в общении с людьми нужно уметь абстрагироваться. Только с тобой у меня это не выходит.

параллельно слышу слова в телевизоре "..художник не может творить без любви, без любви художник вообще ничего не может." Наверное, правда.

не хочу становиться циником. не хочу понимать все происходящее кристально прозрачно. не хочу чтобы мне "открывали глаза". не хочу чтобы осуждали кого-то ли что- то,чем я дорожу, ибо вера в то, что они мне дорогие-это все что у меня есть, не лишайте хотя бы этого. да, быть может, я слепец собственной воли, да, наверное, у меня и вправду нет вкуса ни в одежде, ни в кино, да, скорей всего, я больше наивна, чем обратно,да, я говорю, всех раздражаемое, "то бишь", а еще люблю громко петь в общественных местах, но зато все это мое, и все это у меня есть, а не призрачно,как все остальное вокруг.(параллельно слышу в телевизоре "..нельзя заставить кого-то любить вас..", что за,бл,кино?). Самый большой дискомфорт мне доставляет неясность, мне не хочется иметь дело ни с чем, что так призрачно: призрачные надежды, призрачные люди, призрачная радость,которая улетучивается с людьми, предметами,моментами.. Но с чем иметь дело, если всего этого не будет, за что держаться?за свои мысли, которые я излагаю сюда?перечитывать их сотни раз и снова и снова восстанавливать призраки ушедших дней?...я потеряла нить своих мыслей..была ли она вовсе? сомневаюсь. и это тоже не имеет значения:слова,мысли,воображение-дым. минуты радости-дым, люди-дым. Всё всегда будет развеиваться будничным ветром, ветром времени, если пожелаете, можно назвать как угодно.
У меня хандра. Я просто очень давно не была в самой глубине положительных эмоций(почему-то говоря об этом я представляю банку с кленовым сиропом, и в самом центре банки он невероятно золотистый и густой). А плескаясь на поверхности, меня постоянно выкидывает на каменистый берег. на обжигающий каменистый берег.

зачем беречь себя, если ты есть призрачная субстанция.