Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение



Что это гигантский прыжок вперед или шаг в пропасть? Принесет ли мне это самое великое разочарования или я начну воплощать в жизнь свои амбиции? Может быть это самая большая ошибка, о которой к конечном итоге я пожалею тысячу раз, вспоминая этот день, как самый черный в списке всех тех дней, ни один из которых вспоминать мне не хочется, или же это станет отчетом светлой полосы и тех событий, о которых я не смогу говорить без улыбки на губах. Я не знаю куда я иду. Но важно, я не стою на месте.Важно задать себе вектор, а пути решения и дороги по которым идти к целям всегда найдутся. Я написала заявление на увольнение, и выйдя на крыльцо своей уже бывшей работы вдохнула с огромным облегчением этот теплый весенний воздух. С моих плеч свалился груз напряжения, копившегося больше полугода, который так легко и сложно одновременно было сбросить. О том, что разрушать легче, чем строить, сказано не совсем верно. Уж поверьте. Порою закрыть дверь, гораздо сложнее, чем открыть новую.

С каждым днем термометр ползет все выше и выше и уже совсем лень делать что-то по учебе. Дороги, пробки, и улыбка по-утрам , по прежнему со мной. Кажется очень много дел, которые нужно переделать в кротчайшие сроки, кажется, что я ничего не успею, и просто – напросто, меня на все не хватит, но потом, понимаю, что все это ерунда. Разве есть что то невозможное для меня? Конечно, все получится.

Мы почти все время вместе, и одновременно мне тебя не хватает. Мне тебя всегда будет мало. Я хочу быть в твоем мире целые сутки. Хочу быть тобой. Хочу быть в тебе. Дышать тобою. Вот так просто гулять и наслаждаться весной. Хочу петь что-нибудь как обычно, и чтобы ты смеялся, и говорил, что у меня совсем нет голоса. А я буду надувать губки и говорить, что я счастлива, всего лишь, и поэтому пою. Свои глупые песни. Своим совсем не музыкальным голосом. Я не создана чтобы петь и говорить, все что я могу, это писать тебе килобайты букв о том, как мне хорошо с тобой и очень плохо без тебя. Мне ведь много не надо и я совсем ничего не прошу. Пусть порой капризничаю и веду себя совсем как не идеальная женщина. Я живая. Эмоциональная. И я рада тому, что последний год я научилась не быть железной и не сдерживать свои чувства 24 часа . Я рада тому, что мне дан второй шанс появиться в твоей жизни, проявить себя, просыпаться с тобой, вдыхать твой запах, и забывать все неприятности, как только слышу твой голос в телефонной трубке. Я испытываю необычное и великолепное чувство, когда я думаю о том, что мы вот уже 3ий год так тесно знаем друг друга, и я все еще люблю тебя, все еще хочу, все еще не могу жить без тебя. Я очень счастлива. И не верь мне, если я говорю, что все плохо, это просто значит, что я женщина и сегодня был не самый удачный день в моей жизни.

От меня отдаляется моя лучшая подруга, и все друзья. И я ничего не могу с этим поделать. У меня все меньше и меньше времени. Больше и больше планов. Все расписано. Столько новых людей. Глаз. Слов. Информации. Я запоминаю. И очень рада той активной жизни, которой я сейчас живу. Но я понимаю, что они от меня отдаляются. Те важные, любимые, дорогие люди. И я действительно, ничего не могу с этим поделать. Все заменимы и это так. Но , черт побери, не очень приятно оказаться замененным. Просто столько интересного и нового вокруг. Просто в сутках 24 часа. Просто все так стремительно меняется в моей жизни. Просто, видимо, так и должно быть.