Стащила статью для поработать, не скажу где, потому как цитировать нельзя было. Делюсь...вдруг еще кому-нибудь понадобится.
четыре стадии взаимоотношений
1)когда мы рождаемся, мы находимся на первой стадии — созависимости. природа предусмотрела взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения. это дар природы гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач — связи и создания доверия. стадия длится примерно 6—9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.
оптимальный период установления связи длится с первых нескольких минут после рождения до первых двенадцати — двадцати четырех часов.в это время оба родителя должны как можно больше времени проводить в тесном контакте с ребенком, включая контакт кожа к коже и другие сенсорные контакты.
2)вторая стадия этого процесса — противозависимость. в течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18—36 месяцев, первой задачей развития является отделение. к этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. у ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои интересы.
способность ребенка достичь автономии или отделения в возрасте 2—3 лет в какой-то степени зависит от завершения более ранней стадии развития — соединения.ребенок, не полностью связанный со своими отцом или матерью, будет слишком привязан к ним. “привязанные” дети ведут себя не так, как те, кто тесно контактирует с родителями. Они боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. такие дети с трудом воспринимают тонкие или интуитивные сигналы, поэтому они скорее склонны реагировать на ситуации, чем их предвидеть. “привязанные” люди, чтобы компенсировать отсутствие контакта, скрывают свои чувства, начинают ожесточенно мыслить и в конце концов вырабатывают у себя вынужденное поведение, которое используют для того, чтобы успокоить растущее чувство тревоги о неопределенности своей жизни.
3)если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии — независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.
4)после завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений — взаимозависимости. на этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 — 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. главная задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.
процесс выздоровления
осознание созависимых моделей. существует много способов, препятствующих осознаванию своей созависимости. это похоже на сон. вам снится, что что-то идет своим чередом. даже если это не так, то вы продолжаете оставаться в состоянии сна. почти все, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее.
для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания или безопасности. если бы вы действительно осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.
понимание причин проблемы. созависимость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональным поведением. одновременно она рассматривается как системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.
распутывание созависимых взаимоотношений. как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.
отказ от своих проекций. когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. проекции — строительные блоки в стене отрицания. они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.
устранение ненависти к себе. если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.
устранение силовых игр и манипулирования. при недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “драматический треугольник” (преследователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.
умение просить о том, чего вы хотите. самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны). обычно же происходит так: люди не просят прямо (“возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровываются, когда их не понимают. некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“черт побери, мне нужна машина вечером! могу я ее взять?”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”.
снова научиться чувствовать. дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. часто в этой роли оказываются дети. став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.
исцеление вашего “внутреннего ребенка”. если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. вас заставили превратить свое “я” в ложное, чтобы угодить другим. вас также заставили спрятать ваше истинное “я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “я” от всего мира. в ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “я” и от себя самого. выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
определение ваших собственных психологических границ. у каждого есть его собственная психологическая территория. она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. у большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.
как научиться близости. созависимые и боятся, и желают близости. они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять. с разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки.
изучение новых форм взаимоотношений. большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. порой существует какое-то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.