Хех... какой же я все-таки дурак... не устаю поражаться себе..

Пошел прогуляться. вроде ничего особенного: закинул какуюто новую группу на телефон, взял сумку (в ней как всегда "джентельменский набор": книга, сигареты, презервативы, фотоаапарат, зажигалка) и вышел из дома...
как было сказано в одной очень любимой книге: "Опасное это дело - выходить на дорогу. Никогда не знаешь, куда она тебя приведет...". В этот раз мои ноги занесли меня к дому одной девушки, дорогого мне человека... И тут все... Дверь, которую я считал закрытой навсегда, открылась... А хранились за ней воспоминания. Удивительно прекрасные и от того необычайно печальные...

Был конец лета... а точнее вечер 30ого августа... Родители были на юге, так что последние 2 недели я был предоставлен сам себе... Но я ненавижу быть один. Меня пугает и удручает одиночество. Поэтому в моем доме всегда ктото был из друзей, а если они не могли, то я сам сваливал из дома и появлялся там толкьо ближе к ночи... И вот в этот вечер я был один... и мне стало нестерпимо плохо, безо всяких мыслей, без всего... просто ПЛОХО, ужасно, кошмарно (да еще и пару месяцев назад расстался с любимой девушкой, с которой встречался практически год)... в голове даже пронеслись мысли о суициде (бррр...) и вскрытых венах... Даже взял ножик и поводил по внутренней стороне руки ( остались идиотские царапины, причем довольно глубокие, изза которых меня чуть не приняли за эмо...). Я уже не мог выносить всего этого и написал человеку, который был мне практически сам близким, она всегда была доброй, отзывчивой.. не знаю, как передать это словами... у нее как раз тоже никог оне было дома и она разрешила мне прийти... мне было очень плохо и я взял коечего из спиртного... пришел к ней... она мне конечно дала подзатыльник за царапины на руке и была очень обеспокоена... мы выпили, потом еще выпили, потом еще... (Общение с ней всегда восстанавливало мои духовные силы, она просто ангел... Она была замечательной девушкой, но я всегда относился к ней как к другу, как к замечательному человеку..) Както мы оказались на диване... ничего не было, просто разговаривали, подшучивали, вобщем как обычно... и тут она произнесла "Эх ты.. рядом с тобой такая девушка скучает!" (при этом улыбнулась так, ка ктолько она умееет....) Меня как током шибануло, я начал ее целовать... затем постепенно раздевать... и... от дальнейших действий нас остановило лишь то, что у меня не было с собой презервативов... (Может оно тогда было и к лучшему, а может и нет... но я был необычайно расстроен, так чувствовал, что отношусь к этой девушке както по особому... и алкоголь тут совершенно ни причем) так и провалялись до утра... около 5ти утра я ушел домой, а на следующее утро уже уехал в колхоз на месяц... В течение всего этого месяца мы переписывались и я всеп больше понимал, что влюбляюсь в нее... Может сказались тяжелые условия или что, я не знаю... но факт был: я начал влюбляться. По приезду я был счастлив! теперь я мог видеть ее и быть с нйе хоть каждый день... и после учебы или в выходные всегда старался к ней зайти. Я просто парил и думал очень мало в то время... но както раз спустился на землю... и осознал, что нарушаю одно единственное обещание, но которое нарушать было труднее всего - обещание данное самому себе... я стану говорить, что это за обещание ни здесь, ни скорей всего и в реале... но факт был фактом - я полюбил ее... может испугался этого, а может не смог нарушать то обещание... не знаю... слишком все запуталось... В общем, когда она задала мне простой по формулировке, но необычайно трудный для ответа вопрос: "Кто я для тебя?" я просто, ка истукан, как робот, еле сдерживая слезы... ответил "Просто друг"... Она взгялнула на меня (черт... в ее глазах были слезы...), развернулась и ушла...
Я еще долго после этого не мог прийти в себе и осознать, что все кончено... я больше никогда не смогу ее обнять, никогда не смогу поцеловать ее... я только что сам расстался с девушкой, которую успел полюбить понастоящему...

Черт... столько времени прошло, а воспоминания снова режут сердце, как острый нож... теперь опять не скоро смогу забыть об этом... И, черт возьми, теперь я понимаю, что нихрена время не "лечит" оно лишь заглушает боль...

ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА, НИ С КЕМ НЕ ОБСУЖДАЙТЕ ЭТО ... это очень... личное...

Настроение сейчас - пропал в воспоминаниях...

[500x548]