Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.


Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!... А я!... А я - тоже!!!


И остановил Иванушка своего коня, и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.


В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для
храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?


На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. 

 

Сегодня ты самый старый за всю свою жизнь и самый молодой, каким еще будешь за всю жизнь.


Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


По настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Ну как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я дрова.


Если все что происходит сейчас называется "покращенням", то даже страшно спросить как же выглядит "погиршення".