить создаёт у человека приятную уверенность в том, что он может управлять своей жизнью.
=
- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
- Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёлся чем ответить...
=
Сын - третьеклассник пришел из школы, с порога бросает портфель и говорит: "Мам, ТЕБЕ сегодня повезло, нам задали только по одному предмету". Заботится обо мне, балует..
=
Хуже человека, который уже смотрел фильм может быть только человек, который читал книгу по которой снят фильм
=
Всё, что нас не убивает, делает нас морозоустойчивее.
=
Эта сметана настолько жирная, что даже странно, что она до сих пор не в лосинах.
=
Зима - это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.
=
Некоторым людям, для смены ориентации требуются дорогостоящие пластические операции, а некоторым достаточно просто наступить мне на ногу.
=
У нас было два баллончика с краской, семьдесят пять маркеров, 5 цветных мелков и целое море свободного времени, а так же лазер за 200 000, фрезерный станок за 100 000 и прибор для травления металла. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо, но если уж начал писать "Х*Й" на различных поверхностях, то к делу надо подходить серьёзно.
=
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
=
Это неловкое чувство, когда рука в банке, и помидор тоже в банке, и либо отпускать помидор, либо жить остаток дней с банкой на руке.
=
Адекватность - вот чего мне действительно не хватает.
Адекватность и крестная фея в форме кадыка польского хоккеиста.
=
Маразм как космос - безграничен.
=
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
=
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
=
Грубо говоря, мы помним образ каждого слова, и чем чаще мы встречали в тексте то или иное слово, тем точнее его образ в нашей голове. Для примера, всё что написано вы читаете довольно быстро, но стоит написать слова которые вы еще не встречали скорость вашего внутреннего голоса резко снизится абомы скирте ждеря торматыш кульма. Поэтому, если человек пишет неграмотно, значит он мало читал. И следовательно он не может быть хорошо и разносторонне осведомлен в каком-либо вопросе. Но мне могут возрзрить, что кокрас тыке всё это брет, и место того что бы выпендриватся тут, сам бы лутше четал книги) спасибо за внимание)
=
на даме платье рвал геннадий
в порыве страсти как в кино
не знал что две её зарплаты
оно
=
Однажды, я выкинул пустую пачку сигарет на улице, мужик сзади подумал что она выпала у меня из кармана, поднял её и поспешил мне её вернуть, подумав что я обронил её. Я почувствовал себя истинным мудаком, а также вновь увидел что мир не без добрых людей и больше не мусорил.
=
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
=
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
=
Каждый день трачу несколько часов своей молодости на погрустить
|
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
=
На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.
=
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
 [показать]
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
=
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне
=
Вот Украина, которая хочет стать европейской страной.
А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
=
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
=
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
=
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
=
Туман - это облака спустившиеся потрогать травку ножками
=
- Сейчас бы пить кофе, курить сигарету и думать о нем.
- Петрович задолбал, неси цемент!
=
Если любишь — отпусти. И заходи каждые 15 минут на её страницу до конца жизни.
Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: "хочешь-пойдем со мной, животное"
Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и......продолжая мяукать пошел за мной. Картина маслом: иду я в три часа ночи общаясь с котиком. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок кошак
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня...и так укорииииизненно: "мяяяяяяяяяаааааауй" Я реально услышал: "хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай"
Так дома у меня появился кот Желудь. Как был наглым долбоебом, так и остался. Животные, говорят, похожи на своих хозяев. Единственное до чего мы договорились-не будить меня по утрам, и не мудохать когтями ветеринара. По поводу второго, кстати, не уверен. А вот по утрам.....главное глаза не открыть. Сидит у морды, и ждет-открыл глаза-все. Пробуждение зафиксировано. Надо срочно пополнить запас пищи в миске ну и так, мявкнуть слегка, обсудить преимущества пластиковой пробки перед скомканой пачкой из под сигарет ну и всякое такое.
Есть у кота один серьезный недостаток. Любит кот несанкционировано нассать куда нить повеселей. Вот топ его побед:
на третьем месте кейс от шуруповерта, причем с шуруповертом внутри
на втором золотник (нипель) в велосипедном колесе(хз сколько и на чем он тренировался, но умудрился напысать не только на колесо вела ну и в дырочку, через которое оно надувается)
и на первом......фанфары.....в открытый системник. 2 года держался, недавно нагадил. Но тут я с ним согласен-давно пора было менять железо.
Но сейчас не об этом. Случай, который заставил таки о нем написать, произошел сегодня
Вчера забыл купить ему корма. В миску глянул, там немного было. Решил что продержится до сегодняшнего вечера, разгрузочный день типа. А то, когда в ночи на меня ложится, мне снится что меня танком задавили...
Так вот, приготовил я себе вечор гречки с курицей, поел иду в туалет. Гляжу Желудь на лотке сидит- глаза в горизонт.Стараюсь поощрять санкционированное напысавание, достал кусок курицы из каши, остудил под водой, скормил. Хрен с ним.
Уже спать собрался, гляжу опять сидит, Шамбалу видит. Эка его разобрало, думаю, достал еще кусок курицы, накормил, почистил лоток, засыпал наполнитель. Встаю сегодня с утра, он вперед меня на кухню, орет, пищу требует. Я послал его на хер, сказал что в сортире лежит книжка Брега "чудо голодания" поставил чайник и пошел в туалет. Кот сидит в лотке и все своим видом показывает, что он не отсюда. Стандартная процедура доставания курицы из каши, только без охлаждения.
Пока он жрет, решил убрать "напысаное". Можно было бы подождать пока скомкуется, но хер его знает, что Желудю в голову придет, если его не удовлетворит чистота лотка-компутер то новый, системник хоть и закрыт, но уж если он с золотником справился, то уж вентиляционную решетку всяко найдет......
Кароч копаюсь совочком в лоточке и что то никак не могу обнаружить мокрого наполнителя. Весь такой сухой, расспчатый и светлосерый. Перекопал весь лоток.....нет мочи. Блин, неужели развел....руками перегреб лоток, вдруг он мало нагадил.....меня развели как щенка, как котенка точнее. Верь после этого милым котикам
блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал
=
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
=
Плохая новость: к лету тебе снова придется худеть.
Хорошая новость: до лета 7 месяцев, можно продолжить жрать!
=
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.
=
Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.
|