этот город стал совсем чужим и холодным без тебя. как будто потерялся весь смысл моего присутствия здесь. ужасно хочется уехать и подальше.
помнишь, мы хотели в лондон. шутили, что поедем и ограбим какой-нибудь самый большой банк. ты еще тогда сказал "...как бони и клайд...". ты называл меня ненормальной. а теперь смысл и причина моей "ненормальности" очень далеко от меня. и я становлюсь серой и вполне обычной. может это ненормально, так любить и грезить человеком, но это мое "ненормальное" чувство предавало моей жизни смысл. а теперь я сомневаюсь, что оно нужно кому-то.
я жду тебя. буду ждать. но похоже ты не собираешься возвращаться. точно не ко мне.
невыносимо осознавать, что все переменилось так быстро. как будто все, что было до того момента когда ты сказал "я завтра уезжаю" было сном. теперь реальность: у тебя своя жизнь, у меня своя. и к сожалению я не могу похвастаться тем же оптимизмом что и ты.
ты вернул мня туда, откуда вытащил полгода назад. и только этот вот тупой дневник и подруга помогают окончательно не превратиться в того депрессивного овоща, которым была. я больше не хочу так! но мечта, ради который я жила, улыбалась, она напрямую связана с тобой.
ты как те дети, что приходят в приют для собак, обхаживают какую-то одну из них, которая больше приглянется, играют с ней, а потом исчезают. у них появляются дела, заботы и про животное просто забывают. вот и ты так же. забыл. точнее ты просто больше не придешь.
подруга успокаивает. говорит, что позвонишь или напишешь. но все что я от тебя дождалась пока это смс "пока" на прощание. ты даже не приехал. даже не сказал во сколько точно уедешь, чтобы я не приехала.
и не смотря на все это идиотское чувство внутри меня все еще живет. ты даже снишься мне теперь чаще. точнее каждую ночь. и теперь совершенно е хочется просыпаться.
кто-то сказал, что ничего нельзя сделать только в том случае, когда человек умер, в остальном - нужно продолжать бороться за него. но что я могу сейчас сделать, если ты даже не потрудился ответить мне?! я могу только отпустить. или заставить себя ненавидеть тебя. но по моему легче застрелиться.
тут бессильны даже врачи. даже время. на свете столько наркоты, а лекарства от этой жгучей боли внутри до сих пор не придумали... просто его наверное нельзя придумать. проблема в наших мозгах. я разлюблю или забуду тебя только когда захочу. а это видимо случится ой как не скоро.