то где мы иногда находимся
28-06-2009 04:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Blondy_me Оригинальное сообщение
стих)))
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Blondy_me Оригинальное сообщение
стих)))
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат,
прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.
Комментарии (24):
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».
Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
душа и попа
Сижу вот и думаю, что в девушке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа — другое дело. Она нигде не прячется — вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.
Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы — особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь — и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.
Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа — честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она — такая, какая есть. Настоящая.
О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так… о чем это я… А!
Некоторые думают, что Душа — это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: «Душа радуется». Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте, скажите: «У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю». Поняли абсурдность ситуации? А наоборот — очень даже звучит.
Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!
Улл
Вся правда о женской попе.
Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!
С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.
А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.
Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.
Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины.
Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда.
У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".
На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка.
Плоские вызывают в нас сочувствие.
Дряблые – омерзение.
Очень полные и большие рождают ужас.
Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал Маяковский:
"Жопа метр на метр
В витрине магазина продовольственного.
Был бы у меня с километр,
Я б себе и ей доставил удовольствие."
Слишком упругая – тоже плохо.
Слишком мускулистая – не привлекательно.
Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
Широкие бедра – свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, «которые не проходят в дверной проем».
Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из обладательницы - всем нам знакомые «селедки», которых мы называем топ-моделями.
Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы всей семьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой. Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты. Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности.
А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой.
Форма попы – элементарная. Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания. Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.
Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня
p.s.спасибо Руслан за эту замечательную статью, а посвещается тебе улл!!
Жанна_темный_совёнок
Анюта_оленник
28-06-2009-17:37
удалить
д-р_АГОН, спасибо за информационный ответ на мой пост.. здорово)))))))))))))))))
Анюта_оленник
28-06-2009-17:37
удалить
д-р_АГОН, Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! жесть..
точно попа без души не что по сути дела)))
Анюта_оленник
28-06-2009-17:37
удалить
д-р_АГОН, огонь вообще в шоке от прочитанного в хорошем смысле слова..
откуда все это можно дождаться ответа?
солнышко,ну какие могут быть секреты от такой очаровательной девочки?)))
из моего личного архива
[389x493]
[389x493]
Анюта_оленник
28-06-2009-17:50
удалить
д-р_АГОН, ну просто супер.. спасибо за настроение)))))) ну сочинить такое это что то с чем то))) фантазер)))
сонц...это не я сочинял.там кое-где даже подписи есть)))
чмок тебя невнимательную
Анюта_оленник
28-06-2009-18:00
удалить
д-р_АГОН, ну ты сказал из архива.. между прочим я видела что они подписаны все.. я внимательнаяя.
. а фантазер это не означает что я имела в виду эти сочинении.. ишь ты.. не хулигань)))))))))))))))))))))))))))
Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы
уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с
чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в
завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои
тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели.
Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут
манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и
хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп!
Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся.
Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее
жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную
позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и
брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь -
это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет.
И, как и практически все части женского тела, сей
предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно
предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное -
нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и
представь что его тут же начинают агрессивно дрючить.
Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и
здесь.
На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка.
Называется она сосок. Маленькая такая вишенка на
сладкой сахарной горе. Это твой шпион. В момент
возбуждения он наливается и твердеет. Коли так
случилось - значит идешь в нужном направлении..
Ну да я отвлекся.
Итак, красотка рядом, ты тоже. Не лезь сразу покорять
ее Эвересты. Если грудь еще не готова, то твои
посягательства могут вызвать только отрицательные
ощущения, а то и вообще разочарование в тебе, как в
герое-лююбовнике. Зайди издалека. Обнимая сзади, возьми
мягко за талию, проведи ладонями по животу, ощути
руками рельеф, фактуру кожи. У многих женщин живот -
тоже эрогенная зона.
При правильном подходе можно брожением по одному
только животу завести женщину до предела ее терпения.
Учти это. И не торопись с живота сбежать. Добавь
подруге нетерпения и возбуждения. Постепенно переходя
выше ты уже подберешься к тому Измаилу, который тебе
нужно взять.
Помнишь историю? Скучный такой предмет в школе? Там
про худосочного старикашку Суворова? Так вот, скажу я
тебе, он был не дурак. И далеко не дурак. Помнишь как
он этот самый Измаил взял? Не помнишь? Не проходили
еще?
Нет, Измаил - это не толстожопый турок, а Суворов - не
пидарас. Ай-яй-яй! Возьмешь в библиотеке почитаешь. В
детской литературе должно быть.
Ну так вот, возвращаясь к нашим персикам. К груди
подбираешься постепенно, не напрыгиваешь сразу - все
испортишь. Постепенно. Аккуратно! Начинаешь гладить
вокруг, постепенно приближаясь к соскам.
Еще раз говорю - постепенно! Не начинай их сразу
мацать - это сигнализация в этом хрупком банке.
Помнишь, что я тебе говорил про твоего шпиона на стане
подруги? Вот, вспоминай. Ласкай вокруг да около, пока
этот маячок не засигналит тебе "пора!" До тех пор
касаться его не моги.
Беря грудь в ладони, пропускай соски между пальцев.
Это, кстати, удобно еще и тем, что когда ты увидел, что
клиент созрел - пальцы можно чуть сдвинуть и вот она,
вишенка, в твоих руках! Но! Это опять не значит, что
надо сразу начинать ее мять как пластилин в детском
саду. Если трудно понять что такое "нежно" и
"осторожно" - возьми второй рукой себя за яйца и
дублируй силу сжатия груди и яиц.
Ну ты понял в какой момент начинается "перебор", да?
Вот и молодец. Лаская грудь, не елозь туда-сюда как
заведенный. Прояви фантазию. Хотя бы в выборе
траектории движения рук.
Можешь чуть сжимать ее упругость в своих ладошках -
знаю, это жутко нам, мужикам, приятно - но чуть сжимать
(помни про яйца в руке). И теперь главное - не
зацикливай свое внимание на чем-то одном. Глаза у тебя
не только для того, чтобы пялиться на сиськи - смотри
на женщину, лови ее реакцию на каждое твое движение и
действие.
Уши - не только для пирсинга и вешания на них лапши.
Слушай свою подругу. Ее дыхание. В женщине тысячи
сигнальных колокольчиков - надо тебе только научиться
их видеть и слышать. Часто женщина в процессе секса
сама начинает ласкать свою грудь.
Если ты не дурак, то будешь не радостно орать про себя
"Какой же я крутой ебарь!", а смотреть КАК она мнет
свои сиськи. Особенно часто они это делают на грани
оргазма. У нее еще не было с тобой оргазма? Ничего,
братуха, это дело поправимое!.. Видишь, что она сильно
сжимает буфера? Молодец. Прими к сведению. ТАК ее мять
можно когда она уже разогрета как доменная печь. Не
раньше.
Мягкое, разогретое - податливое. Остывшее, холодное -
и чуть силы приложил и пиздец всем твоим стараниям.
Разлетелись вдребезги. Так что учись терпению и
внимательности. Без этого, брат, никуда...
На тему сисек можно говорить вечно, но время нашей
лекции не безгранично, к сожалению. Я надеюсь, что ты
уловил то, что я хотел тебе сказать, а не только
онанировал на картинку..
Ну что, уважаемые студентки, то ли рассказал старикан,
что вы ожидали услышать? Все желающие дополнить или
обсудить - приглашаются на семинар.
p.s. Да, дедушка по своей природной и старческой
забывчивости забыл сказать еще пару вещей. Ты, дорогой
слушатель, учти, что женщины, у которых грудь является
эрогенной зоной - не так много. И поначалу должен ты
свято следовать врачебному принципу - "не навреди".
Откель тебе знать заводится подруга от массирования
сисек или нет, коли ты ее впервый раз заволок в койку?
Поэтому исходи из того, что грудь ее не возбуждает. А
это значит, что надо отнестись с удвоенным вниманием к
тому, что я говорил ранее. Если подруга начнет явно
переться от твоих умений на грудном фронте - тебе плюс
и значит, что у нее в сиськах не все так уж
бесчувственно. Глаз да глаз. Ну ты понял..
И еще. Холод - способствует сжиманию груди в кучку,
что, конечно, положительно сказывается на форме груди,
но при этом наш шпионский маяк перестает работать.
Вернее, начинает ложно срабатывать. Например,
хитрожопые фотографы, снимающие голых теток, усиленно
пользуются таким эффектом. Холодный фоздух, вода, лед,
наконец - и сиськи в кучке, соски торчат как пионеры.
Зато красиво..
Будешь подругу разводить на фотки ню - учти сей факт.
(с) naher-eto-vse.livejournal.com
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят — обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня,
срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » — и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния — обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем — тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Анюта_оленник
28-06-2009-18:12
удалить
д-р_АГОН, На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка.
Называется она сосок. Маленькая такая вишенка...
ужас.. ты контрольным выстрелом добить хочешь))))))???
конечно это не возбуждает но на улыбон еще как пробивает)))
сжиманию груди в кучку, это шедевр в кучку??? а то типа все это время она под мышкой грелась))))
Анюта_оленник
28-06-2009-18:20
удалить
д-р_АГОН, это ужас..но описание прикольное..
где все это берется.. не фига себе архив)))))))))))
я не знаю что подсказать этому нелюбителю тайги..
Анюта_оленник
28-06-2009-18:22
удалить
Анюта_оленник, игрушечного хозяина тайги
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими
черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус
был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока,
нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на
нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая
стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо
без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая
всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина
тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот
девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она
постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть,
но
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на
ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками.
Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это
продолжаться будет
- Что - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет - она посмотрела на
него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня
пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед
светофором.
- Правда А что это было Ну, ведь же хочешь познакомиться
- она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял,
да и ляпнул правду
- Вообще-то Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно
подхватила под руку. - А ты
- А я, женат - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я
Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но
немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь
Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов
разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат,
стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял
Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю - начал, было, Игорь
Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница.
И ведь красивая же. Правда Или я тебе не нравлюсь
- Нравитесь.
- Славно, так и что Взял бы
- Нууууу - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к
остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,
проигнорировав вопрос Сумасшедшая!. А она взяла и спустилась
следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав
глухо оттуда
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки
шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких
ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины
плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие,
однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала
носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на
него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять - она
кивнула. - Тогда чего плачешь
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого Хочешь я тебе куплю
чего-нибудь, и ты домой поедешь, а И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула
курточку
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать
ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему
маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
Твою мать! про себя выругался Игорь Валерьевич,
преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши
занятия, но курсовую работу на тему Экстремальные способы
воздействия на сознание сдам вам завтра.
Он поставил оценку 5, расписался, проводил ее взглядом и
надолго задумался.
Анюта_оленник
28-06-2009-21:35
удалить
д-р_АГОН, прикольно.. вот диваха..молодца..нравиться мне такие сообразительные)))
спасибо)))
История одной любви.
Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность
поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт
и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту
историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял
сам, слушая рассказ дружной семьи.
Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще
десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела
не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу
параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на
это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо
же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по
вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала
как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким
руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее
стихия.
- Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру.
Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул.
- Но ты же видишь, что у нас нет девочек.
- А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят,
вызвав в них бурный восторг.
- С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я
могу позаниматься с тобой индивидуально.
На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на
ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер
выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек.
Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна,
а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая,
что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и
ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара,
едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась.
Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени,
но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает,
а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть
мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени
Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти
ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было
некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная
гены и наследственность.
Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской
рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в
любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою
судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и
казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то
местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами,
которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из
сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро
выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с
вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но
потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет
ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять
при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка
и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась,
кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава,
ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию.
А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко
насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не
крути, а все же девушка.
Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную
квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что
путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт.
Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка
вздрогнула - "маньяк! " - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более,
что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно
было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал,
скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок,
фраза тренера - "противник за спиной, половина проигрыша" - врезалась в
ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ
защиты это нападение, другими словами "сицилианская защита". Подсечка и
толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен.
Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка,
подскочил довольно шустро.
- Не понял! - охнул он.
- Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес
Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался!
Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую
ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за
спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на
полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар
достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал
опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо.
- Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая,
что победа почти на ее стороне.
- Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а
ты хороша!
Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка
тогда об этом не думала.
- Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с
тобой - маньяком разбираются.
- С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка
похож?
- А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым
тоном, произнесла Ленка.
- Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел,
что кто-то идет.
- А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент
Ленка.
- А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав,
произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый
юношеский по самбо.
С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и
мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась.
Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет,
странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда
возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это
подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся
никогда!
Анюта_оленник
28-06-2009-21:58
удалить
д-р_АГОН, дружек мой.. не на на такие объемные и так глаза от компа не кудышные.. ты чегой то там хулиганешь?
хочешь чтобы я ослепла и меня накалывали как в том анегдоте с тазиком???
Анюта_оленник
28-06-2009-22:53
удалить
д-р_АГОН, какая черт возьми милая история.. я все таки прочитала...
еще хочу)))))))))))))))
мдя?
ты=женщина
==========
квинтэссенция
Анюта_оленник
29-06-2009-22:20
удалить
Комментарии (24):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник то где мы иногда находимся | Анюта_оленник - Дневник Анюта_оленник |
Лента друзей Анюта_оленник
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»