- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
 - А что случилось?
 - Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

Встречаются две одесситки:
 - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
 - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
 - А если он тебя захочет?
 - Тогда он выходит в коридор и свистит.
 - А если ты?
 - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
 - Помогите хоть чем-нибудь!
 - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
 - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
 - Дети, я рад вашему семейному счастью!
 Отводит в сторону.
 - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
 - Пап, ну само собой...

- Ты что своему мужу собираешься подарить?
 - Ну, сердечки, брюлики.
 - Он же мужчина!
 - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
 - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
 Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
 Дома теща:
 - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
 - Мама, одна балерина уже пошла срать.

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
 - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
 - Мам, куда это вы собрались?
 - На кладбище, сынок.
 - А кто машину потом домой пригонит?

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
 - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
 - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.