Женщина не любит слова "нет", особенно если перед ним стоит слово "денег".

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка!

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Одна моя знакомая недавно получила права. Я ей по этому случаю подарил знак-наклейку, туфельку, её муж пошёл по тому же пути, тока он подарил ей чайник. Она не раздумывая прицепила на заднее стекло своего micro оба знака в ряд, завершив его своим приобретением, восклицательным знаком, естественно тоже в красном треугольнике на белом фоне.

Теперь у женщин две проблемы: Нету что надеть на свидание и нету что поставить на аватар


Ну что вы всё плачете?! Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

- Вот Пушкин любил осень, Я люблю зиму. А ты какое время года больше всего любишь?
- В пятницу - любое!

Нет человеку для сладкого сна мягче перины, чем чувство выполненного долга.

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Секс сам по себе неинтересен, а вот с партнёршей...

Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.

Отдохнём на той Свете...

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшвийся относительно устойчивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.


Прощать врагов надо так, чтобы они сдохли...

Захожу в военкомат.
Врач: - Энурезом страдаете?
Я: - Не. Онанизмом только иногда!
Врач серьезно так: - Хм... онанизмом? C онанизмом в армию берут... там им все страдают!

- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Нет, ну Киркоров конечно не виноват. Ну находит на человека - то из-за кофточки розовой, то просто так, а бывало вообще на Пугачевой женится.

Сотрудники "Яндекс-Пробки" были в шоке увидев летящего Карлсона ... с GPS-навигатором.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Если наутро никто не помнит, что было вчера, - откуда берутся подробности?

Сидел как-то в офисе, скучал. Решил малость покопаться в телефонном справочние. Нарыл несколько интересных фамилий:
1. Хусейн (5) - А США орали, что споймали
2. Хренова (4) - Одна из них точно: Гадя Петровна.
3. Мошонкин (6) - Честно, я бы с такой фамилией повесился.
4. Наконечная (35) - Это судьба...
5. Обезьянина (1) - Всё-таки прав был Дарвин, а не богословы.
6. Козёл (4) - Все четверо определенно сотрудники МВД
7. Косяк (5) - Пять косяков - это зачьот!
8. Кац (31) - Интересно, сколько же вас в мировом масштабе?
9. Неешсало, Непейвода, Неешхлеб (15) – Однофамильцы. Или родственники.
10.Педорченко, Педос, Педько (7) - Честно, смело и откровенно.
11. Свистун (12) – Это только в справочнике их 12, в жизни больше!

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков!

Выросло поколение котов, которые не грелись на телевизоре... дети не понимают почему мы эти телики называем ящиком...
А никто еще не объяснял подрастающему поколению, почему кнопка "сохранить" в прогах - это синенький (коричневый и т.п.) квадратик, и что такое дискета?

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!


- Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "автоамериканец"?


Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?

Курице пришла повестка в суп.


Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!