Котоматрица

[показать]

Котоматрица

[показать]

И анекдотики))) Прочитал программист сказку про репку и говорит: -Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет! *** Катится Колобок по тропинке и плачет. -Чего плачешь? – спрашивают его. -В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу. *** Парень познакомился с девушкой, она его спрашивает: - А мерседес у тебя есть? - Нет... - А двухэтажная вилла? - Нет... Попрощалась с ним девушка. Парень расстроился, пришёл к своему отцу, и рассказал о своём горе. Отец задумался, и говорит: - Конечно, ты можешь продать свой "бентли" и купить "мерседес", но чтобы нашу пятиэтажную виллу опускать до второго этажа!.. *** На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чём играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шёпот из оркестра: - А если он и на барабанах плохо играют, у него забирают одну палочку, и он становится дирижёром... *** На улице встречаются домашний и бродячий кот: - Послушай, братан, а тебя кто кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе! Ты что, умеешь открывать консервы для кошек?! *** Самый плохой противни в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильне, то его не догонишь. А если он сильнее, от него не убежишь... *** Идёт экзамен по ПДД. Экзаменатор: - Перекрёсток. Тут вы, тут микроавтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Маршрутка. - Откуда тут маршрутка?! - Хрен знает, откуда эти маршрутки везде берутся?! *** Девушка жалуется парню: - Вот в американских фильмах, мужчины расспыпыют по полу апельсины, а на кровати рассыпают лепестки роз... - Так у них, в Америке, апельсины дешевле нашей картошки. Хочешь я картошку по полу раскидаю? *** Пришли два адвоката в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. "Извините", - говорит официант, - "но у нас нельзя есть свою еду." Адвокаты переглядываются, пожимают плечами, и меняются бутербродами. *** Разговор мамы с дочкой: - Да не выходи ты за него! Он же хромой, косоглазый и лысый. - Да мне и не нужен красавчик. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось... *** - Зравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм... Тогда доставьте мне три пончика и колу, иначе я покончу жизнь самоубийством! *** Приходит ветеринар к врачу на приём. Врач: - На что жалуетесь? - Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, а я их лечу! - Всё понятно. Сестра, принисите эти таблетки, и давайте ему по одной в день. Если не поможет, прирежьте. *** Расшифровали чёрный ящик самолёта. Последними словами пилота были: - Витёк, смотри как я умею!.. *** - Я тебе покажу, как мою дочь целовать!!! - Спасибо, я и сам умею... *** - Алло, это страхолая кампания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальные? - Остальные украли... *** - Официант! Принесите мне пожалуйста на грязной тарелке недоваренную сосиску с тухлыс салатом! - Извините, но такой заказ я не могу выполнить... - Но вчера же смогли?! *** Разговор двух детей: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! И что же у тебя было? *** - Ты купил колбасу, а на тебя напали собаки. Что ты сделать? - Защити докторскую!.. *** - У вас в больнице больные часто умирают? - Нет. Только один раз.