Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю
Анекдоты... одесские и прочие
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссѐр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- ты кто по национальности?
- русский, а ты?
- а я украинский!
***
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колѐс заглядывать!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
***
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
В учреждении у клиента записывают личные данные: Ваше семейное положение? НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Из женского (из инета)
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
***
Муж прошептал на ушко :"Привяжи меня и делай что хочешь…" Привязала и уехала в ночной клуб…
***
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ
Муж кричит на жену :
-Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так…
-Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша !
***
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее ? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы !?
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце !!!
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис :
- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте :
- «Понятно, а с машиной то что?»
Бабушка читает внучке сказку :
-Было у отца три сына :
" старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…"
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
-Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как, сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
***
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
***
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек
***
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
***
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
***
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Сёма, не с твоим счастьем...
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
***
Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
