не знаю о чем точно хочу написать здесь. наверное, снова о том, что не дает покоя моей голове с определенной периодичностью.
набор стандартен:

1. поступление.
новый этап, а вместе с ним, новый город, новые люди, новая жизнь. как ни странно, совсем не страшно встретиться со всеми этими "новыми" вещами наяву, куда страшнее оставить в прошлом "старые". не представляю, как это - не приехать повидать своих друзей на выходных, не встретиться случайно на улице, не приехать спонтанно, потому что ты нужен или потому что тебе просто захотелось увидеть кого-то. да даже позвонить, черт возьми, не всегда будет получаться, ведь -5 часов, все дела.
и, знаете, каждый раз упоминание всей этой темы с Питером вызывает у меня легкое недоумение - "неужели, это все реально? данувыбросьте!". я правда не могу поверить, что придется все оставить. нет, это, конечно, все к лучшему, и я ясно осознаю этот факт,
но все же...

2. снаружи.
хотелось провести это лето незабываемо - поездки, встречи с друзьями и, да черт с ними, пьяные тусовки.
но все выходит, как обычно - обыденно, серо и совсем не волшебно.
ах да. еще одним пунктом была так называемая "летняя сказка". знаете, романтика, милые отношения, чтобы светлым воспоминанием в памяти и все дела... но и с романтикой у меня пока не коннект, увы. впрочем, это не удивляет.
заметила, что стала "уставать" от людей,своих же друзей/знакомых. с определенной периодичностью просыпается желание побыть в абсолютном одиночестве. просто заняться ничегонеделаньем в своей квартире. и чтобы никаких людей. и это не смотря на то, что мне осталось провести в этом городе всего-ничего( нужно же со всеми успеть наобщаться).
и темнеменее, желание побыть наедине с собой выигрывает в этой борьбе.
я стала зависима от одиночества или это здоровая потребность человека, как потребность в еде и воде?

3. внутри.
тут все совсем туманно и безнадежно.
сегодня, например, снова поняла, что у меня все еще необъяснимая фобия серьезных отношений. я действительно наслаждаюсь флиртом и этими милыми "притираниями" друг к другу, но как только появляются намеки на что-то серьезное... ууу.что тогда начинает твориться в моей голове... это страх, желание бежать/скрыться, избежать всеми возможными способами надвигающейся "опасности". с этим правда что-то нужно делать.
да, было желание тепла и романтики еще неделю тому назад, и вот, в одночасье мы вернулись к тому, с чего начинали.
в целом, сейчас состояние апатии. ничего не хочу предпринимать, ни о чем не хочу думать.
нужна встряска.срочно.
______
пфф.. основной поток мыслей/эмоций успешно трансформировался во что-то связное.
давно не писала тут.
мне просто необходимо иногда "сливать" свои мысли сюда. ведь главное процесс. он помогает по полочкам расставить все, понять саму себя. иногда просто хочется избавиться от того, что накипело.
людям выдавать весь этот внутренний мусор я так и не научилась да и не думаю, что стоит учиться. есть одна фраза: "никого не волнуют твои проблемы". и, увы, это скорее аксиома.
поэтому крепись, бездушный Интернет-ресурс, всех моих "тараканов" придется переваривать тебе. ;)