Я же по теме тут тусовалась-то. По форумам.
Кто о чём, а я опять про еду, блин! Про креветки же жареные, которые. Тема, видать, в воздухе витает. Вот я и почитала, что народ про это извращение пищевое пишет. И вы почитайте - не пожалеете.

Получил дня четыре назад немножко денег, а маршрут до дома проходит мимо многих магазинов, особенно мимо супермаркета «Киевский».
Назван он не в честь Киева, и не в честь кия, которым бьют по шарам (иногда и в переносном смысле – то есть в переносицу), а в честь улицы Киевская, а уж её саму неизвестно кто строил, но вряд ли бильярдисты.
И вот в этом магазине, который вовсе даже на супер, я уже несколько раз покупал креветок и, баран, варил их.
Танюху от этих креветок не оттащишь Ураганом. Первую креветку она чистит медленно, как распеваются оперные певцы, а потом они мгновенно кончаются, как Полёт Шмеля в исполнении Зинчука.
Последние принёс вместе с пивом и двумя пакетами прочей провизии, но она приготовила шикарный борщ, с которым пришлось пить не пиво, а водку, таким образом креветки с пивом были отложены, а пиво вскоре было выпито под плохое настроение.
Остались креветки одни одинёшеньки в морозилке.
Сегодня я на работу не пошёл, потому что появившаяся с ночной Танюха была в слезах снаружи и с почечной коликой внутри. Срочное шестьдесяттрёхрублёвое сканирование показало наличие семимиллиметрового камушка. По три с половиной миллиметра в год он рос. Но вернёмся к креветкам, тем более, что извлечение их на свет имело веский повод ради утешения больной. Они ведь для неё, как морфин.
Сходил я за пивом. Достаю их из морозилки и читаю рекомендации по приготовлению. Оказывается их можно употреблять в пищу либо сырыми, либо обжаренными на гриле или сковороде.
Пока вскипала вода, я начал пробовать их жрать сырыми – убойная штука. Это наверное, я подумал, самое оптимальное использование креветок. И к тому же энергонезависимое, была бы соль. Нежнейший вкус.
Потом я отварил основную массу, но штук двадцать оставил для сковороды.
Как только я кастрюлю убрал – сразу же поставил сковороду и плесканул в неё маслица.
Но когда я в раскалённое масло сыпанул ледяных креветок, пыхнул такой паровозный и к тому же вонючий пар, что я едва успел накрыть весь этот освенцим крышкой. Но взамен открыл окно.
Крышку всё равно надо было открывать, что б перевернуть креветок. Они лихо воняли жареными ногтями, или палёным волосом («что курите, товарищ мичман? – волоса с лобка любимой женщины»), сквозь эту вонь запах креветок только подчёркивал, что и ногти давно не были чищены и лобок давно не мыт.
Думается у Танюхи от такого сизого аромата, через окно покрывшего весь Троллейный жилмассив, камень в почке панически затаился.
Убрав подрумяненных креветок с плиты, я долго махал фартучком, как Чапаев шашкой с целью скорейшего изгнания с кухни ароматов освенцима. Если б меня в этот момент отсняли папарацци, то было бы похоже, что в дупель пьяный гость на свадьбе пляшет гопака. Вроде веселится на всю, а морда злая.
Я их конечно специями припудрил, что б приглушить вонишшу, всё равно приправа на панцире останется.
Но при дегустации оказалось, что жареные креветки – просто суперское блюдо. Готовить его надо только на свежем воздухе, он, конечно станет уже не таким свежим, после его вдыхания по горящей свалке ходить можно будет, как по сосновому бору после дождя.
В самую последнюю очередь сожрали мы и варёных креветок. Одну я Соньке оставил, моей новой крысе, и только что ей скормил.
Жрала так, что домик подпрыгивал.

Взято
отсюда