весной 2009 года я весила за 65 кг, может, и все 70 - весов у меня не было, я, не задумываясь, могла съесть пачку чокопая или банку сгущенки с хлебом, каждый день - плитка 'милки' со сливочной начинкой, а когда живот уже невозможно было втянуть на людях, я денек-два 'голодала' без сладкого - зато уплетала несколько кг нектаринов или бананов, искренне не считая их за еду. как вы поняли, сладкое - моя самая большая на свете слабость, и, выбирая между конфетой и тарелкой плова, я без колебаний возьму первое. несмотря на все это, у меня был прекрасный мч - оч высокий (2 м) и оч симпатичный, рядом с ним я всегда чувствовала себя маленькой, ему нравилась моя грудь 4-го р-ра (и вообще многим, как ни странно..) плюс мы вместе увлекались сноубордом - катались с утра до вечера, карабкались на чудовищные сопки, прыгали - такая нагрузка на ноги и попу не оставляли шансов целлюлиту, так что нижней частью тела я была в принципе довольна. я умудрялась находить симпатичные вещи, скрывающие заплывшую талию, не избегала клубов и тусовок и не испытывала недостатка внимания.
мысль - счастье не зависит от твоего веса.
летом того же года я переехала в другой город - настоящая возможность начать жизнь 'с чистого листа', и я решила вступить в нее другой - стройной, прекратить прятаться под этим тряпьем, спокойно раздеваться на пляже и тп. около года я придерживалась принципов зож - ограничила себя в сладком, в качестве обедов и ужинов готовила себе овощные смеси, баловала себя не коробкой 'родных просторов', а йогуртами и творожками. зимой (!) по часу бегала возле дома, качала пресс, отжималась.. в объемах я немного уменьшилась, но весы у подруги показали неутешительную цифру 61, и я разочаровалась в зож.
в июне этого лета я открыла для себя это сообщество) наткнулась у кого-то в дневнике на диету по дням - ну вы знаете, творожный день, потом овощной, потом мясной, шоколадный, и так две недели.. я притарилась весами и отсидела на ней 10 дней, что было просто величайшим подвигом - у меня вообще низкое давление, а в то время было ~80/50, в глазах темнело, но я с удовольствием смотрела, как каждый день исчезает по 200-300 гр. в результате минус 2,5 кг. еще где-то я услышала 'полезный совет', что после одной диеты сразу надо садиться на другую, и так пока не достигнешь желаемого.. окей - я села на какую-то семидневку, после которой стала весить 57 кг, но, как ни странно, фигура с каждым днем мне нравилась все меньше и меньше.. я опубликовала здесь пост со своим фото в надежде, что мне посоветуют какую-нибудь чудо-диету и обзовут толстой -> стимул худеть дальше) сказали: все в норме, подкачайся и живи себе счастливо.. я почему-то совсем не обрадовалась и подумала: и как они не видят весь этот жир? издеваются или сравнивают с совсем толстухами?
с того поста (29 июня) я начала считать калории: прикупила еще одни весы для продуктов, блокнот, куда записывала все, что съела, на кухне поселился калькулятор, а в 'избранном' - ссылки на сайты с таблицами калорий. начала я с 600-650 ккал/сутки, если вес стоял хотя бы три дня, я немного понижала планку или устраивала разгрузку - не знаю уж, от чего мне было разгружаться, но где-то раз в 5 дней я съедала только 4-5 небольших яблок, выпивала литр молока или съедала 80 гр шоколада, да еще побольше ходила пешком. кстати, худела я абсолютно без спорта - давление упало еще ниже, так что я опасалась грохнуться в обморок, присев пару раз.. существо я ленивое) тренажерок почему-то до сих пор стесняюсь, прыгать с толпой потных теток на фитнесе категорически не люблю, так что просто много хожу пешком - по 3-6 остановок, когда гуляю с собакой, мч или брожу по магазинам.
все было вполне нормально, но на ~52 кг я начала играть с собой в дурцкую игру каждое утро - как долго я не подойду к холодильнику звучит жутко, ага) но я досиживала до 14 часов, потом съедала какой-нибудь помидор-мутант под полкг, пару огурцов, от такого объема чувствовала себя огромным, раздутым шаром, есть не хотелось, а потом оп! - а уже 18 часов, есть больше нельзя! так что на несколько недель калорийность упала до 300-250 ккал/сутки.
алкоголь я пила всего 2 раза за эти 2 месяца - несколько бокалов красного вина на др мч и недавно бутылочку 'реддса', причем алкогольные калории я умещала в свою 'норму'. срывов тоже почти не было - пару раз наела на 700-800 ккал, причем полезными продуктами, так что даже зажором это не назовешь. вообще, от срывов меня спасал жуткий страх перед булимией - почитав тут некоторые посты, поняла, что многие после срыва начинают пихать два пальца в рот.. по мне, хуже этого нет ничего. еще видела советы перед срывом читать какие-то мантры.. типа: 'если сорвешься, тебя съест твоя совесть' или 'представь непереваренную еду', 'посмотри фотки анорексичек'.. имхо, чушь. пожуйте вкусную жвачку, выпейте чашку черного кофе или вкусного фруктового чая, соленый огурчик, маленькое яблочко, бутылку колы-лайт, наконец. я нарыла для себя удивительно вкусную японскую жвачку с голубикой - всего 78 ккал/100 гр (в обычных орбитах 170 ккал/100 гр), маринованный имбирь (9 ккал/100 гр) и колу-лайт - спасаюсь всем этим, когда хочется обожраться шоколада.

в результате всего этого я похудела почти на 12 кг за два месяца. если бы такое питание мне придумал какой-нибудь диетолог, я бы на днях оторвала ему голову. почему?..
еще два дня назад я весила на 400 гр больше, чем сегодня, а ела больше обычного.. вес падает, и где-то в душе я радуюсь цифре 49, но знаю, что за каждые 100 грамм я заплачу здоровьем, и физическим, и эмоциональным. я ведь не говорила, что могу расплакаться из-за упавшей чашки?.. я плохо сплю, без конца со всеми ругаюсь, я чуть не отпинала соседа, когда он начал что-то колотить за стенкой - а я пыталась заснуть в этой время)
что хорошего: безусловно, сейчас мне моя фигура нравится куда больше, чем 2 месяца назад, и еще больше, чем год назад. я не стесняюсь бегать перед мч в белье, не боюсь пляжей, с удовольствием залажу двумя ногами в одну штанину старых шортов.. желудок уменьшился, так что я быстро наедаюсь. отсутствие алкоголя тоже гуд. а, еще ногти стали рости быстрее)
что плохого: все равно у меня н-и-к-о-г-д-а не будет талии 55 см (сейчас 62), плечи всегда будут выглядеть широкими, а ноги на их фоне - спичками, скелет невозможно изменить диетами.. на грудь без белья стало невозможно смотреть. раньше я любила клубы, а сейчас мне совсем туда не хочется, я стала избегать тусовок, все больше сидеть дома, считая чертовы калории.. в них стала заключаться моя жизнь.
и самое главное - из этого порочного круга очень сложно вылезти, обмен веществ замедляется.. набирать вес очень неприятно - ведь каждые 100 гр мне дались с таким трудом, а тут прилетит несколько кг.. это неизбежно, ведь я не могу всю жизнь есть по 500 ккал.
я думаю, в моей истории в найдете что-то полезное для себя - хотя бы что диета по 500 ккал действительно работает)) главное, вовремя остановиться, а то этот перфекционизм затягивает.. вспомните, ради чего вы худеете, может, вы уже достигли своей цели, может, пора остановиться?
и спасибо, если вообще до конца дочитаете) может, что-то посоветуете..