Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Беспредельщика вызывали?
И снова в эфире анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
— Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть… Пипец, я настоящая роковая женщина…
— Девушка, кто вы по профессии?
— ДАярка.
— И что вы делаете?
— Даю!
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
— Доктор у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
— Вы уверены?
— Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
— Нет вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни...
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов.
Аптекарь уточняет: — А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик, не долго думая: — Золотые конечно!
Жена: — Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти!
На сайте знакомств: Он: «Привед как нащод общения»… Она: «Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «Узбагойся»?»
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел.
— Да, и за что?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамар, глянь, а он неженатый!
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: А тест-драйв у вас есть?
— Ты на своей даче в земле копаешься?
— Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама.
Встречаются два бывших одноклассника. Один выглядит на 100 лет — худой и изможденный. А второй — цветущий, румяный и жизнерадостный.
— Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? — спрашивает первый.
— Понимаешь, когда я женился, тесть дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо — 50 лет на свежем воздухе!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!
Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил…
На вещевом рынке: — Дарагая, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дэрмантина!
— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»
 |
 [468x60] |
ПОИГРАЕМ?!
[показать]