Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в не понятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
[показать]
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
[показать]
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
[показать]
Новобрачные:
– Любимая, хочешь я подарю тебе все – небо, звезды, луну, всю вселенную?..
– Милый, а что, денег совсем нет?
[x1]
[показать]
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники.
[показать]
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина/div - последняя.
[показать]
- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
- ты че? Ты же мужик! Большого ражай!
[показать]
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу.
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный
молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО
СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ