Автор:PEPPY
==========================================
 [показать]ГЫ... Первую часть знаю только со слов свидетелей.
Итак, первая часть Марлезонского балета.
У бывшего одноклассника случилось счастье - дали ему классную должность в фирме и отличную зарплату. Собрал он несколько (что-то около 20-ти) человеков и пошли мы в лес (километр от моего дома) отмечать сие событие. А было это после школы года через 4-5. Шампусика ящика 2 было, вина какого-то нехилого (надо ж понтануться) и почему-то пиво. Помню, как пили шампанское - а это единственное спиртное. от которого мою память уносит. Дальше рассказ очевидцев. Сидим возле костра, я достаю сигареты и прикуриваю. В школе не курила - все в шоке.
Дальше начинаю оглядываться вокруг, просить всех приподняться по двести раз. Народу быстро надоедает и меня спрашивают, что я потеряла. Я грю, пепельницу хочу, сигарету затушить и выбросить надо. [показать]Народ хором:
- Бросай в костёр, мы ж в лесу!
На что я брезгливо заявляю:
- В костёр - не эстетично, нужна пепельница.
Озираюсь и с радостным визгом "О! Пепельница!" тушу сигарету на причинном месте сидящего рядом парня, он, завывая, подрывается и куда-то убегает.
Далее я грю:
- Народ, грибочков чего-то хочется! Грибочки с кем рядом? Будьте дрззями, передайте!
Отодвинувшись от меня на приличное расстояние (кто меня после "пепельнички" знает) мне говорят:
- Мы грибочков не покупали.
На что я заявляю:
- Фигня, мы в лесу, пошли за грибами.
Как мне говорили, никто не пошёл со мной, а я, побродив где-то, через полчаса вернулась с какой-то поганкой в руке и, протягивая добычу, вякнула:
- Кто-нибудь будет? Я больше не буду.
За кадром для меня осталось, ела я "грибочки" или нет, но судя по тому, что не траванулась, не ела.
=========================================
Далее наступает вторая часть. Её я уже помню, уже около 8-ми утра, довольно прохладно, меня доводят до подъезда, я поднимаюсь по лестнице и вспоминаю, что сегодня суббота и в 9 у меня хореографическая репетиция. Пропустить не могу, скоро экзамен, танцзал расписан по минутам фактически. Открываю дверь и моська к моське встречаюсь с мамой. У неё глазки начинают медленно вылезать из орбит. Она осторожно так спрашивает:
- У тебя сегодня выходной?
Я, радостно:
- Не, ща в Академию поеду. У меня танец сегодня.
Мама:
- Тебя проводить?
Я, обиженно:
- Я чё, дороги не знаю?
Собрала шмотьё и поехала.
===================================
Мой партнёр оказался приблизительно в том же состоянии, что и я, только слегка успел проспаться. Постановка танца была восхитительна.
Партнёр: Делаем балянсуа.
Принимает другую позицию.
Я: Ик... Это арабеск... кажется...
Он: Фигня, делаем его...
Далее. Репетируем поддержку. Он и я стоим напротив друг друга, он просовывает руку мне между ног и на бицепсе поднимает меня, я прогибаюсь, возвращаюсь в исходное положение, он меня должен опустить. Но... не опускает.
Я: Опускай, у меня голова кружится.
Он: Не могу - мы упадём.
Я: Подержись за что-нибудь.
Он: За что?
Я: За станок.
Он: Я до него не дойду.
Я: Тогда за зеркало.
Он: И до него не дойду.
Я: Иди к станку.
Он: Расслабься мне сейчас тебя легче держать, чем опустить.
В итоге он всё-таки добрёл до станка, но и станок не помог - покатились мы оба.
Ну и закончим историю тем, что окна танцзала выходили на окна художников, которые долго махали нам руками и просили приостановиться, чтобы они получше зарисовали наши поддержки
Сын подруги - мой крестник. Её не отпустили с работы, а мелкого надо было к невропатологу отвести. Ну, повела я. Ему тогда 5 было. Не по годам развитой малыш. Заходим в кабинет. Врач окидывает нас беглым взглядом и говорит:
- Проходите, давайте карточку вашей девочки.
Я только воздуха успела в рот набрать, а мелкий выпаливает:
- И в каком месте я девочка?
Мы с доктором обе отскребали от пола челюсти
Дальше, она делает осмотр, спрашивает его о чём-то, просит за пальцем последить, потом достаёт резиновый молоточек и тут деть снова не выдерживает. Подозрительно прищурившись на врача он с угрозой выдаёт:
- Я бы на твоём месте этого не делал...
Занавес, я из кабинета вываливалась красная, как свекла, врач, по-моему, должна была вообще под столом быть
Кстати, крестник еще не такие перлы откалывал. Когда ему надо было во второй раз брать кровь из вены - он аллергик и по первости куча анализов была. Так вот. Первый раз он отлично запомнил и во второй раз мы всем миром уговаривали пойти в процедурный кабинет, короче, кое-как затащили. Медсестра достаёт шприц, малый ёрзает и тут выдаёт, пристально глядя девушке в глаза:
- Ты это... не вздумай !
Девчонка молодая была ржала, как и мы (группа поддержки то есть)
Знакомая купила сапоги за оч-ч-ч. большую сумму...Мужа решила подготовить, так сказать не сразу радовать: Думает- накрою стол, пиво там, креветки- то-се, а потом- скажу.
Сапоги остались в пакете в прихожей.Посидели они, выпили, причем она ужралась так, что забыла повод... Утро настало к 11 часам, а в мусорку муж все пакеты отнес еще в 24 часа предыдущего дня, соответственно... Так что- есть шанс, что какая-то бомжиха расхаживала-таки в итальянских сапожках. Знакомая даже на свалку ездила, но когда эти горы увидела-О сапогах мужу так и не сказала- а зачем, говорит, теперь уже расстраивать?
Мой крестник с отличным чувством юмора. Ему сейчас 11 с половиной, пару лет назад его родители развелись, отец бухал и поколачивал мою подругу, короче, сын с ним видеться и разговаривать не хочет. Я замужем чуть больше двух лет. Встречаемся где-то год назад, познакомила его с мужем, он ходил-ходил вокруг да около, потом выдал:
- Мам, я хочу такого папу, а не ту козлину, от которой ты меня родила?
Откуда он этого понабрался?
Опять родная Академия. Привыкла я там, что стесняться некого - ну, типа когда переодеваешься на тебя вообще никто не смотрит - переодевалка одна была общая, а поскольку тусили мы там все бОльшую часть суток вместе, то уже не воспринимали друг друга, как мужчин и женщин - так, что-то среднее - оно. Ну и ездила я по городу. Купила что-то, еду домой, ехать с пересадкой, а чтобы от остановки одного транспорта дойти до другого, минут 7 надо. Выхожу и тут ливень. Козырька над остановкой нет, спрятаться некуда. Скрипя зубами, добегаю до входа в метро промокшая, как крыса во время потопа. Недолго думая, ставлю пакет на пол и, не обращая внимания на народ, который там же пережидал дождину, снимаю блузку, выкручиваю её и снова одеваю. Пока ехала домой пыталась сообразить, чего на меня так люди пялились :???:. Пришла к выводу, что просто невоспитанные, а когда доехала и стала стягивать мокрую одежду, тут дошло...
Бывшая моя коллега (мы с ней остались подругами несмотря на мой переезд в другую страну) как-то имела период дома - сплошной дурдом, все звонили постоянно, рабочий день не нормирован, бывший муж достаёт, дома кошка слетела с 10 этажа, они её лечат, что-то капают, чем-то кормят эдаким, её дочка со школой тогда какие-то проблемы имела, короче - полный цейтнот. И вот как-то звонит ей домой режиссёр, дядечка лет 80-ти, то ли антрепризный спектакль хотел предложить, то ли что (не помню), трубку снимает её дочь и говорит:
- Дурдом слушает. Кого позвать?
Дедуля не сразу отошёл.
Последний курс, у меня съёмки в параллель, роль огромная, но нагрузка в Академии тоже немалая. Почти два месяца выкраивала сон по 3-4 часа в сутки максимум и то пятнадцатиминутными задрёмываниями. И тут - о СЧАСТЬЕ! - целых 3 дня выходных и там-там, привозят меня домой, я дохожу до квартиры, открываю дверь, вхожу и дальше не помню... Проснулась через двое суток в коридоре на коврике, укрытая одеялом в одежде и с подушкой под головой. Мама не смогла разбудить. только аксессуарами снабдила. И, выходя на работу. сначала смотрела в глазок, чтобы ненароком никто из проходящих мимо соседей не увидел спящее на коврике чадушко.
Тот же период съемки плюс учёба. День свободный от занятий и неделя ночных съемок, думаю, кайф, днём отосплюсь. Привозят меня, я плюхаюсь в кровать и моментально вырубаюсь. В соседнем подъезде этажом выше нас жила девочка школьница - она просто обожала слушать Нотр Дам Де Пари. Я тоже его дико любила и люблю, но только французскую версию и не в то время, когда сплю и не на всю катушку. Юная поклонница Квазимодо Русского врубила эту вестч на всю катушку, я подскочила. Домофон у нас тогда ещё не стоял, коды от всех дверей мы знали, я подрываюсь (спать завалилась, не раздеваясь), обуваюсь только, вылетаю на улицу, залетаю в подъезд, колочу ей в дверь и когда она открывает ору:
- Если ты, :: , еще раз эту дрянь включишь так, что я это услышу, бОшку оторву. Поняла?!
Она начинает мелко кивать. Я, довольная, уползаю. натыкаюсь по пути на соседку, которая выносит мусор, бабуля просто в стенку вдавилась, я поздоровалась и пошла себе назад домой. Прихожу, смотрю на себя в зеркало и - я не смыла грим. А играла не больше ни меньше киллера и морда у меня была размалёвана, как у спецназовца, да ещё и не переоделась до кучи - была в защитном комбезе - костюмеры меня, очевидно, пожалели и не заставили переодеваться. Как потом оказалось, видел меня в этом прикиде едва ли не весь дом .
Первый муж (гражданский) всё никак не хотел снимать квартиру, жил со своей матерью. Надо сказать "любила" она меня - врагу не пожелаешь. И профессия ей моя не нравилась, и цвет волос и то, как одеваюсь и то, что не крашусь (когда стала краситься - ей это тоже не понравилось), короче не нравилось, что я вообще есть. Ну и была у неё дурацкая привычка входить в комнату к нам утром, не стучась.
Муж работал и учился на заочке (аудиром что ли собирался быть), следовательно, график, как у нормальных людей. Я уходила самое раннее в 8:30, но чаще всего в 10-11. Соответственно приходил он максимум в 19, а я могла и в 3 ночи пришкандыбать после репетиции. В связи с таким графиком будильник нужен был ОЧЕНЬ громкий. У нас был совдеповский ещё (потому как неубиваемый) - огромный, тяжёлый, железный с двумя звоночками на крышке. Звенел он так, что подрывались все. Один недостаток был у агрегатика - что-то в нём сломалось и звенел он пока его о что-нидь твёрдое не долбанёшь. И вот как-то утром я слышу рёв будилки, а спать хотелось аж до ужаса, я, не гладя, протягиваю руку, беру будильник и швыряю его вперёд, чтоб заткнулся и слышу ВИЗГ, подорвало меня моментально, потому что я ещё увидела свою "свекровушку", вжавшуюся в стенку и будильник, впечатавшийся в ту же стенку в сантиметре от её лица. Выскакивает она из комнаты, залетает на кухню - муж уже встал и кофе пил - и орёт дурниной:
- Она меня убить хотела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правда, в комнату она больше без стука не заходила
Ещё один привет от Академии. Репетируем танец. Я не хочу делать одну из поддержек, потому что рост у меня высокий, а это создает некоторые неудобства и если партнёр не подготовлен (читай - не вбито долгими годами тренировок), то запросто можно с круга завалиться. Партнёр меня уговаривает, типа ну давай - нам за такой сложняк балл накинут, ну давай хоть попробуем.
Я, скрепя сердце, соглашаюсь, но повторяю, что мне это не нравится. Он бьёт себя пяткой в грудь и заявляет:
- Да ты чего, самое страшное, что может случится - это ты упадёшь на меня.
Через минуту я поняла, что самое страшное - это когда НА МЕНЯ (58 кг) с разгону валятся 87 кило. И ещё, гад ползает по мне, ржёт, свинья такая, и спрашивает:
- Ты в порядке?
Я грю:
- Угу, буду, когда ты с меня слезешь.
А он не может слезть. И в этот момент в танцкласс заходит мой муж :
Я как ЗАРЖУ:. Мой партнёр отползает в сторону, просто загибается. Мужу, ясный перец - не смешно, он пытается меня поднять и начитает качать права, а я даже сказать ничего не могу РЖУ и поднятся не могу - коленки подгибаются. Короче долго мы кисли - часа через пол только объяснить смогли, что произошло.
Поехали мы на лето в деревню, а там как раз химиков на поселение привезли и их место обитания было дома через 2 от нас. Было у нас 2 собаки - помесь дворняги с овчаркой - прямо напротив калитки на цепи, но до калитки метров 20 не добрался бы- и кавказская овчарка - здоровый лоб в вольере в садике под яблоньками. Мой отец (Царствие ему Небесное) приволок псину уже в полуторогодовалом возрасте и, мягко говоря, воспитанием не занимался. Ушли мы в магазин - около полукилометра от дома, стоим затариваемся и тут слышим дикие вопли причём явно из райнона нашего дома. Огляделись - все тут - ни с кем ничего не могло произойти, да и голос чужой и вопли, как у гиббона. И тут кто-то из шёпотом:
- Кажется, Брюс (кавказец наш то есть).
Мы пулей к дому - наблюдаем картинку. Стоит возле нашей калитки мужик-химик, вплотную прижимаясь к ней яйцами, размахивает руками и вопит во всю глотку, а за калиткой стоит наша псина, которая каким-то чудом перелезла через вольер и, просунув морду в промежуток между досками, держит его за причинное место и ласково на него поглядывает. Оказалось, решил чувак яблочками нахаляву полакомиться (а может и в дом залезть), подождал пока мы уйдём и к калитке шасть, а наша псинка, которая к этому времени выбралась, подкралась, просунула морду между досками и нежно взяла его за причиндалы, не кусает, не отрывает, но держит, только зубки слегка сжимает, если он пытается отодвинуться.
Загадкой для нас так и осталось, кто его научил этому трюку. Звонили его бывшей хозяйке - божилась, что не она :???:. В общем, в сад к нам больше не лазали, а мужику было явно не по себе, причём не от того, что застукали, а от того, что могли пожаловаться на него да ещё и в позе прикольной застали.
У меня с мужем прикол был - мы тогда около месяца вместе жили - возвращаюсь со встречи с другом. Звоню мужу, типа не переживай, скоро буду. Времени -часов 12 ночи.
Он:
-Я тебя встречу.
Я:
- На кой?
От метро до дома 7 минут расслабленной ходьбы. Короче спорили-сорили, он сдался, грит, типа ладно я тогда капусту буду спокойно резать - квасить собирался ставить.
На том и порешили. Выхожу я на станции, мозг работает на то, что я завтра буду делать, как всё успеть - планирую, короче. Тут меня кто-то хвать за руку. ДЕВОЧКИ! 10 лет кунг-фу за плечами. Рефлексы на такие вещи выработаны до автоматизма, разворот и тыц под дых. Смотрю, а это мой муж. Он всё-таки решил меня встретить.
Дописано позже
Пару дней, точнее ночей, назад было. Сама не помню, муж утром рассказывал, давясь от хохота, грит, если раньше мог приревновать, теперь не буду.
Грит, спим мы, он в тубзик сходил, вернулся, улёгся, обнял меня, прижимается сзади и на это я:
- Отвали, козёл, я замужем.
Сказал, что скатился с кровати и бегом на кухню ржать - боялся разбудить.
[показать]
WWW.MATERINSTVO.RU |