Это цитата сообщения Язвительная_Жужа Оригинальное сообщение

Нечаянно начала читать дневник Сюнневе с момента моей записи в ПЧ и ранее. Поняла, что пропадает куча добра :D Настроение поднимает, пресс и мочевой пузырь тренирует, морде лица опять же тонус повышает... Скачать я скачала, но решила еще и утырить в норку самое (на мой невзыскательный вкус ) ценное.
Итак, предоставляем слово деве Анестезии, главной санитарке, хозяйке чудо-огурца и козы Бритт

Для затравки - шикарная очепятка. Или не очепятка? Санитарка, предъявите народу историю болезни :D
Очень хуенький мальчик

СЮНпсевдонимы
Арноша Чернонегров
Бритни с пирса
призовая курица со звездофермы /Ю.Савичева на Евровидении/

СЮНдевизы
Врагу не показывай спину - бей с размаху в брюшину.
Будьте с нами, только хорошими снами!
Так держать, товарищи! Так не уронить!
Чтоб им жить на одну зарплату и сахар иметь только в моче!
Чтоб ему на том свете "Войну и мир" ксерить!
Сделай сам, чтобы понять, чем тебе не надо заниматься!
Завтраками кормлю, обед Бог подаст, ужин отдай врагу.
Дзинтарс – лучше нет духов, Кензо – это для лохов!
Дальше - больше. Сильно больше. И не говорите потом, что вас не предупреждали ;)

СЮНэмоции
зардеться в помидор
восторг, сходный лишь с радостью от мочеиспускания
была рада до треволнений в мочевом пузыре
горда собой по самые тапки
в жопу ногой несчастная
заставляла скучать мои скулы...
сонная и плавленая как сырок "Дружба"
краснеть в макакачью задницу
я была в таком восторге, что аж им писалась.
это делает меня щщщщастливой по самые невырезанные гланды
возмущена до резинки трусов
состояние крайней ирритации, иначе говоря - полной вздрюченности
надсаживается хуже болонки, которой на случку привели дога
колбасит не по-сосисочному
вело даже на пальчик
мне резко понадобился валокордин и стакан водки
я чуть не описалась горячим компотом
лошадь Пржевальского хорошо отдохнула, услышав трубный гогот барышни Ряйкиннен
сердце долго билось, сиськи аж не прижимались...
в глазах энтузиазьму по целому зрачку
кочан варить отказывается, слова складываются только в матерные
как обычно в голове – прямая связь с космосом, Боженька на проводе
Ряйкиннен взвыла, громко сказала: «Вагон пиписек!» и отмазала лыжи из театра
колбасило нас не по-детски, без компота вставляло...
я, конечно, расцвела в пиончик...
...мечтает так, что если к ней подвести провода, то мы составим конкуренцию самой большой мыльной фабрике в мире
любила так, что диафрагму чувствами распирало
глаза лезут на все четыре стороны
осталось только сесть на курдюк и заблеять.
даже и постебаться здоровым финским стебом не над чем.
для поднятии собственного я из шахты лифта

СЮНафоризмы
Вся жизнь как гоблинская версия.
Песец прибежал, хвостиком махнул - яйцам каюк...
Большому гардеробу тело радуется.
Нет ничего такого, чтоб вот схватиться за сиську, упасть на спину и сказать: "Вах!"...
Прошедшая огонь, воду, и сто метров канализации...
«У меня было тяжелое детство, поэтому я выбрала пединститут»
Немножко совсем не туда.
Сэры и сэрихи
Мои милые барышни и бабарышни
Результат на яйцо… Тьфу ты, на лицо.
Дети в поезде – как роза в заднице. Цветы жизни, но не в той теплице.
Песцы бегут стадами…
И все овце под курдюк...
Это вам не в носу тяпкой ковыряться.
Опустил ниже кафеля в каморке уборщицы.
Песец - это пушное животное, которое прибегает неожиданно, и гадит, гадит, гадит....
Умна ли Ряйкиннен - вскрытие покажет.
Картина паштетом.
Гладить по квадратной голове.
Качки бы ей быстро сколиоз выправили...
Писатель из него... как из козьей задницы валторна...
Вот вам крест и аттестат!
Говорили бекасу – займись вокалом…
Первоапрельская шутка может стать новогодним подарком.

СЮНфольклор
«Они сошлись, вода и плавки…».
На горе сидит орел, и клюет себя в нога, вай, какая хищный птиц!
Как хороши, как свежи были розы… Пока соседский кот не обоссал кусты…
«Над седой равниной моря глупый пингвин робко реет…»
Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило…
Доигрался хрен на скрипке, видно, музыку любил...
Шла Саша по шоссе и сосала сушку-засекли ее врачи, увезли в психушку
Мне стали слишком малы твои полосатые гольфы...
«Ваня Клюшин всех подряд тычет в глаз булавкой, и никто не виноват – человек со справкой»
Нахрена козе баян а мартышке тапочки?
А вареньем им спинку не помазать?
Попа вверх, ноги вниз - получился гармонист.
Что ж ты, дева, так рыдая, рвешь власы на пухлой жопе?

СЮНэпитеты
танги - в жопе застреванги.
страна узкого риса
ящик с привидениями /телевизор/
очки в стиле "у вашего попугая больной вид"
безупречный от природы ребенок - урод
приспособление для просушки туалетной бумаги
голосипение в стиле "Кефирчику под елочку"
подарок типа «сделал сам – а все равно приятно»
суперСюннитапки
джинсы, чей девиз «Меньше сантиметра – не грязь, больше – само отвалится»
глаза как у жены китайского пчеловода
злободневные и доброночные темы
тщедушный как казахский суслик
примерные девочки-тарахтелочки-на -преподов-гляделочки
приблизительно выставленный за пределы гортани голос
тюбик крема подозрительно глядит пенсионером
хорошо поставленный противный голос
прыгает, как Света Хоркина в запале, и стреляет как Анка-пулеметчица в период ПМСа
крепенько так стоял, как свечка в заднем проходе
...эта тварь с ключом в анале.../заводная матрёшка/

СюнДания
Датские автобусы, подозреваем мы, ходят западло по расписанию.
Они не перебегают улицу на красный свет, судорожно прижимая к пузу авоську, крестясь и истошно вопя: "Мать твою, Госсподи, помилуй!"
Сидишь так бывало и вдруг слышишь сердитое: "Хуння, хуння, хуйнння!" Думаешь, русские приехали! А это китайцы в игре на каком-то уровне застряли.
Уезжаю из школы нах. Нах хаузе. Радости полны штаны и даже на носки что-то останется.
Даже одного русского в датской глубинке достаточно, чтобы сбить нахрен всю стройную систему.
Если у русских засланцев найдут чего уворовать, это будет, в первую очередь, сюрприз для них самих...
Так и вижу – прибывает Полина в Рюслинге в тельняшке, валенках, тулупе мехом наружу, шапке-ушанке, с балалайкой через одно плечо, связкой воблы через другое и бутылкой водки в кармане… «Миха, вот только медведЯ не достала! Царапался, зараза, да и техничка в зоопарке злющая, вся в климаксе, иопть!»
Дети, спокойные как слоны, на высоте фиг знает сколько метров, жрут сладости и болтают. Ряйкиннен, вцепившись во все, что можно, причитает примерно следующее: «Никогда бооольше… никогда, Господи, не сяяяду… ой, маааама!» и далее по тексту стандартного сценария. Глядя на издыхающую финскую утку, дети получают бонус–аттракцион.
В столице Ряйкиннен уже бывала. Знаю, знаю, погрозите пальчиком, скажете – врешь, Сюнька, Копегаген-то еще стоит! Знаю, знаю. Я бывала там культурно.
А еще, а еще Ряйкиннен была в музее сЕкса. То есть, не сЕкса, а эротики, вот! В Дании сЕкса нету, осталось только жесткое порно, хе-хе… 69 крон за вход, крокодилы, а не люди! Да я им за 69 крон сама так все жестко покажу! Но я же была культурной… поэтому заплатила. Пипиииисек нагляделась!...
«Вот женюсь на тебе, корову заведем», - мечтает Каспер. Милый, одной коровы тебе мало?
...и тут пришла нимфа Офелия. Мы таких нимф видали у Кустодиева, вдохновленного Рубенсом. Это не Офелия, это Офелюга.
От бодрой Марии мне еще отвалился шоколад. Прыщи радовались и высовывались поглядеть.
В целом и общем – аборигены «добрые внутри», на контакт идут охотно, правда помолясь и во всем чистом.
...«донт колл зе полис, айма писмэйкер!» что по-нашему – не бейте морду, я имею право на последнее желание.
Всякие другие мальчики натренированно прикрыли самое ценное, изобразив мирный настрой на лицах.
Однако это стало очередным поводом для девушек разодеться так, что Тверская разом бы встала на биржу труда.
...до Ряйкиннен доперло, где тут туалеты. Влетаю ошарашенной лебедью, в глазах – мочевой пузырь вопросительным знаком свернулся. Туалет, конечно, платный. Кинь монетку, дверь и откроется. 2 кроны! 9 рублей! Ну в другое время, я б им за 9 рублей, но тут ситуевина очень нассущная...
Дорогие вы наши, просьба не накладывать себе в тарелку столько жратвы, что можно подумать, что синдром вашей бабушки, пережившей Дахау, передался вам по наследству.
Для иностранца Россия – это культурный шок, три дня поноса и смерть.
Хотела я этому сказать: «Ты,…, …, ё…, а …. и ваще!». Но проблема – я не знаю, как сказать «ваще».
...две толстушки, впрочем здесь это нормушки...
Итак, они играют по-всамделишному, а не просто ждут отмашки напиться.
Так вот, эти ребята – настоящие мужики. У них шея плавно ползет к ушам, брови вместо ресниц, щеки помидорами, причем мичуринскими.
Когда я увидела, что датские люди зовут супом, то закусила палец своего удивления и чуть не обкакалась вопросительным знаком.

СЮНпортрет
Итак, сегодня я посмотрела на себя в зеркало и увидела там о-очень красивую девушку! Для верности обошла вокруг, поскребла стекло - не, не напыление, и сзади ничего не приклеено!
Еще почему-то на морде интересная бледность и тушка резвостью перестала отличаться. Только не говори мне, что это от того, что я за день ничего не съела и спала три часа!
Мне два рога на лоб, коричневых пятен по всему телу, цветок в зубы, и на луг меня, на луг...
Мама Ряйкиннен папе Ряйкиннену писала из роддома: «Миша, коляска чтоб ни в коем случае НЕ синяя!!!». А папа плакалЪ, потому что в местном Гуме были только синие и ЗЕЛЕНЫЕ (последние наверное для детей гринписовцев). В результате купили бледно-бежевую. С тех пор я и бледно выгляжу…
Ряйкиннен медитировала как угорелая, вовсю растопырив свои бледные финские чакры. Поза лотоса давалась Сюнни с трудом, слишком пухлый у нее был лотос, а также место, откуда этот самый лотос растет.
Бледные ноги оказались подозрительно насупленными, поэтому поднимать им настроение пришлось с помощью депиляции.
Просчитываю шансы на возможность демонстрации тату на попе и уверенно отвечаю:
- Не, паутиной затянется…
И вот все сидела Ряйкиннен, все ждала, когда ж красота обрушится на нее несмываемым потоком и к ней перестанут приставать с предложениями писать с нее портрет Крупской в период ее болезни чахоткой, даа.
Подозреваю, что по моему лицу всегда было видно, что я умею открывать бутылки
Вообще, нсмотря на общую пухлость фигуры Ряйкиннен, здоровую кармическую корму и все-такое, кисти рук Ряйкиннен по -прежнему продолжают походить на распятую лапу цыпленка, который бежал марафон из Курска.
...морда окончательно превратилась в фрагмент эскиза к картине Босха "Грешники в аду. Жопа на раскаленной сковородке"...
Я всю ночь чего-то маялась, раздираю сонные глазки, во рту как кони танцевали, на морде картина "Утро в китайской деревне"...
Вчера вечером с отвращением щипала свой суперцеллюлит, сегодня съела суперсникерс.
Я забыла дома косметичку со всеми камуфлирующими мою неземную красу предметами.
С утра очень сложно привыкнуть к себе в зеркале. Все хочу сделать на нем надпись :"Другие не лучше", может тогда полегчает?
Санитарка по-прежнему уверена, что в этой жизни она должна была бы быть бревном на эстонском лесосплаве, и бревну этому чисто случайно перепали сверху оч. выпуклые, а снизу зело впуклые половые признаки. Игре природы присобачили длинную косу и дали путевку в жизнь.

СЮНталанты
Пою я редко, обычно в это время все начинают активно пытаться вовлечь меня в разговор или вовсе закрываются в ванной и пьют валерьянку, а соседская кошка выкидывает белый флаг и клятвенно обещает во время следующей течки пить гормональные таблетки…
Вы когда-нибудь видели танцующую Ряйкиннен? О, право, вы много потеряли!.. Зато остались живы, хеххе...
Я только вошла во вкус «Остановки» и весьма артистично исполняла в ванной: «А все автобусы ушли в рааааа-ааай!» (при исполнении мной этой песни ни одного фаната И.Бо не пострадало)
Эх, люблю я поесть. Нет, даже не поесть, пожраать! Блаженно закатив глаза, повзвизгивая от восторга, набить пузо, чтобы упасть на спинку, подрыгать ножками и сказать: "Лепота-а!"
Ряйкиннен терьером ввинчивается в бар...
Ряйкиннен покорно плелась сзади, как обычно ритмично мотая башкой, на прямой связи с космосом.
Ряйкиннен всегда ревет, когда не знает, чем заняться или не может сказать что-то умное.
Все пытаюсь разузнать, не роняли ли меня в детстве головой об пол. Родители говорят - не было такого. Я без их помощи падала.
Скоро мне в ухо можно будет светить фонариком, и у меня будут блестеть глаза...

СЮНрунет
Синичкин Вася (09:41 PM) :
....ну давай к примеру в игру поиграем..!!!
Synneve (09:42 PM) :
в какую?
Синичкин Вася (09:43 PM) :
...попробую угадать твою эрогенную зону..!!
Synneve (09:44 PM) :
ой, она у меня в кулаках - люблю бить по морде таких как ты!
Вначале Бог создал программера. Потом юзера. Потом ламера. А потом создал Боженька Ряйкиннен, чтобы ламер себя человеком почувствовал...
...столь любимого всеми лирушниками Виктора Франкенштейна...
Все вышепередуманное является имхистым имхом. Возражения принимаются в корректной аргументированной форме, помидоры и тухлые яйца в картонной и целлофановой упаковках.
Сомнительные высказывания в мой адрес, не имеющие под собой оснований, но
имеющие целью меня задеть, я парирую тщательно выстроенными ответами, стараясь
при этом проявить по возможности максимум корректности и сдержанности. А вот за
наглый пиздёж ебошу в нюхальник без лишнего базара.

Свой среди своих, или Будни 9-й эстонской
Но ежели, малышшш, тебе достанется на перевод... ну хоть Оскар Уайльд, что - нибудь вроде его "Woman of no importance", то совершенно не нужно переводить ответ миссис Эллонби лорду Иллингворту "That you have never made love to me" - "То, что вы, милый лорд, ни разу меня не финтифлюкнули...".
«Вера, попробуй проинтегрировать слово «пиздец» в свою коммуникативную ситуацию…».
Да-да, а потом еще книжку выпустим. Что-нибудь вроде "Женщины с Венеры, мужчины с Марса. Быстрые космические перелеты".
Рекламу в последнее время смотрю как откровение. И дууумаю. Я даже после Донцовой столько не думала. Не говоря уже о трудах Эразма Роттердамского и максимах Паскаля.
Матрешки-убийцы Mad Дуся, Bad Дуня, Груша Wild Дюшес, Crazy Маруся, Клава extreem.
Как по-фински будет "зажопински-дикий день"? - "Карма Ряйкиннен" (диал).
Жанка сегодня показывала инструкцию-вкладыш от упаковки презервативов. Радостно
гыгыкая, зачитала: "Если после полового акта вы обнаружите признаки беременности у Вас или у Вашей партнерши..."
Такая прямо-таки гиперзаумная фраза топорщит серые в полосочку клетки мозга Ряйкиннен...
Вот так мы и заявились на конференцию - все с умными мыслями, а я с шариком.
...рассчитывали выглядеть умными недолго, а смыться поскорее...
С табуретки моих филологических познаний...
Дед Гомер ясным шестисложным рэпом заявил...
Ну и хрен с редькой, да и вообще весь огород с ней.
Муза, вернись, я тебе музыкА найду!
Спала крайне отвратительно, во сне наблюдая состязание всех русских писаталей в программе "Слабое звено", которую ведет почему-то Эдичка Радзинский...
Все хочется сказать, это не мы тормозим, это вы гоните, но как-то не успеваем...
Готовы быть лицом рекламы Аэрофлота. Наши томные лица в черных очках, в пальчиках зажато по коктейлю, и подпись: "Аэрофлот! И пусть весь мир подождет!"

Ряйкиннен об интеллигентах
Я ж барышня интеллигентная, роняя вилку, говорю не "Пындец", а "Ах, mon Dieu, экое говно приключилось!"
...нужно непременно поковыряться в зубах. Пальцем. Это для культурных. Остальные делают это всей рукой. Можно выпендриться и затребовать зубочистку, но это только для приема у королевы.
Интеллигентка, конечно же, в ступоре по самую шляпку...
Она испытала культурный шок, увидев, что я не смеюсь колокольчиком, а ржу как лошадь, за обедом прошу добавки, и знаю нормальный разговорный вариант слова "пенис". И как быстро сказать "падшая женщина"...
"Если вы утверждаете, что первая рифма к слову "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек."
Лицо делаем как у продавщицы в рыбном отделе, когда у нее спрашивают как пройти в мясной.
Подходишь, морду делаешь стендом «Их разыскивает милиция и говоришь» - Ты что, говно моржовое, мне зелепупок насыпать хочешь?! Да я щас их тебе в жопу запихивать буду – глаза враз зелеными станут!!!
...рассказывать пошлые анекдоты, не пипикая при слове "пиписька"...
...соседи - интеллигенты выдают что-то вроде: "О падшая женщина, имевшая половой контакт с его биологическим отцом..."
Но мы же интеллигентные люди, папа только топор заточил...
Тут надо было Шнура цитировать томами, с комментариями...
Мои хорошие манеры упали в обморок, появилось желание рыгнуть.
Когда за Сюн приехала мама Ряйкиннен и увидела, как ее кактус жизни одним рыжком
сносит полстола, за ней долго гонялся кондратий с самыми недвусмысленными
предложениями.

Ряйкиннен и все-все-все
"Че орешь, как галка в климаксе?! - На себя посмотри, Винни-Пух небритый".
Я совсем не против гомосексуалистов, они такие же люди как мы, ох, что-то не то сказала, да?
...рассказал как-то нам с мамой с голубого экрана на голубом глазу...
...ублажали ее жирную недвижимость расползшимся зефиром в шоколаде и "Коркуновым"...
Наличие Васи Уткина в качестве комментатора сразу сделало матч похожим на гастроли "Аншлага". Васька-за Регину и тамаду, а наша сборная - ну аншлаговцы аншлаговцами...
Мальчики-зайчики, у которых на морде понта - хоть счерпывай и закатывай, а дела - на морковкину пыпыску.
Вот я Сю и говорю:
- Давай нашей Насте такие трусы подарим!
Сю идею одобрила, добавила только:
- А на них напишем - "Оставь надежду всяк сюда входящий"!
...обставленного в лучших традициях советских праздников - "выпили, закусили, подрались". До "подрались" правда, к моменту моего ухода не дошло, но хочется надеяться, что праздник все-таки удался.
Нафига нам в хозяйстве четыре сковородки, мы и одной-то через раз пользуемся. В
качестве самообороны.
Моя соседка скоро приблизится к идеалу Д2С - доска, два соска. Она постоянно худеет, хотя уже похожа на цветок Освенцима. Ест только диетические хлебцы, считает калории и вечно кричит, что у нее толстые бедра.
Вот я и думаю, что лучше - быть сладким персиком или бухенвальдской крепышкой?
Есть все подряд и радоваться жизни или летать до универа по встречному ветру, но
быть тонкой и звонкой. Второе явно не для меня. Я выбираю котлеты, булочки и хорошее настроение.
Стюардессы стоят как солдаты у Вечного огня - улыбка в тариф не входит.
Деликатно послала бабу на хутор заниматься энтомологией...
Точно эстонец – они русских всегда не любили… догонять.
И вот тут-то тетька Фортуна повернулась к нам лицом в раздаточном окошке.
А за ним, как за каменной стеной баба с титьками горой.
Потому как вот если бы в газете написали, что Ирина Дубцова, охваченная страстью к труду, вдруг угнала асфальтоукладочный каток и сама укатала этим катком четыре километра дороги где-нить в Малых Писючинах, иными словами, занялась бы какой-никакой обществено-полезной деятельностью, то это был бы уже непорядок и полная разруха, батеньки мои.
...наша прелестная la blonde naturelle, которая, кажется, делает все, чтобы анекдоты о блондинках стали правдой жизни...
...какой-нибудь Жора Сипукин, который с детства профессионально мог только ковыряться в носу и пропердеть без запинки гимн Советского Союза...
Мужчины играют желваками на пивных животах...
...ходил на охоту за большим оленем и возвращался дня через два из леса с рогами...
Жужжит так, что Морфей отказывается работать в таких условиях...
Летела та со свистом, Гагарину привет передавала...
...на лице только лицо, мозжечок порос длинными волосами...
Мой мобильник играет в мальчиша-кибальчиша и не отсылает смски! Лучше бы в Павлика Морозова поиграл, урод!
К Ряйкиннен пристал грипп со всякими неприличными предложениями. Трогал меня за
всякое, гад.
Родители, похоже, озадачились идеей, как бы прикрутить мне к хребту холодильник и так меня отправить в Москву.
...продолжила блестеть мозгами...
Поставщики томатного сока для фильма стали богачами.
Шляпа закрыла весь мозг и гляделки, сижу как в засаде.
И не кушала я это даже тогда, когда мне предлагали и оторвать купон, и переслать крышку двадцати человекам, чтоб мне было счастье
За такое - месяц экономии на туалетной бумаге. Посмертно.

СЮНмечты
Вот почему-то хочется, чтоб дома водилось такое вот толстое флегматичное существо, способное только есть, спать и пукать. Кто-то, кажется Сю, услышав это, заметила: «Так заведи сначала мужа».
Очередной период обострения собакомании.
И будет Сюнневе жрать, пока кожа на пузе не натянется настолько, что глаза начнут закрываться...

ХУТОРЯНКА
Что, валенки мол снять, купальник надеть? Не, в нашей больничке людей, в крайнем случае, лечат, и уж никак не шоковой терапией.
Что это за рогатая такса на длинных ногах? Это не такса, это Бритт, коза моя - я ее побрила, чтоб ей не так жарко было. А почему тогда тявкает? Да она у меня еще и лапу дает... Копыто, точнее. Такая вот загадка природы. Вчера чай с ней пили - говорит, ее бабушка согрешила с водолазом... Сколько раз ей повторять - не таскай книги из больничной библиотеки!

не бооойся, я Бритт привязала, да она у меня только в лечебных целях бодается.