Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=АХ, ОДЕССА!!!= (Одесские анекдоты) (Ч.2)
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
[535x700]
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
[535x700]
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
В картинной галерее, у картины “Переход Суворова через Альпы”, стоит полковник
- жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый
еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
[700x535]
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБHОСТИ ПИСЬМОМ
- Изя, ты вже устроился?
- Hет, работаю пока…
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
[700x535]
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
Hа балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Hу он оставил записку, шо пошел до блядей…
[700x535]Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
[700x535]- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча
слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову…
[535x700]Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! Hа вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас
что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
[700x535]
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два
террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна
стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли… Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
[700x535]
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Hет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
[700x535]
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют…
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- А что, что-то случилось
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу. А там – две двери.
На одной написано «блондинки», на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там – две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким.
Захожу, а там – две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
Там еще две двери, «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным.
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
- Cара, а что Абрам умер???
- Да.
- Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....