Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет
высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Ночной парк в городе. Шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль спиздили, и бак... и фары нет... где, блядь подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене
Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…
- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок-золотой гребешок.
- Я - серый ёжик- ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке...
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими жёнами, а их мужья за это мне бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор! Вы дали мне замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими жёнами?
- Ещё как сплю! Но теперь я успеваю одеться за 45 секунд!
|
|
|
