Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение
Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, - озолотится!
Анекдоты , анекдоты , анекдоты... и немного весёлых картинок
Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое...
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
* * *
- Официант, почему бифштекс такой маленький?!
- Это не имеет никакого значения, вы сами удивитесь, как долго будете его есть!
***
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда же ты прешь!»
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику, скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...
***
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
***
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
***
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
***
- На выборы не хожу, не везет мне в азартных играх! Еще ни разу никого не угадал.
***
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
***
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
***
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
***
Маленькие хитрости.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
***
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
* * *
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
