[показать] Я хочу поговорить с тобой… Серьёзно, вдумчиво, хочу, чтоб ты понял… наконец понял, что моя любовь к тебе не клетка, и предел настанет… Вопрос времени…всего лишь… Мне не нужны твои извинения, не нужны твои обещания… Ты же говоришь это лишь, для того чтобы успокоить меня… только, не понимаешь, что успокаиваешь самого себя…

Нам бы радоваться, наслаждаться друг другом… Смеяться над собой, держась за руки… обнимать весь мир нашими общими мечтами… Одеть кольца, дав клятву верности… осознав, что это навсегда… не спать по ночам по очереди баюкаю нашего малыша… Спорить за завтраками о предстоящих выходных, и поездке к маме… Нам бы прожить эту жизнь вместе, счастливо…. и ярко… Я желаю этого всем своим существом… каждой частичкой… желаю, прожить эту жизнь с тобой…

Знаешь, я приняла мысль о том, что ТЫ тот самый… и где то в глубине души родился страх... Я не могу признаться в этом тебе…я ведь независимая, гордая. А ты… ты порой такой далёкий, и холодный… и в эти самые моменты я изо всех сил стараюсь убедить себя, что это твой характер, что ты любишь, так как умеешь! Это трудно родной… постоянно, контролировать себя! Но по-другому ни как … Я пыталась уйти… Сколько раз, вспомнить уже тяжело… Ты возвращал… Видимо не хотел менять то, что уже устоялось…

Моя слабость в любви, и в ней же вся моя сила… Я прощала тебе множество ошибок… совсем незначительных…и ранящих глубоко… Не знаю, почему я не сумела уйти, не обернувшись, почему позволяла приезжать, садилась в машину и слушала, то, что знала наизусть…
Любовь… Видимо я люблю тебя сильнее, чем думаю…
Видимо, твои руки стали самыми желанными…
Видимо, мои глаза улыбаются лишь в ответ на твоё – люблю…
Видимо…

Если бы я смогла огородить нас от разлук…. Вселить в тебя ценность наших совместно прожитых дней… я бы почувствовала те самые известные всем влюблённым крылья за своей спиной… и наверное успокоилась…
Но… тебе видимо не понять, мне не смириться с твоим невниманием…
Выход один… темный, и страшный… Он выглядит как тупик…

Но я упрямо называю его выходом… Наверное, потому, что надежда, всё ещё держит меня за руку, немного неуверенно, не так крепко…но всё таки держит…

Я боюсь посмотреть тебе в глаза и произнести то, что разведёт нас… боюсь, что ты не поверишь, просто не сможешь поверить в мою игру… и тогда я запаникую и раскроюсь…

Наверное, мне лучше написать… Называй это трусостью… как угодно, лишь бы не видеть твоей реакции… не слышать голоса, в котором что то сломается навсегда…
Ложь… Бывает ли она во благо?! Веришь ли ты в благую ложь? Придётся поверить. Ведь только моя ложь способна разомкнуть этот круг… По другому мы не умеем, ты отпускать… я не возвращаться…

Тебе будет больнее… хотя, наверное рано об этом, кто знает… Для тебя всё станет настоящим… для меня выдуманным… мне жить с этой ложью…а тебе с внезапной открывшейся правдой… Кто знает…
Хватит ли мне смелости солгать о самом святом… о том, что любви больше нет…что другой занял все мысли и ты не сможешь повлиять на меня не словом, не прикосновением…

Я решусь на этот шаг, когда ты окончательно лишишь меня надежды на НАС… когда я поверю, что ты – это плохо… когда моё сердце будет умолять меня о спокойствии … именно тогда я пораню тебя так сильно, как не ранил ни кто другой… Я не чудовище… и не желаю тебе зла… я просто восстановлю справедливость, этим самым, освободив себе пусть к свободе…
Ты подарил мне любовь, такую головокружительно яркую…от неё захватывает дух…и весь мир выглядит иначе… Ты сумел завладеть каждым помыслом… стал моим воздухом… и без тебя я уже не буду прежней…

Просто ты так и не сумел понять, что причинять боль любимому человеку, это непростительная ошибка и непозволительная роскошь… и с этим я мирилась слишком долго….Ещё один серьёзный промах… или маленькая, совсем крошечная ошибка, и я разрушу всё до основания, не оставив после себя ничего… только незаживающую рану… и ощущение вины, что останутся с тобой навсегда….