Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.

На сцене стоит табуретка.

На нее укладывают апельсин.

Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук.

Она встает, и зрители видят высосанный апельсин.

После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина.

Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем.

Она встает – бутылка абсолютно пустая.

После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется.

Выходит простая Машка, садится.

Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.

Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе. [300x455]

***

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица.
- Так дальше будет еще хуже? [446x440]

***

Мужик после пьянки спрашивает друга:
- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь.

Как тебе это удается?
- Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда… [350x306]

***

Следующим президентом России станет человек, который, наконец, пообещает народу сделать короткими рабочие дни, следующие за праздниками.

При этом короткий день будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на три часа позже. [242x268]

***

Объявление в газете:
Срочно требуется опытная няня, аккуратная, заботливая, и главное – очень спокойная,
а то этот дикий гад легковозбудимый! [218x326]

***

Жена говорит мужу:
- Ты мне напоминаешь букву Q.
- Чего это?
- Ты абсолютный ноль с маленьким хвостиком! [500x538]

***

На дороге голосуют две молодые девушки. Останавливается машина.

При этом одна из них говорит водителю:
- Отвезите скорее мою подругу домой, а то к нам маньяк в лесу приставал.
- А ты разве не поедешь?
- Нее, я потом… попозже…

***

Объявление в рубрике Знакомства:
Молодая невероятно красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, жирного, лысого и совершенно омерзительного мужчину.

Ну, для контраста… [350x365]

***

- Девушка, позвольте мне вам помочь.
- Спасибо, но у меня легкие сумки.
- Не в том смысле…

Я пластический хирург. [230x300]

***

Мужик спрашивает у экстрасенса:
- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
- Да, но это будет очень дорого!
- Я согласен, вот возьмите фото.
- Да что вы мне суёте!

Мне нужно фото с вашим лицом…

***

Секретарша пришла на собеседование.
- Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
- Ну… у меня зубы острые. [280x406]

***

Ветеринар заболел, и жена повела его к врачу.
- Что же вас беспокоит?-

спросил доктор.
Ветеринар хмуро:
- Я лечу животных, никогда не спрашивая о том, что их беспокоит.

Вот возьмите и вы попробуйте меня вылечить без расспросов!
Врач осмотрел ветеринара, сделал записи на листке и протянул его супруге со словами:
- Попробуйте давать это лекарство.

Если через три дня оно не поможет, будем вашего супруга усыплять. [700x525]

***

Разговор двух молодых секретарш:
- Шеф мне повысил зарплату, когда узнал, что я назвала своего сына в честь него.
- А мне шеф тоже прибавил зарплату, но за то, что я не дала своему сыну его фамилию. [480x480]

 

***

 

[490x666]