Специально для 25_кадр и тех людей, которые захотят прочесть историю боли и жизни, смирения и памяти. Это история одновременно одного и многих.

Октябрь. Я шел, потрясенный тем, что всё вокруг меня рушится. Планы, отношения. Друзья уходят, родные отворачиваются. А рядом с сердцем весь смысл выела пустота. Перешагнув через невидимый барьер, я тогда твердо решил - я сам для себя и сам по себе. Я не из тех, кто начинает думать, что жить больше не для кого и с жизнью можно прощаться. Я точно знал, что должен жить, как минимум, для себя. И я жил. Я шуршал листвой под ногами, всматривался в серое небо, я любил каждый миг этой жизни, потому что знал, что его не вернуть и не пережить еще раз. Я вдыхал жизнь полной грудью. Постепенно забывались обиды, притуплялась боль, я возрождался. И вот, когда я меньше всего этого ожидал - я увидел ее. В тот вечер я был болен и зол на всё и всех. А она была прекрасна и радовалась жизни, фотографируя голубей на набережной. Незаметно для себя я остановился и наблюдал за ней. Она напоминала мне кого-то. Кого-то, кого я давным-давно потерял. И вот, объектив камеры, словно дуло пистолета, направлен на меня. Вспышка. Еще вспышка. Первый привет, первая прогулка по набережной, дожди, зонты, сумасшедшие шутки, бесконечные круги вокруг ее дома, взгляды, прикосновения... Так прошло около двух лет. Счастье, безудержное счастье наполняло меня всего. Но вновь я должен был платить за это счастье. Не удержал. Так неосторожно дал ей уйти. Но почему я заплатил ее жизнью, а не своей? Я прошел всё это: больницы, Новый Год в ее палате, безответные монологи, слова врачей, фальшивые утешения и боль. Кома. Когда мне сказали, что ее больше нет, я был настолько опустошен, что даже не мог отреагировать. Я был призраком. В попытках забыть, я еще больше выцарапывал ее портрет на своем сердце. Прежние принципы "жить для себя" держали меня на плаву. К счастью, в моей жизни появился человек, который помог буквально вытащить меня за шкирки из депрессии. И по сей день я благодарен моему лучшему другу всей душой. Прошло три года с тех пор. Я, как и прежде, живу сам для себя и сам по себе. Я независим, никому ничего не обещаю и никому ничего не должен. Но каждый раз, когда я оказываюсь на едине со своими мыслями, я думаю о ней. Я осознал свою вину. Но уже ничего не исправить...