Дама поговорила по телефону, положила трубку.

 Муж, читая газету:

 - Это ты с кем?

 - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

 - А-а-а... Значит, получше стало.

-Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

 -Что случилось?

 -Слон умер.

 -Скорбят?

 -Жрут.

Учительница - Вовочке:

 - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?

 - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

 Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

 - Официант, я же заказывал морепродукты!

 - Я и принес макароны по-флотски.

 Бабушка покупает живую рыбу:

 - Внучек, у вас рыба свежая?

 - Ну, бабуль, она же живая.

 - Я тоже живая.

 Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.

 - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.

 - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

 Ребёнок спрашивает у мамы:

 -Мама что такое секс.

 -Незнаю ,солнышко,а где ты это узнал

 -да папа рассказал просто я хотел проверить правильно ли он мне сказал.

 Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

 - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

 - А что за два прыжка?

 - Первый и последний.

 Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!!

 Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.

 -Голубые есть?

 ...

 -Голубые я спрашиваю есть?

 Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".

 -Как звать?

 -Люся.

 -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!